CheLa's World

Hola, Tanto tiempo

2012-01-25T17:27:00.003-03:00

Ha pasado un tantito de agua bajo el puente al parecer... ad portas del centenar de entradas hago de ésta una especie de nexo entre mi vida pasada y la futura. Ya no estaré sola, nunca más, no más forever aloneísmo. Es una nueva criatura que ahora me ilumina el camino, es un ser humano que guardo en mi vientre mientras se desarrolla, es un bebé de 25 semanas que hace de mis días una espera permanente.

Dejo mientras un escrito que hice hace ya varios días, en un word.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Son tantas cosas de las que me gustaría escribir y sin embargo nosé como empezar… Ninguna es una sin la otra, todo se mezcla, todo se entreteje en un lienzo de matices distintos que va cubriendo el paso de la vida. Y es que no es menor que a solo un año de haber dejado de estudiar haya vivido tantas cosas, pero lejos la más importante y trascendental es la que me estoy pasando ahora. Llevo algo más de cinco meses con vida en mi interior, y no la vida que uno siente al estar optimista, ese “sentirse vivo”, esto es más fuerte, es literalmente una vida, es un ser que está creciendo dentro de mi y que hoy es primera vez que me dedico a escribirlo.
He tomado unas cuantas fotos del proceso y es increíble como hace unos meses sólo tenía la certeza de estar embarazada gracias a las ecografías y exámenes, pero desde hace solo algunas semanas que puedo evidenciar el tamaño de mi vientre y lo más lindo: sentir los movimientos del bebé. Sentir que por ejemplo se da vueltas, golpea, da patadas, tiene hipo, duerme… Es verdaderamente increíble poder ser testigo directo del nacimiento de una nueva vida, porque aunque aún está dentro del útero, para mi ya nació. Para mi ya esuna personita que aún no puede respirar y solo por eso está aquí dentro. Es lo más frágil e indefenso que he tenido bajo mi responsabilidad, es lo que más me ha hecho soñar y pensar en el futuro. Es el primer motivo que me ha impulsado a pensarme como madre...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Espero actualizar más seguido ahora, tengo el motivo más fuerte de todos.

Palabras al Sol

2011-05-31T22:13:00.001-04:00

Han pasado tantos atardeceres, son lo único que he visto, amaneceres y atardeceres... Renacer y Morir... Puede ser una analogía, si, lo acabo de descubrir.

A diario manejo mi moto hacia el oeste, con el sol a mis espaldas, renaciendo desde la cordillera.

A diario me devuelvo a mi guarida con el sol en mi retrovisor, suplicándome atención.

Lo siento, Sr. Sol, estoy muy ocupada para disfrutarlo, para sentir su calor, para ver los árboles con los colores que solo usted proyecta en ellos... Lo extraño, sabe? Más en estos meses de otoño-invierno, donde su paciencia es poca y se rinde tan fácil. Ya habrán tiempos mejores, Sr. Sol. Tiempos donde podamos disfrutar como antes, cuando iba a una plaza solo para sentir su calor en mi pelo, cuando iba errante por las calles de Santiago Centro mientras usted me cuidaba los pensamientos, cuando me escondía un poco pues sus rayos le hacían daño a mi piel... Era alérgica a usted cuando pequeña... Me hacía daño, mucho daño, pero no me importaba. Jugar afuera era lo mejor, me gustaba tanto estar ahí... Con el tiempo me acostumbré a ello, y pues, ya no sentía el dolor. Mi piel se acostumbró a sus caricias y finalmente la dermatitis se retiró furiosa por no haberme separado de usted.

Ha sido testigo de mis grandes alegrías y mis más profundas penas. Ha sido cómplice de mis caminatas perdidas en la soledad, de los paseos donde estuve ~~mal~~ acompañada. Ha sido testigo del huracán de emociones que significa vivir en este cuerpo. La vida me ha golpeado duro estos últimos años, y quedó registrado en este blog.
Pero usted se quedó con los recuerdos buenos, aquellas palabras que no necesité escribir aquí pues no quería sacarlas de mi cabeza. Y que me perdonen los lectores si sólo compartí con ellos palabras suicidas y testamentos de cansancio. No he sido una infeliz, solo he sido porfiada, porfiada por no entender que mi destino es otro y debo seguir buscándolo en otro lugar, con otra persona.
Muchos le escriben a la luna, lo sé. Porque en la soledad fría de la noche es la única acompañante capaz de velar por nuestros pensamientos perdidos. Es la única receptora paciente de las guerras internas que tenemos. Cuántas veces no me vio sufriendo desde el alma, pero otras me vio sonriendo con amor?
Pero esta entrada es para usted, círculo amarillo dibujado con lápiz cera, esfera de fuego, rey de los astros.

Me siento capaz de muchas cosas, quiero otro mundo posible para mi. Me comprometo a lograr mis metas, si usted me acompaña, lo invito a compartir mi felicidad con los que más quiero.

Pero no se me acerque más. Así, de lejitos, su calor es suficiente.

Hasta Cuando?

2011-04-03T13:29:00.000-03:00

Cada vez que mi alma no encuentra una salida recurro a esta maldita página. Éste blog que nació de una necesidad de desahogo y expresión de la mierda que cae por mi médula espinal hasta mis dedos.

Hasta cuando? me pregunto yo... hasta cuándo tendré que soportar los golpes de esta mugrosa vida? No ha sido suficiente con la destrucción total de mi familia, sino que también de mi vida personal? Hasta cuando, será mi eterna pregunta. Aunque mis intuiciones y mi sexto sentido me lo habían venido advirtiendo hace tiempo, me dejé conquistar por las mentiras y la mirada falsa de quien decía que me quería. Creí, y volví a creer muchas veces, renegué a mis intuiciones dejando paso a los instintos. Ese instinto animal que te lleva a la perdición. Esa necesidad de sentirse querido por alguien, de ser especial e importante para alguien...

Todos mis temores eran ciertos, nunca seré valorada como merezco, y no es que no lo haya intentado... he dado tanto, me he entregado totalmente y cada vez el porrazo es más grande. Le creía todo, todo, qué estúpida he sido siempre...

Estábamos en plena reconciliación. Me había pedido un tiempo para estar juntos, una última oportunidad.. Y como estúpida volví a caer en sus redes, le creí de nuevo... Y le creía con más fuerza cuando fingía quererme tanto, se la estuvo jugando estas semanas, hizo cosas que me recordaron lo enamorada que estaba de él, logró re-enamorarme... Y en un instante cambió todo, descubrí la verdad, la verdad de mierda que necesariamente aparece tarde o temprano. Y me preguntaba que qué había hecho mal, que qué está pasando, que Hasta cuando?... Éste tipo logró engañarme, destruyó mi alma completamente, ocultándome sus verdaderas intenciones. Le pregunté siempre qué quería de mi? qué quería conmigo? Nunca entendí sus respuestas, pero ayer entendí el trasfondo.

Pero se va a arrepentir cuando se de cuenta de lo que perdió, un amor sincero, inocente, nuevo, único, especial, EL PRIMERO de mi vida. Le dije que nunca iba a amar a nadie. Y desgraciadamente yo tampoco, porque eso ocurre una sola vez, lo demás son intentos de revivir ese sentimiento.
No fui la primera ni la última, ni la única, ni la más especial, ni la más linda ni la más talentosa, ni la más duradera ni la fugaz, ni la intensa ni la cariñosa... pero si me considero la que más quiso con toda el alma. Lo amé desde mis huesos, lo quise como a nadie en el mundo, lo necesité para seguir viviendo. Era mi vida... Era todo para mi en el lejano 2009... A mediados del año pasado fuimos cayendo, y poco a poco nos soltamos de la mano. La desconfianza se tomó el aire que existía entre nosotros y los celos se cambiaron de emisor. La falta de comunicación y compromiso, la falta de interés y dedicación fueron pudriendo todo... Yo luché siempre para que no ocurriera eso, arrastrándome y volviendo cada vez a lo que sería un calvario sicológico. Ya sicoseada con todas y con todo, desconfiando hasta de mi sombra... Era mi instinto! lo era! lo comprobé! Este tipo no me quiso de verdad! Nunca pudo dejar el webeo de lado y tomarme en serio! Nunca pudo renunciar a nadie por mi! Sin embargo estúpidamente yo sí lo hice. Renuncié a muchas cosas por él. Qué estúpida fui!!

Me pilló tan desprevenida todo esto... De verdad estábamos bien (o eso me hacía creer este tipo) Yo me sentía feliz de nuevo! me estaba re-enamorando!
Fue como un balde de agua hirviendo el descubrir que él y la tipa por la cual tuvimos muchas peleas se mandaban mensajes... Me lo ocultó todo este tiempo!
Ella le decía que la fuera a buscar, que lo extrañaba, que la pasaban bien juntos, que se acordaba de él con tal canción... que podría ir a despertarlo temprano!!! Tal y como me decía él a mi! Y quizás con cuantas antes que yo... Ir a despertarlo temprano... Entrar a la pieza a despertarlo a besos... Quizás cuantas más se han creído especiales por compartir el lecho con él. Qué asco.

Me siento como la mierda, una mierda olvidada en la calle y pisoteada por ellos. Mi alma está cansada de vivir aquí en este cuerpo que sólo sufre, o ha sido feliz a base de mentiras. Nunca merecí esto, pero he llegado a creer que si, que me merezco todo este sufrimiento simplemente por ser estúpida.

Perdóneme, querido lector, que sólo reciba noticias mías cuando ya no quiero nada con el mundo. Perdóneme, por sólo dar malas noticias, y por sobre todo, por llenar de mierda también la mente suya.

Siempre he estado viva

2011-02-02T00:50:00.000-03:00

Igual no es bueno actualizar cada vez que me da una crisis existencial o quiero sólo tirar mierda al mundo... Quiero escribir también que luego de ese episodio oscuro decidí comenzar de nuevo, resetearme una vez más. Quiero vivir la vida como siempre lo he querido hacer... quiero amar y sentir que alguien más me ama, quiero ser y hacer muchas cosas, quiero desarrollarme y crecer, quiero, a fin de cuentas, ser feliz.
Y es que todos buscan lo mismo, todos queremos comprensión, amor y un chocolate.

Espectación es la palabra, es lo que me me tiene aquí. Hoy empecé a ir al Gimnasio y por muchas razones, como tonificar mi cuerpo, desestresarme, hacer alguna actividad, distraerme... me gustó bastante ir a ese lugar.
He estado esperando también algún llamado o mail que confirme una práctica... Necesito urgente hacer la práctica para poder titularme... quiero trabajar, quiero ganar plata... quiero, además de ser feliz, la independencia.

Me he preocupado más de mi misma, centrandome en lo que me gusta y lo k necesito hacer... ya no me doy el tiempo de llorar días completos porque no es sano tampoco lamentarse de todo.

Espero contar buenas noticias para la próxima entrada.
Se acerca el centenar de publicaciones!

Rey Arturo

2011-01-03T19:20:00.000-03:00

Desde ayer ando con pensamientos cuáticos. Y sin el afán de llamar la atención, pues no le he dado más pena a nadie. Eliminé mi facebook y bloqueé a todos los contactos de mi messenguer. No quería que nadie supiera más de mi.

Y leyendo por ahí, en un foro sobre suicidios, encontré un comentario que simplemente me identificó:

"A ojos de mucha gente que no lo entiende, los que se suicidan lo hacen porque la vida les parece dura, o porque no tienen capacidad de enfrentarse a los problemas. No es cierto. Hay mucha gente que quiere vivir, pero se suicida, porque NO quiere vivir de la forma que este mundo les obliga. Cuando te cansas de ver que no hay esperanza para tus sueños, cuando ves que ya no hay nada que puedas hacer para salir del agujero en el que estas, sea cual sea, cuando ves que nadie es capaz de mostrar ni una leve señal de entendimiento y todo son puertas cerradas... cuando todo se convierte en un IMPOSIBLE, surge la duda ¿para qué seguir? Realmente, para qué? Para dar gusto a los demás? Para que nadie te llame cobarde? para disimular... ¿cuanto tiempo más? Eso no es vida. Vivir sin ánimo, sin esperanza, sin horizontes, sin posibilidades de ser feliz en ningún aspecto... ¿? Hay gente que quizá quiera vivir, pero no así. Quizá los suicidas son los que más aman la vida, porque desesperdamaente desean felicidad, respuestas, horizontes. las jaulas para el que las quiera y este mundo, por desgracia, se ha convertido en una jaula dentro de otra jaula más grande. Roba sueños, destruye esperanzas, mata la vida, la verdadera vida de una persona. Los suicidas no quieren morir, ni sufrir, ni pegarse un tiro, solo quiren dejar de vivir y por desgracia no hay un botón, indoloro y simple que interrumpa el proceso. Y si eres cobarde, y no deseas una muerte violenta o dolorosa, no podrás suicidarte, no podras interrumpir el proceso, y tendrás que seguir hundiéndote, poco a poco en la depresión, esperando un milagro. la gente que se burla de los suicidas, o de los posibles suicidas, no tiene capacidad de ver realmente a las personas. Hay un lado humano que muere cada día en esta raza extraña de gente que va y viene sin sentido.
Plantearse realmente no querer seguir ahogándose lentamente, es tan lógico, como sacrificar a un animal que sufre... y de eso nadie se rie o se burla, que yo sepa. Lo hacen los veterinarios cada día.

Yo soy una de esas personas que muchas veces ha pensado en que lo mejor hubiera sido acabar con todo de una vez, y no lo he hecho simplemente porque no hay sistemas o apoyos para eso. Solo una ventana del 25º piso o algo así.

Lo más triste es ver que nadie te entiende, que todos te piden que sigas adelante, aunque no quieran luego ayudarte a salir del problema que tengas. los consejos se dan con tanta ligereza..."

... lo escribió un tal Rey Arturo el 9 de Octubre pasado. Me pregunto si seguirá vivo.

Ayer estuve hasta las 11 de la noche junto al canal. Espero hoy no pase tanto rato.

Saludos.

Crisis 93

2010-11-20T02:59:00.000-03:00

Ya no doy más, me duele el cuerpo y el alma... Creí que era más fuerte y podría aguantar algo así.... Pero mi sufrimiento viene de más adentro que mi ser...

Será porque a él le di mi virginidad? Porque nunca había sentido amor? Porque fué mi primer pololo?

Este sentimiento de abandono es demasiado potente...

SOY MUY DÉBIL

NO MEREZCO NADA

Estoy hecha bolsa, en el suelo, y más abajo... Me siento derretir en esta silla, la ventana se me aleja, no encuentro salida, no hay respuestas...

Por la cresta QUÉ HICE MAL!

De nuevo me quedé sin auto-estima... me había costado años formarme un disfraz de chica-ruda-no-me-importa-nada y ahora quedo en pelota... Me duele el alma wn,,,

Y este, MI espacio, k el que quiere lo lee, es mi refugio de toda esa gente que está aburrida de escuchar esto una y otra vez... Quiero puro desaparecer, sé que este sufrimiento no me dolerá si muero...

Malditas ideas que corren por mi cabeza...

No haré ninguna de ellas... pero puta que me las imagino ahora...

Voy sin frenos retrocediendo a mi depresión, hace años no me sentía así....

ESO PASA POR ENTREGARSE POR COMPLETO

Estaba orgullosa de amar sin medidas, pero creo k no fué el indicado

SE PASÓ POR LA RAJA TODO ESTO

No quiero saber más de hombres, ni de mujeres, NO QUIERO SABER DE NADIE WEON

No me interesa conocer más gente, más gente mierda que viene a distorsionar mi calma...

NO QUIERO MÁS NADA

wn le da lo mismo lo que yo sienta!!! QUE ONDA cómo tan frío...

QUIERO DESAPARECER WEON, QUIERO DESAPARECEER

Odiando

2010-11-19T18:18:00.001-03:00

Y no lo digo por las alergias de moda, esas pelusas que andan volando o el tiempo que cada vez está más raro. Aunque no mas inestable que yo...
Es que esta soledad infinita en la que me siento ahora, este sentimiento profundo de abandono y dejación... Toda esta mezcla de emociones y reacciones que desencadenan un estrés terrible. Ando con fatiga constante, duermo super mal y de pronto se me acelera el corazón, me mareo o simplemente me quedo pegada mirando al vacío.
Nadie está dispuesto a escuchar siempre el mismo problema, cuya causa-solución es lo que me hace aún mas daño. Qué fome es andar explicando siempre lo mismo, es desgastante describir esto que siento y repetirlo cada vez que hay una pelea... Pero creo que ayer fue la última.
Estoy segura que por lo menos él no leerá esto, pues nunca tuve la seguridad por si le interesaban las cosas que hacía, si acaso le hubiese interesado mi otro blog de trabajos o el flickr, o las cosas que escribía.
Cuando empezamos le escribía siempre, todos los meses, para las fechas importantes, luego de una pelea... siempre le escribía cartas largas, cartas de amor. Nunca recibí una de vuelta, según él no le gustaba escribir, que era mejor demostrarlo con hechos. Me regaló varias florecillas eso si. Y se caía en su discurso al decir que las palabras se las lleva el viento, que lo escrito es lo que vale.
Hasta el último le reclamé que no hubo concordancia entre lo que decía y lo que hacía, la indecisión.
Pero no seguiré escribiendo de eso... me da una pena terrible... sobre todo cuando descubrí que el si escribía... una tarde de aburrida abrí uno de los libros de su living y en la primera hoja había una dedicatoria enorme con su letra... una dedicatoria que pudo perfectamente haber sido para mi, con un discurso repetido ese de no querer la libertad y blablablá..
Siento un vacío tan tremendo... Como que me falta una pierna, un brazo y un pulmón, la mitad...Esta desolación que llega cuando se está solo. Ahora mismo no hay nadie más en casa y siento el silencio... Siento la ausencia, siento el vacío.
Poco a poco me fue apartando de su lado por otras prioridades en su vida. Peleamos tanto por lo mismo... No teníamos una vida de pololos, quizás el año pasado si, pero luego del Aniversario todo se fué a pique... los problemas económicos nos afectaron a ambos... pero yo no le pedía regalos ni salidas a comer, lo único que le pedía era tiempo, tiempo de conversación, de compartir, de conocimiento... Tanto le costaba regalarme una tarde en un parque? una tarde sin interrupciones telefónicas? una tarde sin que lo moleste su mamá?... Pudo haber sido todo tan distinto...
Sólo quería atención, el lugar de polola dentro de su ocupada agenda... Los celos me ganaron, lo reconozco... pero ni la persona más segura hubiese aguantado todas las cosas que soporté hasta hace poco. Esas fotos, esas malditas fotos que me hicieron tanto daño, dañaron la confianza que le tenía. Si tres días en la playa con esas amigas no fué suficiente, no, tenían que sacarse fotos bailando apretadamente... Si hay algo que odio ahora es el reggaetón. Tengo un odio acumulado hacia ellas desde esa vez, y quizás desde antes... Es que si hay algo que detesto son las minas zorras, esas que andan calentándole la sopa a todo el que se le cruce. Por eso no soy muy de tener amigas mujeres, me carga como son la mayoría, no piensan, son huecas.
Y así, webéandolo y webéandolo (y él también que nunca puso límites) terminaron por aburrirme y con las peleas se desgastó la relación.
Podría escribir un libro pero con lo que llevo creo que me explico en parte... Ayer creía que volvíamos en gloria y majestad y que todo cambiaría, pero al irnos de su casa pone "Aléjate de mi" de Camila, sabiendo de mi confusión... Llego a mi casa, abro el facebook y en su muro hay muchas weás raras, cosas turbias... yo no estoy para seguir haciendo el papel de la cuática, pues si reclamo es con fundamentos... Claro no tiene tiempo para mi pero de lo más bien se hace el tiempo para carretear con sus amigos... Es lo mismo que le reclamaba su ex, esa que tanto odio aún. Él si no arregla eso nunca va a poder encontrar una pareja que lo soporte, a no ser que se quede con una de esas perras, aunque lo dudo, deben cobrar caro.
Este, por muy espacio público que sea, es personal, y tengo todo el derecho de expresar lo que quiera. Y sinceramente creo que nadie se merece soportar ese tipo de amistades de la pareja.
Pero está bien, no puede tirar a la basura una "amistad" de años, una "amistad" que salió luego de una relación. No puede tirar a la basura a la amiga de esa ex, a la amiga de años. No puede dejarlas por una simple polola reemplazable en cualquier momento. Da lo mismo que hayamos durado un año y medio, yo no pude aguantar esos parásitos. Ellas, solteras ahora, tiraron sus pololeos a la mierda, no les importó nada, y de paso debilitaron mi relación con el Claudio. Ellas sabían el daño que me hacían, las peleas que teníamos por su culpa. Y aún así seguían leseando.
Espero que estén felices ahora, tienen a otro baboso al lado.

Siento pena, rabia, odio, decepción, soledad, angustia, celos, desgaste, tristeza, desesperanza, aburrimiento, dolor... Porqué tenía que ser todo de esta manera!!
LAS ODIO WEON, LAS ODIO

13 meses después...

2010-11-15T12:41:00.003-03:00

Para mí el escribir siempre ha sido como un ritual, donde me sumerjo en las letras y dejo fluir la mente. Y como en todo ritual tengo una preparación, pues no debo tener hambre ni sueño, ni desconcentración. Casi todo lo de este Blog ha sido creado en la madrugada, cuando todos en casa duermen y puedo así disfrutar del silencio profundo de la noche.

Hace más de un año no me detenía a escribir aquí, y justamente ahora que más lo necesito, es que se hace necesario también en mis trabajos. Para mi ya no es problema que este blog sea público, en un principio lo fué porque nació a modo de Diario de Vida, donde necesitaba un receptor eterno, que no me respondiera, el hablarle a un alguien imaginario. Creo que durante este tiempo tuve un receptor personal, una persona que me acompañó en las etapas difíciles de mi vida, porque no señores, el drama en esta familia no se ha terminado. Y ahora necesito volver a las letras pues la soledad me está matando. No le ha pasado, señor lector, que aunque esté rodeado de gente siente un vacío en su interior? una inconformidad con el presente y una melancolía por el pasado? yo creo que si. Y aunque sigo manteniendo las esperanzas (esperanzas no, es muy religioso... mejor digamos Convicción) de que el futuro será mejor, siento que cada vez mi presente se arruina más y más.
Tengo miles de ideas flotando por mi cabeza y con dificultad las voy tomando y agrupando en estos carácteres. Extrañaba esto. Esta libertad de decir lo que pienso porque estoy en todo mi derecho de expresarme aquí y ahora.
Ese derecho de expresión alguna vez se vio limitado cuando gané el concurso de Blogs en la Comuna y mucha, pero mucha gente leía estas líneas. Me sentí expuesta, intimidada, sentía que todos sabían mi vida y habían recibido mis palabras, ganando así el derecho de opinar.

Mi papá se hizo fan de este Blog, en ese entonces leía todo y así nos volvimos como amigos. Ahí descubrió que yo era un ser con sentimientos y que podía racionalizar las cosas, que meditaba los actos, que no me daba lo mismo la vida. Y justamente por ello empezó a, de cierta manera, aplicarme un filtro, una censura. Recuerdo haber borrado frases de mis Entradas porque no convenía que nuestra vida fuera tan pública.
El concurso ese fué el 2008. Mis crisis existenciales habían encantado al jurado, y sólo eran crisis de una adolescente perdida en el espacio que se oponía a la familia y al mundo por una relación que nunca valió la pena y que nunca llegó a tener nombre ni nada bueno que pudiese recordar.

El año pasado corrió tanta, pero tanta agua bajo el puente que quizás de la última entrada a ésta hayan ciertos cambios en mi manera de escribir o existan personajes que nunca nombré. Cuento corto, me cambié de curso, me cambié de casa, estoy por titularme, no se qué pasa con mi pololeo, no he tenido plata para pagar los documentos de la moto y por ende los pacos me pasaron un parte, nos quedamos sin perro, me hice amistades en el otro curso, en 2 semanas nos vamos a arrendar un departamento en Macul, mi colección de cactus creció como la hierba, mi mamá sigue con la maldad, mi papá está muy estresado, conocí a la pareja de él que es muy bakán... en fin, un sin fin de cosas que no he escrito porque tontamente fui dejando lo que era atrás. No he pintado tampoco, ni creo hacerlo en un futuro próximo, ya no escucho tanta música como antes, dejé de ir a las tocatas, etc... Pero pienso recuperar la esencia que siempre me mantuvo a flote a pesar de todo. Quiero volver a expresar todo antes de explotar de a poco. Quizás el no escribir hizo que se me acumulara mucha rabia en el interior.

Nos ha tocado duro a todos, y creo que la peor parte se la ha llevado mi papá, lo noto en su cara de cansancio, en sus reacciones, en su caminar.
Lo único que quiero es terminar de estudiar (queda un mes) y empezar a trabajar y poder ayudarlo un poco, y comenzar a ahorrar para mi futuro. De chica tengo una meta y me gustaría cumplirla... los objetivos mantienen viva a la gente. Yo quiero ser feliz.

90'

2009-10-14T20:53:00.005-03:00

miércoles 14 octubre 2009

Siendo la entrada N°90 del Blog, estoy con un remolino en la cabeza. No puedo ni siquiera empezar a hacer el mega-trabajo de taller, cuya pre-entrega ya pasó... Simplemente no me da el mate con tantos problemas.

En qué quedamos? Ah si, todo bien con mi papá en la casa y lalalá. Al otro día de postear, de madrugada, llegaron los pacos con mi mamá en una patrulla. Yo me había acostado recién y pude escuchar el timbre, al mirar por la ventana desperté a mi papá. Bajó. Me vestí. Llamé al Claudio. Orden de desalojo inmediato. Si, nos sacaron de la cama con una orden del Tribunal, pues mi mamá nos demandó a todos por Violencia IntraFamiliar (absolutamente increíble: yo ni siquiera estaba en la casa cuando discutieron con mi papá y el Juan sólo la afirmaba para que no lo siguiera golpeando). Así que en calidad de victimarios sacamos las cosas más urgentes de la casa. Llegaron mis tíos y abuelos. Ayudaron en transladar bolsas. Igual me pasteleé porque saqué la mitad de mi ropa y 2 cuadernos k estaban en mi mochila, sin pensar que serían 2 meses de no poder entrar más a la casa...

Fué todo traumático, jamás pensé ser desalojada por los pacos po. La Danae decidió irse con nosotros. Lo más terrible fué que la Isi, que se había vuelto una niña feliz, quedó a cargo de mi mamá (hasta ahora no la hemos visto, ni sabemos dónde y cómo está).

Me vine a vivir a la pieza que armó mi papá cuando se vino donde la Mother. Es piola, es como de casa piloto xD. No sé si porque es linda o porque no tiene nada mas k una cama y un clóset a medio llenar..

El Juan hace 3 días pudo establecerse en mi ex-taller de pintura, se trajo el compu y su guitarra, además de su ropa. La Danae duerme con la Mother en su pieza, se trajo casi todas sus cosas.

Mi papá vive en un depto en Plaza Ñuñoa, según nos dijo...Nos trajimos hasta el perro, poh.

Todos estamos bien por fuera, comemos bien, no estamos solos... Pero por dentro la preocupación por la Isidora y la Incertidumbre de lo que pasará nos gana. Es un terremoto familiar de proporciones: Abuelos y Tios en una revolución bélica, habiendo aliados, neutrales y enemigos.

Mis amigos han visto a mi mamá. La han visto en el Banco haciendo trámites para una nueva demanda de pensión y la vieron la otra noche a las 1 de la mañana con el tipo que llevó a la casa dos días antes de la pelea...

Antes de ayer hicimos un plan con el Juan y la Pancha. Hicimos que la Danae entrara a la casa con las llaves que NO entregué para que trajera cosas y sacara fotos. Es increíble lo que pasa dentro.

Faltan los colchones, mi biblioteca, mi velador, TODA mi ropa, muchas cosas están desapareciendo de a poco y se nota que no está viviendo ahí. A la Isi la han visto esporádicamente y sólo cuando la mamá va a sacar cosas... se volvió loca.

Suponemos que la Isidora está viviendo donde el Tata Rolo allá en Puente Alto, y que mi mamá vive con una amiga de esas que se hace en los cursos de mujeres violentadas y emprendedoras

No sabemos qué va a pasar. Dónde está la exploradora, dónde están las cosas, qué quiere hacer. Si se va o si se queda.

Ayer fui a la casa de la Mujer, a una parte ke se llama OPD que es como por la Defensa de la Infancia y la Adolescencia, donde le contè como a una asistenta social todo el problema, enfocàndome en la Isidora. Hablè tb con una abogada que me pidiò un montón de papeles para empezar a moverse, porque el abogado de mi papá sólo se dedica a recibir plata pero no nos ha ayudado en nada. Le rechazaron hasta la medida de protecciòn poh.

Es tanto el ajetreo diario respecto al tema que nos confundimos y viajamos temporalmente, entrelazando hechos y situaciones, siendo que todo ha pasado en sòlo dos semanas.

El cansancio mental me agobia y no me deja pensar en otra cosa, duermo super mal... Esta semana que llevo fuera de mi cama tuve pesadillas todas las noches, y todas se parecìan: Mi mamà me dejaba entrar a la casa para sacar algunas cosas y esperaba a que yo estuviera dentro para encerrarme y llamar a los pacos. Terrible.

Andamos todos con ojeras y con cara de poto, hablamos todo el dìa de lo mismo y sacamos conclusiones del presente y comentamos el pasado imaginando un futuro mejor...
Todos queremos tambièn el bienestar de la Isidora, sabemos que no està bien en los brazos de esa mujer que se hace llamar mamà.

Me da mucha pena la situaciòn. Yo veìa venir la separaciòn de mis padres, pero no la fulminante destrucciòn de la familia, y peor, del hogar.

Me decepcionò como mamà, como mujer, y como persona.

Espero no parecerme a ella, y menos seguir su ejemplo. Le dije antes que se fuera que la idea de ser mamà era dejar la vara alta y un ejemplo para los hijos, cosa que dejò demasiado fácil.
Nosè si es odio lo que siento, no lo creo... Sigue siendo mi mamà y no le deseo mal, pero pucha que se va a arrepentir cuando le llegue un momento de lucidez...

Y filo, no quiero seguir escribiendo el problemote, cuando vengan novedades lo harè de nuevo.
Por ahora me dedicarè a ponerme al dìa en la U y a ser feliz con mi pololo :D

Saludos
lacheladijo no muere xD

Y pá', Drama!

2009-10-05T20:28:00.003-04:00

lunes 5 Octubre, 2009

Ni se imaginan cuánta agua ha pasado debajo del puente, cuántos kilómetros he recorrido, cuántas botellas se quedaron con algo de bebida para siempre...
Muy pocos, poquísimos, solo uno sabe todo lo que sucede. Ese es mi pololo, quien me ha acompañado en todo momento y lugar. En las buenas, las malas y las feas, y bien feas.
La cosa se puso terrible en mi casa, cuan pesadilla cada día fué siendo peor que el otro este fin de semana... los pacos nos visitaron tres días seguidos y las demandas van y vienen.
Mi papá se había ido de la casa en mayo, cuando dejé de escribir. Ahora quien lo hizo fué mi mamá, luego de armar cuanto escándalo te imagines, lector. Aparte de repartir aletazos y combos tiró mierda por todo lugar y a todo el mundo, se fué contra todos y todo. Ayer mismo desmanteló la casa imaginate.. se llevó los muebles, veladores, el dvd, el home theater, la tele, la radio, el microondas, el horno, la estufa, el refrigerador (con todo adentro), las fotos, los espejos, el secador de pelo, el shampoo, las ollas, los 50kilos de azúcar, los cd's originales y hasta la ropa que no era de ella, diciendo que los pacos la habían autorizado.
Los mismos pacos desmintieron todo diciéndole que sólo se podía llevar sus cosas, su ropa, a lo que nosotros nos trajimos lo que pudimos.
Igual fué bueno desprenderse de ciertas cosas... ahora estamos un poco más trankilos.
Solo que puede regresar por la Isidora... y me da un miedo enorme que llegue ella mientras estamos solos...
Creo fuertemente que mi mamá enloqueció de verdad, debe haber evolucionado cierto transtorno que la hacía diferente... su mirada perdida, su cara desfigurada, su pelo erizado... sus manos ansiosas de libertad llegaban a todas partes, sus uñas que alguna vez fueron frágiles ahora eran armas de defensa, sacó fuerzas de no se donde para luchar tanto contra los brazos protectores de mi hermano, quien la sujetaba para que detuviera el daño que ocasionaba en el ambiente.
Nunca hubo tantos gritos en mi casa. Nunca hubo golpes de odio ni miradas tan desorbitadas como este fin de semana. Y los vecinos espectantes permanecían en la esquina, comentando los cahuines que salen a flote. Y nadie hizo nada. ´Pudo haber un herido grave. Y nadie hizo nada.
En mi ataque de histeria logré llamar a los pacos, que se demoraron casi una hora en llegar argumentando que eran sólo dos y que no conocían la dirección.
"Filo si no me pueden ayudar, ahí quedó su misión de carabinero" y le corté.
Contenida en los brazos del Claudio pude soportar ese episodio sin novedades. Porque estoy casi segura que si él no hubiera corrido a verme, yo habría participado de esa pelea.

Fué un fin de semana de locos, totalmente y literalmente.

Ahora estamos protegidos con mi papá y no nos falta nada y la casa está en orden. Con la demanda que le puse a mi mamá espero que salga de la casa vía Tribunales y no así como lo hizo el viernes, corriendo calle abajo, mirando hacia atrás cómo su familia la observaba sin salir a buscarla.

Saludos.

Márgenes

2009-05-11T18:20:00.003-04:00

No es que me halla perdido, sino que olvidaba ciertas cosas que formaban parte de mi ser. Olvidaba el disfrutar un trayecto, el ir de un lado al otro sin importar el tiempo, el cranear cosas y proyectos o disfrutar con las escenas que nos brinda el paisaje.
Últimamente he estado viviendo con una aceleración literal en todo sentido, ya el viaje de mi casa a la U o de la U al trabajo o del lugar que sea hacia donde sea ya no es viaje, es trayecto. No estoy consciente del trayecto, sólo quiero más velocidad, llegar rápido, sentir la adrenalina.
El sábado fuí a trabajar en micro y aunque me demoré el triple me dí el tiempo de meditar sobre el diario vivir, el cómo ha cambiado. Luego del trabajo el Kjeld me acompañó al Alto para encontrarme con el Fernando y el Haime y con el Pablo nos fuimos tomando cervezas por ahí. Compartimos como el año pasado, disolviéndose el grupo en Escuela Militar. Reimos bastante, hace meses no iba en micro ni me daba el tiempo de compartir con mis compañeros después de la pega. Todo era rápido. Todo era demorarme 15 minutos en vez de una hora.
Pero no cambio andar en moto, solamente lo estuve haciendo como acto mecánico. Desde hoy lo volví a disfrutar.

---------------------------------------------------------------

Pongámonos poéticos.

En un momento de automatismo síquico y el dejar fluir el inconsciente viajé desde la pre-cordillera a la costa, de una región a otra, de mi ciudad a Valpo. No fué un acto muy racional que digamos, pero mi alma me atrajo a ese lugar. Toda la tarde recorriendo sus calles irregulares, inundando mis ojos de aquel espectáculo de colores y formas, respirando historia, pisando lugares que ya había pisado por la misma razón: ir allá por ir allá.
Horas y horas, pilas y pilas invertidas en la reflexión. Una reflexión profunda y vaga, meditativa y solitaria, que me llevó por esa bahía sin siquiera darme cuenta del paso de las horas.
Y todo por entregar un chocolate, que resguardaba un papel con lo más profundo de mi espíritu, con ese dejar ser del interior, ese discurso quitado de racionalidad y bañado en sentimiento profundo. Discurso que fué válido en su momento. Bien válido.

Y ahora... ahora debo seguir investigando mi curioso ser. Debo conocerme de nuevo, re-econtrarme, re-ubicarme, re-establecerme.

Cuando terminó ese día de ociosidad en Valpo, mi papá preguntó dónde estaba. Y al responderle dijo esa valentía tuya... me incomoda. La verdad de las cosas es que esa valentía no la da el razonamiento, sale innatamente, sin querer. Puedes hacer las cosas más locas y arriesgadas sin temer cuando piensas con el otro hemisferio. Ese lado del cerebro que contiene celosamente todos los sueños, los sentimientos y las ideas, que a duras penas pueden salir por culpa de la represión social sobre la libre expresión.
Si expresara realmente todo lo que siento quedaría la kgá. Y las letras ayudan pero no lo hacen completamente, pues la palabra no dice la verdad. Puede dar una idea vaga de lo que uno siente, pero la percepción de quien las lee es muy distinta. Con las palabras puedes minimizar, cambiar o exagerar cualquier cosa. Puedes darle la importancia subjetiva a algo o alguien,
Por eso una imagen vale más que mi palabras. Y yo retengo imágenes en mi retina.

Y también un gesto vale más que un millón de palabras.

Una vez me preguntaron si acaso conocía los márgenes. Y claro que los conozco, son unas líneas rojas verticales a la derecha de los cuadernos. Límites impuestos en el colegio por la profesora de Lenguaje y que si te pasas estás mal. La maldita sangría.
Según la Grafología, el escribir bien apegado al margen derecho es una característica de la persona plasmada en su escritura, que refleja una mente llena de ideas que se quieren expresar rápidamente. Se puede combinar con el ángulo que forma la escritura (si es a la izquierda, la persona está viviendo aferrada al pasado), si es escritura hacia la derecha es una aceleración por transmitir el mensaje, es una abundancia de proyectos. Un margen no tiene porqué frenar el desarrollo de la escritura. Y los márgenes sociales no tienen porqué frenar al individuo en su manera de expresión.

Lo dicho. Caso Cerrado

Mum's Day

2009-05-10T19:15:00.002-04:00

Me levanté a eso de las 14:30 para ir a almorzar con la mamá de mi mamá. Vi un reportaje del cómo hicieron la película de 31 minutos y con mi mamá fuimos a hecharle bencina a la moto. Ibamos saliendo de la bomba cuando mi ex sale de su casa con el mismo amigo y la misma ropa del año pasado. Por un segundo recordé las literalmente frías, incontables e interminables tardes de otoño-invierno. Al otro segundo recordé lo turbia de esa historia y seguí con mi camino.
La llevé al Parque Arauco a comprarle algo. Este año no tenía planificado hacerle nada a mi mamá, pero como las cosas han ido mejorando opté por comprarle lo que no pudo el otro día. El Día de la Mamá es una ocasión tan comercial que ni intenté hacerla más humana como otros años (Por ejemplo el año en que le hice un retrato al óleo con dedicatoria) y como sé que esos Sub-Woofer's la van a hacer feliz pues se los regalé. A mi mamá le encanta escuchar música a todo chancho.
Igual le he dicho todo lo que pienso. Le dije que era muy cambiante, que debe estar un tanto loca, que se equivocaba en extremar toda esta situación. Y me comprendió. Y me desahogué.

Ya no quiero más guerra. No he estado en contra de ninguno pero si estaba a favor de mi papá. Ahora sólo quiero paz. Quiero esa tranquilidad que he buscado toda mi vida, esa sensación de estar bien desde el núcleo más importante de la sociedad, del "empezar por casa" como le dicen.

Voy a la casa de mi abuela ahora, donde vive mi papá. Están haciendo un asado y como es como mi segunda mamá voy a estar con ella. Mi abuela ha estadomuy afectada por la separación de mis papás y la otra vez llorando me dijo que no me alejara de ella.

En fin. Siento que quiero que pase rápido el tiempo, y nosé para qué. Necesito una meta, me siento vacía si no tengo objetivos en todos los aspectos de mi vida, y ahora que dejé mi corazón bajo llave me siento como rara, como un alma sin alma :B

Iré a comer.

Long-Post

2009-05-06T21:57:00.004-04:00

Pasó una semana cuática. Intensa en todo sentido, extraña a más no poder. Y como han pasado "cosas" en todos los ámbitos hablaré de cada uno por capítulos.

Familia:
Parecía mentira, una broma de mal gusto cuando quise celebrar mi cumpleaños el pasado jueves. Mi mamá no me dejó traer a nadie a mi casa (o me iba a echar los pacos) y me conseguí al final mi ex-taller con terraza en la casa de mi abuela. Había hecho un letrero para que los que llegaran a mi casa supieran dónde era la celebración pero mi mamá lo rompió en uno de esos ataques de histeria. Esa misma noche le pegó a mi hermano en medio de una discusión y quedó la crema y los pacos y la constancia y lalalá mátense todos. Seguía mi cumpleaños en medio de un caos familiar de proporciones. Los días siguientes fueron un infierno: Mi mamá le puso candado a la despensa, le cambió chapa a varias puertas, hechó a mi hermano de la casa, ley del hielo y todo eso. Pero el lunes, o martes, no me acuerdo.. tuvo otro cambio de humor y ahora mi mamá nos cocina y nos lava la ropa y nos habla (aún cuando supo que con mi hermano fuimos a testificar)(Eso sí que fué cuático). Ahora mi papá anda trabajando en el sur mientras termina de reacondicionarse una pieza aqui cerca donde mi abuela.

Estudios:
A pesar de todo me ha ido bien. Ahora las notas son 5,3-6.0-5.5-6.8 y falta una. Mañana tengo Taller de nuevo y te juro que el maldito pollo de Codipra me está estresando (y hoy pasé por un Codipra enorme, con su logo gigante y feo). Hoy tenía que llevar el avance de un proyecto de hace 2 semanas y no fuí porque me dió una crisis exitencial que me sacó de la cama recién a las 1 de la tarde. Pero en general todo bien.

Trabajo
En abril trabajé demasiado, mucho más de lo presupuestado por el jefe xD pero igual me pagó bastante bien. Pero me estoy hartando del local y el ambiente que hay.. esa tensión, los cahuines, la turbiedad.. nosé :B

Dinero
Y como trabajé requete harto no-teniendo-vida tengo mucho dinero jajaja y hoy me compré las Adidas de cuero que quería y unos audífonos porque los otros sólo dios sabe porqué seguían sonando ajaja

Salud
La semana pasada sufrí tanto que el cuerpo me estaba pasando la cuenta, pero con mi sanación síquica ya estoy mejors. Sólo quedan dolores musculares de la peregrinación de ayer (oye, caminar 6 horas con subida y bajada de cerro incluídas es como harto poh)

Moto
Hoy me chocaron. Paré en un semáforo en amarillo y el gil que venía atrás no cachó bien, así que sólo cerré los ojos mientras escuchaba "la chantá" de las ruedas. Pasó mi vida en 2 segundos y el golpe. No fué tanto, pero igual poh. Paré la moto, me bajé, le miré los focos y luego tapé de chuchás al wn de la camineta xD y hacía gestos de discuuulpa,, sale locoo y me subí nomás acelerando al horizonte jajaja

Amistá
He mandado a la chuch* a casi todos mis amigos. Es decepción tras decepción. En la pega ya sé quién inventó el rumor de que mi cumpleaños se había cancelado y por el que nadie fué. Gente así no vale la pena. Odio la gente doble stándard, que a ti te vienen con flores y por detrás inventan mierda. La envidia no cae en mi vida. Igual me dolió que me compraran una torta casi por obligación, onda "por cumplir" y a los cuatro días después, teniendo en cuenta que el 28 estuve en el mall todo el día. Pero aparte de todo lo que significa cumpleaños, ahora que paso por momentos ultra-difíciles me doy cuenta quienes valen al menos como amigos-conocidos, (porque amigos-amigos no tengo). Y tampoco quiero tenerlos porque de verdad la decepción es grande cuando esperas mucho de la otra persona... He aprendido a caminar sola.

Amors
Mmm... difícil. Es MUY dificil que hable de este tema, de hecho, el único lugar donde lo comento es este blog (la historia me ha hecho entender que a los amigos les importa una wéa este tema).
Mi corazón es un tema tabú, es como un mito en mi entorno social, es simplemente algo inexistente en mi lenguaje. Siempre voy a estar haciéndolas de payaso en el grupo pero no me verán con sentimientos. He estado completamente destruída y sin embargo con una risa que oculta el dolor. Igual que mi imagen de ruda rocker star washuwá es simplemente porque oculto mi fragilidad en este mundo cruel. Soy tan hiper-sensible que tengo mil corazas alrededor (como las cebollas, o en su defecto, los helados napolitanos). He entregado mi corazón dos veces en mis 21 años y juro no volver a hacerlo a menos que ya sea mucho el interés mutuo. Regalé mi corazón y no lo cuidaron. Me lo devolvieron con un soplo, con hipertensión y con las coronarias tapadas de basura. Ahora lo guardé bien y nadie lo sacará. Si antes era un misterio mi vida amorosa ahora simplemente no existirá. No permitiré hacerme ese daño de nuevo. No lo merezco. Siempre quien más ama termina perdiendo y aunque ya no tenga nada que perder es fome la situación de sólo entregar, de dar todo el tiempo, toda la energía en pos de lo que uno siente.

No hay espacio para la pasión en el mundo.

Los artistas siempre sienten de una forma diferente, sienten el doble, perciben el triple, observan más allá, se detienen donde hay una flor, se dedican por horas a una obra única aunque ésta sea completamente inútil al resto, caminan sin rumbo y también sin darse cuenta del tiempo... sólo viven en otro mundo. Un mundo de fantasía, donde el amor sí existe y sí pueden demostrarlo.
Pero ahora el diseño me hace ver todo con un fin útil, con una objetividad del comunicar mediante imágenes, del concepto y la funcionalidad. Fuera la expresión, lo ambiguo y lo subjetivo. No más.

Eso. Básicamente no confío en nadie y estoy más sola que nunca ahora. Pero no caeré, ya no caí. Ya pasó lo peor en todo sentido y sólo queda esta angustia que nosé como eliminar. Ni con la caminata de 6 horas ayer lo logré. Hasta subí el Cerro Artillería casi por inercia, sólo para ver el horizonte más bajo.

Siento un vacío inmenso, esta vida es una mierda pero puedo enfrentarla y sacarle la lengua mientras acelero a fondo.

Eso. Nadie se salva de mi odio xD
Shao.-

Fast-Post

2009-04-29T01:20:00.002-04:00

Si, ya pasó mi cumpleaños. A momentos sin pena ni gloria. A muchos ratos se me olvidaba mi condición de celebrada. Hubo pocas personas que elevaron mi ser el día de hoy.
Nosé si es peor al año pasado pero pta que la he sufrido.

Los problemas aquí van de mal en peor.

Y aunque muchos me pusieron "qe tu día sea increíble, que lo pases bakán, felicidades, FELIZ día"... Bleh.

Igual me tomé dos horas de colación y mi papá me invitó a almorzar.

RápidoRápido!! (Otro día escribo con más calma ciertas cosas rescatables de hoy)

Mañana mismo tengo que ir a testificar. No era ná el 15 de mayo. Es MAÑANA.
Y ahí estaré. Con mi alma en pena.

Puedes creer que en un arrebato mi mamá me prohibió traer gente para mi cumpleaños?
Así es. La fiesta se traslada un par de casas, donde mi abuela, donde está alojando mi papá.

Ya me voy a acostar, mañana de la cama a la U, de la U al tribunal, del tribunal a la pega y de la pega a la casa de mi abuela pa' ordenar el patio para el jueves.

Igual siento un vacío. Y no se llenó con torta.

x___x

2009-04-24T14:16:00.004-04:00

No sé cómo traducir en letras este dolor. Bastará decir que me duele la mitad del cuerpo? Bastará decir que tiemblo de pena? O que me quiebro al más mínimo toque en mi alma...
La mediación... el juicio, abogados, mentiras, cahuines, testigos, dolor, llanto, sufrimiento, maletas, sed, familiares, miedo, aungustia, resentimiento, vecinos, papeles, contratos, el auto, la depre, el cheque, las lágrimas, un té frío. Un adios.
Mi papá se fué de la casa. La ley le impide permanecer aquí.

Nos veremos todos juntos en el día del juicio.

Tiene fecha ya: 15 mayo.
Ahí estaré, con la verdad escrita en mis diarios de sobre-vida.

Sucio y Vil Dinero xD

2009-04-23T15:18:00.004-04:00

Ayer andaba por el centro al atardecer con 5 lukas en mi bolsillo. "Claudio en el Paseo Ahumada" me acordé, estará firmando Cd's AHORA y partí para allá poh.
Al llegar vi una fila de fanáticos, todos con bolsitas de FeriaMix y tate. No podía pasar si no compraba el disco jajaja me acordé de mi luca de la suerte. Ya tenía 6. "cuánto vale?" le pregunté a un loko. "Ocho lucas". "Ah, dale" Mirando al suelo me devolví al estacionamiento donde dejé mi moto y sale una vieja cuida-motos exigiéndome propina. Te juro le hubiera dado gamba jaja la compasión que provocó en mi su cara de necesidad hubiera hecho meter mi mano al bolsillo.
Pero qué diantres, sin moneda ni pa' propina me atreví a acercarme al lugar donde mi artista favorito estaba firmando CD's :B
Wn, osea, por no tener plata me quedé sin ver al ídolooo

Y por el maldito, sucio, y vil dinero estuve pensando en cambiarme de pega, pero por lo mismo me quedo donde estoy xD
...Es algo difícil de explicar.

Igual haré cambios, mis notas son más importantes que las lucas.
Etapa de grandes desiciones...

Ah, me entregaron otra nota: un 6,8 (H) muy bieeen, vamos bien ajajja vale la pena faltar al trabajo a veces :P

Los Caminos de la Vida

2009-04-21T01:11:00.006-04:00

Los Caminos de la vida
no son como yo pensaba
no son como yo creía
no son como imaginaba (8)

Vicentico la lleva. Si.

--------------------

Todo lo que está pasando acá no deja de ser terrible, sin embargo debo poner a prueba nuevamente mi resistencia, mi fortaleza. A pesar de sentirme indirectamente involucrada en el rollo este que se armó.
El desgaste emocional es devastador. Ni hablar del desgaste físico que significa ahora mas que nunca mantener una casa en orden, cumplir con los encargos de la U y estar bien para trabajar.
No hay descanso. No existe el descanso ahora. Estoy construyendo poco a poco un futuro mejor, estoy armando de a poco lo que será mi vida. Este es un momento para pensar en el futuro pues ya pensé demasiado en el pasado y en vacaciones viví el presente a concho. Ahora me enfoco en las metas que planifiqué para este año y rendirme ante los problemas no está escrito. Dejé el corazón de lado (como le he dicho a algunos: me volví a-sexual xD) con tal de enfocarme bien.
El año pasado lo pasé muy mal y no pienso sucumbir ahora. Tengo la fuerza como dije antes y aunque sufra y tiemble de dolor todo va pasando. Ya tocamos fondo y ahora sólo queda subir, seguir adelante.
No tengo tiempo para malgastarlo en inútiles discusiones a gritos con mi mamá o para deprimirme. Cuando chica tuve problemas que salían al exterior. Solo eso explica que haya tenido Artritis Reumatoide Juvenil, Dermatitis Atópica y Depresión. Me sané de todas, waxo. Dije "Si no me sano yo misma, un médico no lo hará" y CHAN, como un pokémon spíquico me auto-sané de todas las falencias. No necesité más tratamientos cuáticos ni las pastillas que me tenían dopada. No señor. Uno puede salir adelante sólo con fuerza de voluntad e ingenio.

Durante esta semana de Holocausto Familiar estuve haciendo un trabajo. El encargo más sufrido que recuerdo. Dibujar llorando no es lindo no no no. Llegaba del trabajo a dibujar y bocetear hasta las 4 de la mañana para seguir al otro día. Anoche me quedé hasta las 4ymedia haciendo el prototipo 3-D de un cactus y la entrega fué hoy. Di el 100% de lo que pude dar y aún así mi nota fué un 5,3. "Si no fuera por el oficio, tendrías una excelente nota" me dijo la profe. Yo no quería más guerra. No lo hice sólo por cumplir pero también sabía que mi nota no podía ser muy alta.
Igual bien. No quiero bajar del 5 porque una de mis metas es tener la Beca de Excelencia académica y vamos bien: 6,0 - 5,5 - 5,3. Vamos muy bien.
Y también tenía entrega de Cultura y Diseño I pero no la hice, es que aposté al destino y di todas mis cartas a la entrega del cactus, dejando de lado el informe de Cultura. Y funcionó. Es lo más parecido a Bellas Artes que hay, así que participo caleta en clases y la profe lo sabe y me dió plazo hasta el lunes para entregarlo, luego de tener una infinita conversación sobre la vida misma.

Qué triste es la vida Benancio!

Y el otro día murió la abuelita del Sebastián. Y no lo acompañé en el velorio ni en el funeral, Debió haber sido super doloroso para esa familia. Esperable, pero doloroso al fin...

----------------------------------

Ahora son las 1 y media. Mañana la Paula desarma la expo que tiene el el Museo de Arte Contemporáneo allá en Matucana. No tuve tiempo de ir a verla. Te juro que no tuve tiempo.

El trabajo y la U me consumen, y no quiero que los problemas de mis papás lo hagan también.

La escultura del cactus es un tema cuático e hiper-sensible.
Piensa que quedó Igualísima a un cactus real, mismo tamaño, misma estructura, pero no tiene espinas, pero nunca crecerá, pero no necesita nada de mi porque no tiene vida.

Y mi colección sigue prolífica. Ya las macetas se les hicieron chicas.
Crecen con una fuerza impresionante. Más que antes, mucho más.

Esta semana casi no comí ni dormí. Parezco zoombie neo-gótico y emo.

Saludos.

Misticidad / Horróscopo/ Entrada 80

2009-04-21T00:43:00.003-04:00

PERÍODOS ASTRALES
TAURO
Fecha de nacimiento: 28 de Abril del 1988

Período Astral I
Enero-Marzo
Familia
Empiezas el año con el apoyo que te acompañará los siguientes doce meses: tu familia. Al principio te asustará que ya no te vean como la chica “engreída” de siempre, pero pronto descubrirás que ahora te ven diferente, como una igual, una adulta con responsabilidades y una persona confiable. Prepárate para ser la confidente: te contarán muchos secretos de los que no tenías idea. Pero toda esa información te servirá para compenetrarte mucho con tus parientes y madurar.

Período Astral II
Abril-junio
Estudios–Trabajo
Si el año pasado estuviste confundida este año tendrás todo mucho más claro. Comprenderás que no tienes que seguir aquello que los demás quieren, sino lo que te hace más feliz y eso hará tus decisiones mucho más fáciles. Lo bueno es que tu perseverancia te hará tener éxito en todo lo que te propongas, pero si algo ven los astros este año es tu gran talento para los negocios. Quizás pienses seriamente en ser una diseñadora. Abre tu mente a la creatividad!

Período Astral III
Julio-Setiembre
Amor
Los romances alterados y problemáticos siempre han sido tu fuerte. Pero este año las cosas cambiarán: no querrás saber nada de los chicos que te hacen la vida imposible. Preferirás los galanes que saben apreciarte, tratarte bien y decirte las palabras de amor que siempre has esperado. Eso sí, debes cuidarte de los encuentros demasiado intensos. No irán contigo: recuerda que tu lado más analítico debe salvarte de los galanes posesivos o celosos. Debes pensar mucho más en tu corazón que en las opiniones y chismes de los demás. Pero sin duda encontrarás a alguien perfecto para ti.

Período Astral IV
Octubre-Diciembre
Salud
La salud siempre te ha preocupado, a veces hasta el punto de provocarte pesadillas. Pero en este período las cosas andarán muy bien con tu cuerpo, sobre todo porque comprenderás que comiendo bien te sientes mucho mejor, en tu mente y con tus músculos. Aún no te animas a hacer los ejercicios que realmente necesitarías (la pereza te gana!), pero lo pensarás seriamente para el año que está próximo a empezar (2010).

--------------------------------------------------------

Si igual a veces le creo al horóscopo. Pero no a esos que salen a diario en La Cuarta xD ni los de Zumba ni niun otro. Igual le achuntan oh..

Ah y las cosas siguen MAL. Pero A MAL TIEMPO BUENA CARA :B
Lo dijo Celia Cruz, maeeestra.

Ese o Ese

2009-04-19T20:57:00.003-04:00

Mal mal mal mal mal todo está MAL.

Ya no hay vuelta atrás. El dolor de esta familia se esparrama y crece como metástasis del cancer más rancio.

Y no sé qué hacer. No puedo no hacer nada. No puedo gritar ni llorar como me gustaría. No quiero verme así de sola. Ya ni familia tengo, se desmorona como la arena seca.
Es una angustia demasiado fuerte, es una pena, una catarsis familiar de proporciones. Está la embarrada. Cuidado que viene la justicia.
De todo el dolor que ha habido durante años mis escritos son la única prueba. Mis cuadernos, mis dibujos, mis antiguos blogs. Todo es testigo del sufrimiento que he pasado. No hay certificados frente al tribunal, está la expresión de quien les escribe. Y ahora más que nunca necesito consuelo. En el espejo no veo nada más que un rostro triste y cansado. Cansado de dormir la nada misma para poder cumplir con los estudios y no defraudarme a mi misma. Cansado de tener que sonreírle a la gente para el bien de la empresa. Un rostro cansado de tanto sentimiento.

Y que tal vez heredé la pasión de mi mamá y la fuerza de mi papá.
Pero te juro que lograr el equilibrio ante tan fuertes regalos es terrible.
Mi sexto sentido tenía razón. Se venía algo heavy. Lo supe desde el primer día en que el negocio de mi abuela fué atendido por la ahora amigui de mi mamá. Ella no me ha hecho nada, nisiquiera hablamos, pero al verla el primer día sentí tirria de ir a comprar de nuevo al bazar. Prefería que me retaran por no comprar a tener que cruzar la calle y enfrentarme al destino.
Es cuático vivir así. No son prejuicios, son intuiciones. Y mis intuiciones son tan grandes como la fuerza que necesito para sobrevivir a ellas.

Estoy terminando de pintar el prototipo 3-D de mi cactus. Esta escultura quedó sin espinas, indefensa, es sólo agua aglutinada en capas verdes.

Ojalá a mi escultura le saliera una flor.

Enchufa!

2009-04-14T22:40:00.003-04:00

Vayanse todos a la "#$%&%&!!!

Y es que ando estresada, ando como... cómo le dicen? ando con la weá, hoy me enojé con todos y hasta conmigo por andar tan brígida xD Como que ando erizá wn, hasta me duele la cabeza de puro estrés *o*
Mandé a la mi*rda a medio mundo hoy, fué increíble hacerlo allá en el trabajo, donde siempre soy la pindy de los locales. Hoy no. Hoy quise desahogarme y mostrarme cómo me sentía, así que tuvo encontrones con casi todos mis compañeros jojo menos mal el Fdo ya me conoce bien y me entendió xD porque no aguanté más y fuí al Alto a contarle mis penurias jajaja y me vino con unas cuantas noticias más estresantes aún. Shit.

Y tuve un sueño premonitorio! *o*
Soñé que me robaban la moto y la recuperaba. Y hoy no me la robaron pero sí la recuperé cuando un guardia me dijo que encontró mis llaves a las 10 de la mañana cuando ya era hora de almorzar D:
Así de cabeza de pollo ando.

Así que tengan miedo, mucho miedo xD
Tengo cara como esos perros que miran de reojo pa morder a alguien jajhahjahjahja

Shao.

F-amily

2009-04-13T22:53:00.005-04:00

No escribía desde el viernes, noche en la cual llegaron unos amigos de mis papás y el Sebastián a compartir un rato en mi casa. Vimos una película y comimos un cóctel que tenía cosas raras como champignones con ají y pimentón, aceitunas verdes rellenas con nosequé y pistachos. El paté de pato no lo comimos porque no había con qué untarlo xD
Los amigos de mis papás se fueron temprano (como a las 1... o 2.. nosé) y nos quedamos dando jugo hasta bien tarde. Vimos una veintena de video-clips ochenteros y con el Juan tocaron guitarra eléctrica. El Seba se echó la mesa al partir una nuez y también quebró un vaso xD Se fué como a las 3 de la mañana. A mi papá le dió sueño luego de unos roncolas y mi mamá quería karaokear Gloria Trevi. Eso sería la última reunión que hemos tenido todos juntos, en familia.
El sábado como todos los sábados me fuí a trabajar po. Estuve todo el día en el Parque Arauco y no pude hacer la tarea de taller que aún tengo pendiente. Al llegar a mi casa, recién a las 21:30 pude conocer lo que había pasado y las consecuencias: Mi mamá se había ido de la casa por unos atados que tuvo con mi papá. Esto ya había pasado algunas veces y hace tiempo y decidí seguir con mis planes para esa noche. Luego el Juan me cuenta detalles, me pongo nerviosa. Le pido a mi papá salir un rato hasta las 2 y me dijo que si (vaya sorpresa, estaba la embarrá y me dejó salir igual) Partí a reunión del Barracón donde estaban aclarando algunos puntos de las bandas de rock y lalalá luego Carlitos ordena algunos puntos importantes para tener una pauta que seguir. A la medianoche recién comenzamos a seguirla y llegando el momento en el cual me tocó hablar quedó otra embarrada más. Y es algo que tiene que ver con todo lo que significa mi ex y "nuestro"blog para la Agrupación. Lo creé y manejé durante meses hasta que tuvimos problemas y él se encargó de modificar todo lo que yo había hecho para dejarlo a medias durante los últimos seis meses. Entre todos decidimos eliminar ese blog y así empezar uno desde cero y por eso se armó una cuasi-discusión con un buen resultado a corto plazo: su renuncia. Por mi parte la estaba esperando, pues no ha sido ningún aporte ultimamente y sólo se ha dedicado a remar pa' otro lado. Por fin se cierra al 100% un ciclo medio cuático. Una piedra menos en mi zapatilla, como dicen por ahí xD
Llegó la hora de cerrar el Barracón. A las 2 salíamos de ahí pero teníamos ganas de conversar y la Matilde nos invitó a su casa :D La llevé en moto e íbamos tiritando al máximo poh cualquier frío ajhaja allá kedamos hablando de la vida con el Manú, Carlitos, Katia, Miguel, Daniel, Julette, Anachu y Yerco. El gato de la casa lamió el plato donde comimos longanizas y corría por todos lados, como que le dió una especie de catarsis con la dosis de carne embutida xD
Eran las 5ymedia ya, como que me tenía que ir. A las 4 mi papá llamó preguntando dónde estaba porque tenía que llegar a las dos poh. y me cortó cuando le dije dónde :B. No supe qué hacer y no me fuí al tiro ni lo llamé de vuelta. Me quedé escuchando los consejos místicos de Carlitos y Matilde :) Por eso a las 5:30 llegué y nisiquiera entré la moto "es muy temprano" pensé xD y seguía en la volá de conversar y expresar y desperté a mi papá para contarle lo que sentía. Casi ni me acuerdo qué le hablé porque el sueño era tanto que hablaba mi subconsciente yo kcho jaja Al rato me acuerdo y al otro rato me va a despertar para que entráramos la moto porque andaban unos flites por ahí.
Me quedé dormida para ir a a trabajar. Desperté a la hora en que tenia que estar marcando la tarjeta y ni me urgí como otras veces. Me bañé, me armé un pan con queso y partí. A medio día llegué donde el jefe, que creía que yo andaba con caña gracias a mis ojos rojos, ojalá fuera caña poh le respondí, hace tiempo que no tomo nada, la moto me hizo bien y ahí le expliqué más o menos lo que pasaba en mi casa, tema por el cual llegué a trabajar. El jefe me conoció con problemas con mi familia poh. ni siquiera me retó por llegar tarde y hasta me dejó trabajando en el local principal de la empresa, ese que está en el primer piso. Bakán le dije porque me aburro todo el día todos los días en el mismo lugar y que ojalá me cambie de local de vez en cuando xD
Después me di cuenta que llegué tarde y exigiendo cosas jahjaha ese día fué extraño. El estar en ese local es muy diferente al local de abajo. Hicimos buen equipo con la pequeña y el pelao. Comimos huevistos de pascua todo el día porque las vitrinas y las conejitas que repartían estaban inundados de ellos. Los flashes nos tenían enfermos si, cómo tanta foto a los niñitos por dios! En la media-hora de colación fuí al patio de comidas y me senté a meditar. Nosé cuánto rato estuve mirando el mismo punto fijo (menos de media hora, poh) y me ahondé en mis problemas, llegando a la conclusión que no podía pensar en cada uno de ellos en tan sólo media hora. Así que hice la del payaso y volví a la pega sonriente apartando los dramas.

Desde ese local hasta mi moto había como 15minutos de distancia y desde ahí a mi casa una media hora. Pero no me quedé en mi casa, mi mamá se había ido a la casa del frente y me fuí donde ella a conversar. Me quedé dormida mientras bajó a conversar con mi papá. Al otro día debía acompañarla al juzgado de nosequé y la familia y washuwá no le entendí niuna de primera porque el cansancio me tenía con piloto automático.
A las 7 me levanté y estuve lista para ayudar a mis papis. Tenía que ir donde el contador de mi papá a dejarle un sobre con unos papeles del IVA antes de las 9 y además acompañar a mi ammá a hacer el trámite. Menos mal hice las dos cosas.
Pero eso del trámite estuvo brígido. el título del formulario decía "Demanda de Violencia IntraFamiliar" y aunque no la sufro, ni es mucha, existe lamentablemente en mi casa. Sobre todo la psicológica. Todos andamos sicoseados en el vertiginoso mundo moderno. Yo no habría puesto la justicia entre medio, pues como que el tiempo y la paciencia hizo que todo lo malo del año pasado halla sido superado... y perdonado. La relación con mi papá no es mala, solo que su carácter lo hace ser medio pesao a veces. Tampoco me llevo mal con mi mamá. Odio esta situación. Quiero que todos estemos bien, a lo mejor estar juntos no es el camino para hacerlo. Nosé... no quiero tomardecisiones brígidas ahora. Sólo estoy resisitiendo el impacto que se venía hace años. Me queda ser el apoyo para mishermanos chicos y el apoyo de mi mamá y de mi papá.
Es complicada esta situación. El no querer estar inconscientemente aliada con uno o con otro, es una presión indirecta, es un miedo a tener que elegir entre los dos seres más queridos que tiene uno. Igual no están en mala, creo. Por lo menos las cosas no han sido tan terribles como me las imaginaba y es que igual eso se ve con los días. Lo más fuerte para mi fué conocer las razones completas por la cual mi mamá tomó esta decisión y apoyarla a pesar del cariño que siento por mi papá. La audiencia será entre ellos y es para que se pongan de acuerdo en algunas cosas como los dineros y quién se va y quién e queda con nosotros. Ya me llegó la pregunta del millón quién crees tú que se debiera ir de la casa? pta, por minos fueramos todos a comenzar una nueva vida en una localidad perdida de la selva amazónica, pero no. Alguien se tiene que quedar aquí y ahí no quiero decidirlo yo po.

Creo que he escrito bastante, pero esto es importante para mi, esto de dejar registro de lo que siento en determinado momento de este proceso que llamamos Vida. Quizás nadie lea hasta esta parte, todos tenemos nuestros propios problemas como para andar contaminándose tan profundamente con sentimientos de alguien lejano. Si, soy lejana a todo aquel que me conoce. Lejanía física o lejanía espiritual, o ambas a la vez.

Sigo.

Se supone que hoy y mañana y pasado mi papá se había ido al sur a trabajar y por eso mi mamá volvió a la casa. Hicimos aseo Xtremo porque estaba la casa patas pa'arriba y de almuerzo comimos fajitas. Hicimos del almuerzo un pequeño juego en el que fuimos en moto al jumbo a comprar un tarro de jurel, una bandeja de champignoes y arroz blanco para armar fajitas al gusto de cada uno. Nos ingeniamos para poder hacer las cosas sin electricidad, ya que nos cortaron la luz gran parte del día por no pago de la cuenta. Luego de ayudar en la casa partí al Arcis a visitar a mis ex-compañeros. Me quedé con el Fito y la Paula. Fuí exclusivamente a hablar con ella y disculparme por no haber ido a su cumpleaños ni a su exposición y le llevé de regalo un puzzle de una pintura pa que porfin hagai la monalisa poh xD reimos y nos quedamos conversando hasta que se puso el sol y la dejé en el metro Las Rejas. (En la mañana le pusimos aire a las ruedas de la moto con mi mamá y pucha que se nota el cambio oh, ahora si que volvió a dar gusto manejar po)

Y aún no tomo once. Y son las doce. Me siento rara por no haber ido a clases hoy, pero estoy tranquila porque fué por una buena causa. Me perdí las dos clases más importantes de la carrera por estar apoyando a mi mamá en una de las decisiones más importantes de su vida.
Y veamos qué resulta de esa desición... Mañana de nuevo trabajo todo el maldito día. Y de nuevo no tendré tiempo para hacer el bendito trabajo de taller.

Supongo que con este proceso que se ha abierto este fin de semana comienza el cambio en el último ámbito de mi vida que faltaba cambiar. Cambié de Universidad, de carrera, de amigos, de trabajo, de transporte, de dependencia, de los colores al negro y del negro al cuadrillé.

Yyyyyy nosé que más escribir... o cómo escribirlo... o qué no debí haber escrito. Pero filo. Todo es válido porque así siento aquí y ahora.

Eso del ser/Estar no es tan complicado poh.

Saludos gente del futuro. O del más allá. O del más acá.

FlashBack

2009-04-10T20:03:00.003-04:00

Estuve todo el día encerrada en mi pieza. Todo el día.
Aproveché de escudriñar en las cajas del tiempo que guardo como mi tesoro, y en una de ellas encontré una hoja de cuaderno con la letra de mi mamá, armando un texto de respuesta a algo que le escribí mirando por mi ventana.

Leamos. (así como onda "oremos" xD)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

24/10/2001
22:26hrs

Escribir es hermoso
es un regalo de Dios
Nunca dejes de hacerlo
Aunque creas que no es necesario.
Deja llevar tu imaginación
y vuela en el mundo de las letras.
Cuando te sientas sola
toma un cuaderno y un lápiz
y verás que nunca estuviste
en soledad.
Mira a tu alrededor y sentirás
el silencio o la bulla
y te darás cuenta que tienes todo a tu alrededor
y siempre podrás escribirle a todo
lo insignificante que te rodea y tú le harás
ser importante. Una simple pelusa o un
príncipe pueden ser de igual importancia
porque estás tú, y tu puedes ser y hacer
que todo sea importante.
Escribe cuando estés feliz
escribe si te sientes sola
Escríbele a una flor o a un pájaro
y serás tú quien le da vida a lo que desees.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Amén a esoooo
Con razón poh. Con razón estoy llena de cudernos y agendas hsta que descubrí las bondades de los pixeles xD

Y mi propia frase Nunca dejes de escribir, las letras pueden salvar tu vida

Saludos, y ojalá tb los toque el texto de mi mamá

Jornada de Reflexión 2009

2009-04-10T15:22:00.002-04:00

Igual ya pasó casi una semana desde que dimos una pausa a nuestras ajetreadas vidas para ir en conjunto a reflexionar a la Quinta Región, pero no me había dado el tiempo de escribirlo.
El viernes pasado partimos 17 almas repartidas en tre vehiculos a una casa con un baño allá en Laguna Verde. En la noche nos logramos reunir a eso de las 23hrs en la casa del Javier para partir en fila. No me acuerdo bien si llegamos a las 1 o 2 de la mañana pero luego de ordenar todas las cosas nos sentamos a conversar sobre la conversación. Frases de oro marcaron la noche como "No pienses mientras hablo, porque no me entiendes" o "La vida es como un queso con mortadela de pollo". La noche se hizo corta escuchando las opiniones del Javier y el Manú, cuál de los dos habla menos... Yo reía y escribía en el Petete, dibujando también junto a Carlitos. Julette sacaba muchas fotos y Yerco se fué a acostar temprano al sillón (Él si sabía lo que se venía el sábado: Una laarga e intensa jornada de reflexión) A eso de las 7 de la mañana ya quedábamos pocos y bajo la consigna de "El que se va a acostar es leso" decidí serlo y subí al camarote.
El desayuno estaba planeado para las 8 de la mañana xD pero todos estábamos en el tercer sueño poh. A eso de las 10 comenzó la "música de relajación" del Yerco. Con Anachu pedíamos que sacara esa "música para seguir durmiendo" ya que no daban ganas de levantarse xD Además el baño exigía descanso al ser casi veinte personas queriendo levantarse. Tanto así que nos quedamos sin agua y tuviimos que esperar mucho rato a que un camión nos trajera. Tomamos cafecito y comimos pan de completo que quedó de la noche anterior.
Empezamos la evaluación del 2008, fué completamente completa ya que cada uno debía responder unas preguntas de pauta. Ya pasó gran pedazo del día y almorzamos muy tarde unos tallarines con salsa de jurel muy ricos.
Cuando me tocó hablar aproveché de pedir disculpas por haber involucrado a tanta gente en mis problemas personales con el Julio y de comprometerme a volver a mi ocupación de web-master.
Luego de almuerzo vino la planificación 2009, cosa que se extendió hasta las 23 hrs. Ahí fué cuando recién tuvimos un ratito de desanso (en el cual seguí conversando de la vida xD)
Después venía la Ceremonia de Iniciación. Porfin me unía a las filas de la agrupación, teniendo un pacto de letras con el arte y uno de sangre con el pueblo hajhaja vino toda la volá mística de los astros, los horóscopos, los mayas, la misión de vida, los defectos y virtudes... Todo muy bakán.
Unos abrazos de felicitaciones y a la cena. Tenía mucha hambre así que andaba comiendo pan con mayo y cuando sirvieron el queque tb ataqué xD
Del cansancio nisiquiera vi el pollo asado que estaban haciendo al disco. Ni idea cómo me acosté ni a qué hora jahhaja

El domingo nuevamente el ritual de esperar el baño. Tomé café rápido y un panzito para partir a la playa! Yo me sentía mal así que apenas la disfruté. Me dolía la cabeza y la guata poh. Casi me desvanecí en la arena jajaja después quería ir al baño y chan! en medio de la playa no hay poh. Así que fuí a caminar por el pueblo fantasma en el que se transforma cualquier lugar cuando no es vacaciones oficiales. Justo iba lamentándome de mi desgracia cuando abre la puerta de una dueña de casa que andaba barriendo y le dije "Porfa necesito ayuda... me podría prestar el baño? D:" y jahajaj me dijo que "bueno :/" y menos mal no tengo cara de punga porque me salvó la vida xD
Ahí descansó mi alma y pude ir a observar las olas con calma. Oye la laguna es verde literalmente ah? y la arena del mar estaba limpia, así da gusto poh.
Luego de un rato nos fuimos a la casa a reguir reflexionando y a almorzar arroz con papas y ensaladas. Ya pensábamos en el retorno a Santiago. Nos vinimos junto al atardecer.
Carlitos nos dejó en nuestras respectivas casas y así finalizaba la jornada 2009.
Recuerdo la del año pasado allá en San Sebastián, pero ni se compara con todo lo que reflexionamos esta vez xD

Y el lunes estudié y el martes estudié y trabajé y el miércoles tuve disertación, prueba de matemáticas y trabajé y el jueves sólo estudié y visité a los brocas del Arcis y hoy porfin es feriado y no trabajo ni estudio. De hecho son las 15:45 y no he salido de mi pieza más que para bañarme xd Necesitaba un descansooo
Aunque me siento tocada por la inspiración y en una de esas me pinto un cuadro ;)

Saludos!

Primera Nota

2009-04-03T19:09:00.003-04:00

Las noches anteriores a ésta no dormí niun carajo. O me acostaba a las 2 o me levantaba a las 5 o 6 de la mañana para seguir recortando y pegando lo que sería mi primera entrega de taller. Tiene un montón de anécdotas pero sólo escribiré algunas: Lo hice con dos tarros de cemento de caucho. Es incríble el poder alusinógeno de este pegamento, tanto que pasaba de la euforia al cansancio de una y si me hablaban ponía cara de Patricio Star. La última noche me quedé sin dosis y tuve que esperar a que abrieran las librerías para seguir. Juraba que la clase empezaba a las 14hrs PERO A ESA HORA TERMINABA, en conclusión llegué tarde y tuve que esperar el siguiente grupo. Estuve esperando la evaluación desde la una hasta las 7:30 de la tarde y eso señores es una tragedia, no saben lo valioso que es el tiempo ahora...
En fin. Hablé caleta con los de ese curso (en el mío soy autista xD) Y hasta uno me reconoció : oye, tu erai del Arcis cierto? te encuentro cara de conocida ajhajhaa es que en la U siempre andaba webeando en el patio y las entregas eran un chiste. (Recuerdo mi exámen de escultura III cuando corrí a Meiggs a comprar tizas y le marqué la sombra a todas las personas que conversaban en el patio ajhajhaa les daba miedo hjhaa)
Ya, me voy por las ramas de nuevo. La profe me dijo que el trabajo estaba tan limpio, tan pulcro, que se notaba que los círculos los había recortado con tijera (mentira! no se notaaa maldición gitana, exigencia extra pa' la artista) Así que me puso un seis pelao. Na' que ver igual poh, no había trasnochado para un seis o.ó

Y hoy había entrega de Dibujo. Dos horas antes me puse a hacerla y llegué y el profe me dijo que no me preocupe, que ni vaya a las clases, total voy a convalidar el ramo. P*ta y pa eso corrí a la librería y raspé cuanta textura había en mi camino? AH? que no me preocupe? xD Ya po, no me preocupo. Partí al mall y me compré DOS chaquetas de cuero pa que no me de frío :P
Están geniaaales (Y)

Y ahora emprenderemos un viaje a Laguna Verde. Nunca he ido pero los del Barra se consiguieron una casa y vamos todos a reflexionar. Se viene también una ceremonia de iniciación para mi. Si, me insribiré en el libro y pasaré a ser parte oficial de la Agrupación. Ya ha pasado más de un año de que llegué ahí y de verdad cambió mi vida xD

Saludos y un Zumbido y un Toque pal que lo lea.

Alineación de Planetas (L)

2009-03-30T00:53:00.003-04:00

Todo ha estado saliendo misteriosamente bien, demasiado bien. El cansancio físico es lo de menos cuando por dentro se está feliz... Hoy llegué al clímax de la felicidad xD
Pero vamos nombrando las pequeñas cosas que me han hecho bien: El profe de dibujo me dijo que ya sabía dibujar y estaba puro perdiendo tiempo en su clase jaja así que me aconsejó hablar con el director de la carrera para convalidar el ramo. Fuí el dire ya me conoce poh, y nos pusimos a hablar de cuchillos jajajja y además me dijo cuáles papeles necesito para quitar Dibujo I de mi carga semestral (y así tener más tiempo para hacer otras cosas po).
En matemática ya me recuperé. 3 años sin ver ecuaciones en todo su esplendor me habían pasado la cuenta y ahora estoy una semana adelantada y lista pa' la prueba (H)
Estaba mirando al vacío en la oficina de mi papá cuando divisé su notebook malo. Y como eso era donante de órganos me quedé con su cargador xD Así que estoy con mi notebook de pantalla mala pero con cargador bueno (Y)
Los cactus nosé cómo pero están a al doble de su estatura inicial *o*
No hay mal que por bien no venga: no recuperé las 30 lukas robadas, pero el jefe me subió el sueldo al doble que el año pasao xD Así que bakán poh, motivación 100% jajaja
El fin de semana me dieron libre por si me dan permiso para ir a la Jornada de Reflexión del Barracón, días de reality donde se analiza lo que pasó el año pasado y se proyecta el que a empezó. Es bakán, el año pasado fuimos a San Sebastián y ahora lo planearon en Laguna Verde.
Ayer no fuí a trabajar para poder hacer una tarea de Taller (Estuve haciendo 2 afiches hasta las 2 de la mañana, 4 horas cada uno) y con mi familia salimos a comer al Pizza Hut. Muy rico oh, la embarró. Además hace mucho tiempo no compartía con mis papás. Hace mucho tiempo, así que esas horas no fueron perdidas.

Pero "a lo que me convoca" escribir esta entrada. Hoy se coronó mi felicidaaad xD

En el local a veces me pongo a mirar a la gente que baja por las escaleras mecánicas desde el primer piso (siempre esperando alguna sorpresa) y hoy estaba en eso cuando en un cuello masculino veo un gallo. Sólo veía el tatuaje y el tipo miró para el otro lado y ví otro tatuaje (un dragón) NO PUEDE SER dije, "lo amo lo amo lo amo" repetía mientras se acercaba al local! Se nos acercó y dijo algo así como "hola, tu sabes dónde puedo comprar cigarros?", pero no podía responder, no podía moverme. Estaba en blanco y mi compañero tuvo que responderle xD Mientras Claudio Valenzuela, el vocalista de Lucybell, mi ídolo ahja se daba vuelta para subir nuevamente por las escaleras LE TOMÉ LA MUÑECA CON MIS MANOS y le dije algo como "La llevai... la llevai loco, la llevan con cuática... maestro" ajjahjajaa así como no dejando que se fuera xD!!! Y con su otra mano cubrió las mías y me dijo ":) Gracias, gracias, que estés bien" AAAH *o*!
Ni les explico la emocióoon, las palabras no lo pueden hacer. Pero basta con decir que quedé tiritando, delirando y con los ojos con lágrimas jahjajhaa Cuando se iba no lo pensé dos veces y marqué de inmediato al Alto Las Condes para contarle al Fernando, pero no pude hablaaar, mi compañero nuevamente fué mi vocero y le contó lo que pasó jahjahaja
Demasiado bakán loko, en serio.
Después me dolía la cara de tanta felicidad xD
Y mucho después me pregunté porqué no saqué la entrada de cuando los fuí a ver en la SCD pa que me la autografiara, o nosé, una foto, algo... Aunque esa idea me la fueron metiendo en la cabeza, porque para mi basta el haber sentido esas manos prolijas en las mías xD!!

Ah y estoy haciendo otro afiche. Voy en la mitad y son más de las una de la mañana :B

No podía ir a dormir sin escribir todo esto, sorry :P

EDIT: Hola son las tres de la mañana y no hay nadie en msn ni en facebook xd
Terminé el afiche y dejé como estaba el comedor (a estas alturas ya nosé qué es más latero jojo)

Noveno día

2009-03-25T23:30:00.002-04:00

Hace 9 días ya que entré a clases y siento que ha pasado el doble de tiempo. Mis días dos por uno son totalmente cansadores porque nunca había estudiado y trabajado. Era lo uno o lo otro.
Igual sé que me la puedo, pero hasta ahora he llevado un ritmo demasiado alto para mi cuerpo, poh.

La primera semana luego de "la U" (como le llamo al Inacap) me iba al trabajo, y del trabajo me iba a dormir. Hasta que definí un horario no menos estresante. Los martes, sábados y domingos los trabajo desde las 10 hasta las 21 hrs; mientras que los lunes y jueves los dedico sólo al estudio. Los miércoles y viernes los trabajo igual pero elijo uno de los dos.

Y así poh. Sigo en el Parque Arauco. Me quiero puro ir de ahi. Es un ritmo demasiado estresante versus a lo piola que el el Alto las Condes. Hoy me tocó estar en fotocopias y una cuica me tenía hasta la coronilla, a poco creía que yo era su esclava peee, asco. Hasta que se dió cuenta sola que yo iba a estallar xD

Y en las clases me ha ido bakán. Quizás demasiado ajhjajaa es que esto de haber estudiado antes me da un tremendo plus. La clase se trató de las diferencias entre el Arte y el Diseño y tate, siendo vocera del grupo hablé como 15 minutos respondiendo con la crisis del arte y el nacimiento del diseño, pasando por el urinario de Duchamp, la revolución industrial y los rituales místicos de los cavernícolas xD blablablá el Arte expresa y el Diseño comunica blablabla :P

En la otra clase tb po. Cada uno tenía que disertar y la profe me hacía opinar en cada trabajo ;__; igual bkn que mis comentarios hagan reir al curso y too eso, pero dejenme piola un rato po jjajaja Hoy estuve piola, no quise opinar xD

Nosé, tampoco quiero escribir.
Estoy cansada..

Saludos y un "toque" pa'l que lo lea :P

Chamulleo Nº1

2009-03-20T23:38:00.005-04:00

DISEÑO / EJERCICIO DE CRÍTICA

Teniendo dos productos en competencia por el consumo de útiles para la limpieza del hogar podemos hacer un amplio paralelo visual por el diseño que compone la totalidad de su superficie.

Ambos tienen el objetivo de vender el producto de detergente para el baño, pero solo uno lo consigue a primera vista. Ya vemos que la caja de Mr Músculo contiene toda la información necesaria para entender qué es el producto y para qué sirve, mostrando ordenada y claramente bajo el logo las frases Limpiador en Polvo / Cloro / Limpia y Blanquea. No así la cara del producto Sapolio, que sólo contiene muy junto al logo la observación con detergente.

Ambos detergentes vienen en cajas de iguales dimensiones, el primero es una caja azul que hace que el logo resalte por su color complementario naranjo, presente también en la imagen de un núcleo, ubicado en la esquina inferior izquierda y opuesto a la otra imagen que acompaña el famoso personaje de cotona blanca: Vemos la fotografía de un baño muy limpio con piso y paredes de cerámica blanca.

En el diseño de Sapolio podemos ver el logo rojo en la parte superior de la caja, la cual es completamente amarillo intenso. Utilizaron entonces los colores primarios, ya que el azul también está presente rodeando el logo y haciendo la figura de lo que parece ser una paloma blanca. Esto resulta extraño porque originalmente Sapolio venía de un personaje representado por un Sapo y de ahí el nombre. Ya sabemos que este producto viene de tiempos remotos y está en la cultura popular, quizás no necesita mayor información en la caja ya que va dirigido a un público que lo conoce por tradición o porque ha pasado de generación en generación. Tenemos entonces la gráfica de lo nuevo con Mr Músculo y la gráfica de lo antiguo y Kitsch con el Sapolio.

La caja azul contiene información muy precisa y detallada sobre las precauciones y hasta tiene el teléfono del centro de información toxicológica de una universidad en caso de accidentes con el contenido, incluye una fecha de vencimiento, un fono de consultas, los lugares de fabricación, la explicación de lo que se está comprando, las instrucciones de uso y los lugares de aplicación, todo esto acompañado por imágenes de un baño y una tina.

La Caja amarilla contiene el logo en todas las caras de la caja, dice vagamente cómo y dónde utilizarlo, tiene impreso sólo el nombre de la empresa que lo fabrica y por último la frase Este envase y su contenido no contaminan, lo cual no nos entrega mucha información del producto.

Como conclusión podría decir que la básica gráfica de Sapolio está casi apoyada por la fidelidad que mantiene su público. Una dueña de casa que ha visto funcionar el producto desde que tiene uso de razón no necesita cambiarlo y prácticamente lo compra por inercia. En cambio el público más joven tiene una mayor variedad de productos por conocer y probar. Estos productos necesitan tener una alta complejidad en sus cajas para entregar la mayor cantidad de información en ellas y competir mediante el uso de frases e imágenes innovadoras.

Sapolio no tiene competencia, Mr Músculo si.

---------------------------------------------------------------------------------

No podía dejar pasar esto xD
Es lo que será mi disertación del lunes (H)

Entrada SetentiLarga

2009-03-15T22:47:00.003-04:00

Si. Estos dìas han sido pruebas de todo tipo.

Las de diagnóstico y nivelación fueron el miércoles (la de matemática fué una eternamente fome evaluación, versus la de lenguaje que respondí como si ya la hubiera leído entera). El jueves fuí a hablar con el jefe por fin y me pagó lo que quedaba de febrero. PAGUÉ LA ÚLTIMA CUOTA DE LA MOTO. Ahora porfin es míaaa lo ùnico malo es que justo ahora en marzo se pagan los benditos papeles para los cuales tenìa ahorrados sagradamente 30mil pesos. Plata que desapareció por arte de magia desde mi pieza (ya sé quien fué, y se merece todas las penas del infierno, por longi).
El mismo jueves fuí a ver Lucybell con el Charlie (mejor ni cuento la osadía que pasé para obtener las 2 últimas entradas) La sala SCD es MUY chica y por primera vez eso es bueno, pues quedando al final los vi tan cerca como jamàs los habìa visto. Fué emocionantemente bakán, fué igual que en la tele :B
Mi papá me dijo si no llegai a las 12 mejor no lleguí y tate, cuando terminó el concierto era medianoche y presentí los problemas que tendría el viernes. Antes de las una estaba tocando el timbre de mi abuela (que no tenía intenciones de dormir ajja estaba planchando) Me acogiò en su cama :) Grande mamiii jajhajha lo malo es que no avisé poh y eso me traería aún más problemas.

(...)

El viernes empecé a trabajar. Me dejaron en el Parque Arauco de nuevo y ahì quedaré todos los fines de semana completitos de 11 a 21hrs. Pero yapo, el viernes despuès de la pega había una tokata en el metro grecia y antes de ir a guardar la moto me dí una vuelta a la rotonda, iba en eso cuando veo un peatón caminando por la orillita (donde NO debe haber gente) y justo ese peatón era el Javier xD!! Fueron 3 segundos eternos donde logré reconocerlo, reirme, tocar la bocina y cambiarme de pista para doblar jahjahja la persona que menos imaginé ver estaba ahì, la persona que fué mi "primer pololo" hace como 3 años jajhajhah y que vive prácticamente a la mierda.
Guardé la moto y partí a la tokata. A tres metros de la entrada vi a la persona que menos quería ver, al Julio. Si, el mismo que inició la cadena de problemas y cambios y desestabilidades en mi vida. Me fuí bien lejos de ahí y me subí a lo alto de las piedras del metro Grecia.
Veía la gente pasar (a esas alturas ya estaba meditando sobre la vida) y entre la multitud que salió de la estación pasó el Jepser, la persona en la que menos pensaba, la misma que el 14 de febrero me declaró su amor falso. Mi mente ya no daba más y lejos de disfrutar la exclusividad de Sinergia al lado de mi casa fué una ocasión para reunir tres equivocaciones en un mismo día. Tres piedras humanas que alguna vez tuve en mis zapatillas.
Filo. Volví a mi casa altiro, no me quedé a ver el resto de las presentaciones pues mi ánimo tiene que estar en alto para saltar y corear en la masa.

Esa noche la Paula celebró su cumpleaños y no me dejaron ir. Yo venía venir un castigo de esta índole pues desde diciembre he salido todos los fines de semana y he hecho lo que he querido por la vida. Lo pasé bien no lo niego, pero eran sólo momentos, sólo situaciones transformadas en un escape a la realidad, en un olvidarse de todos los problemas, en un tratar de ser feliz y libre un rato. Ahora que lo pienso quizás fué una forma también de llamar la atención, de decir papá estoy aqui, péscame igual que esos comerciales de los hijos drogadictos. Yo nunca he probado drogas pues pienso que no necesito volarme pa hablar y hacer weás. En fin. Ahí quedó el cumpleaños de mi mejor amiga de la U... Me hicieron lo mismo hace 3 años para el cumple de mi mejor amiga del Colegio.
Ahí me dió una catarsis emocional y lloré a océanos por pasiones acumuladas durante la semana. Me acosté sobre la cama con ropa y aguanté así hasta las 7, hora en que me tapé porque hacía frío :B

Mi notebook terminó de morir y no precisamente por la pantalla. Fué como que le bajaron las defensas y murió por otra cosa (a lo sida jajhaa) porque se le derritió la entrada del transformador. Como que las señales me indicaban algo... el apego a la internet y a todas sus consecuencias me está haciendo daño.

(Creo que debo actualizar más seguido, recién voy en la mitad xD)

El Sábado igual me levanté tarde y a eso de las 13hrs llegué al Parque Intercriminal a re-encontrarme con mis amigos de 5to básico. Fué increíble verlos, el reconocer los rostros que hace 10 años no veía, el abrazar a mi mejor amiga de la básica (eramos más que hermanas po waxo) y ahora todos con veinte años trabajando, estudiando, o las dos cosas.
Nos costó casi una hora comprar en el Jumbo para luego echarnos en el pasto a conversar mientras otra hora pasaba y no lograban hacer el fuego pa' los choripanes xD
A las 6 volé de ahí llegando a mi casa muy rápido para conseguirme un celular y llamar al Diego...
A las 8 estaba en el Barracón y con el David hablamos mucho rato. Me contó sobre la crisis que está pasando la Agrupaciòn y lo brígida que se venìa la noche jajhaha el ambiente tenso no lo viví eso si porque a las 11 debìa estar en mi casa.

Tomé once, vimos tele y me dormi en el sillón. Me despertaron a las 3 de la madrugada y tenìa una sed del diablo así que fuí a la cocina y me hice un zuko en un jarro de medio litro, osea, pa' qué más concentrao poh. Del sueño no me di cuenta y me lo tomé al seco, con el dolor de mi garganta xD

Y hoy trabajé todo el día. Uy que entrete. (gran equipo con Kjeld, Daniel y Johony, pero igual quiero volver al Alto a trabajar con el Fernando, poh)

Ah y la moto está bakàn. Cualquier adrenalina locooo mejor no cuento sino me retan xD

Saludos.

Ah, opté por tener corazón de piedra esta vez. No quebraré de nuevo. No más.-

Emprendedor Enérgico xD

2009-03-06T22:18:00.002-03:00

Buen dato Test de Personalidad k lo robé de otro Blog hajahja
http://www.ipersonic.com/es/

"El emprendedor enérgico es una persona alegre y espontánea. Es encantador y lleno de energía y es un verdadero hombre (o mujer) de acción. Mantiene siempre la mente clara y una visión general incluso en situaciones difíciles. Esto le hace ser un conocido solventador de problemas. Su habilidad para ser capaz de absorber y procesar información es fenomenal.
También tiene un gran poder de observación y un agudo sentido cuando trata con otra gente. Es muy perceptivo, ingenioso e inteligente. Tiene una habilidad natural para convencer a otros de su punto de vista. El emprendedor enérgico vive completamente el aqui y ahora y toma decisiones espontáneas de un momento a otro. Le encanta estar con otra gente y es un conversador sensual, vivaz y divertido.
No es problema para él ser el efervescente centro de atención en una fiesta y es generoso, hábil y un buen anfitrión. No se obsesiona con las consecuencias durante mucho tiempo; reúne rápidamente los hechos relevantes, toma una decisión práctica y refuerza esa decisión de manera decidida. Si una decisión termina por volverse equivocada, uno siempre puede hacer nuevos planes.El emprendedor enérgico atrae mágicamente la diversión y la acción. Necesita la adrenalina - preferiblemente en compañía de otra gente. Muchos representantes de este tipo de personalidad tienen hobbies peligrosos o les gustan los deportes extremos. De manera relativamente consciente se ponen en situaciones peligrosas una y otra vez.
En el trabajo, el emprendedor enérgico también busca la diversión y la variedad sobre todo. Se muere de aburrimiento con la rutina, lo seguro y lo calculable. Las crisis son su elixir de vida y son lo que realmente saca a la luz sus puntos fuertes. Reacciona ante los nuevos desafíos con flexibilidad y efectividad. Saca su confianza de su imperturbable seguridad en si mismo. Prefiere las actividades prácticas que le llevan a resultados visibles y antes que los campos de trabajo abstractos. Las discusiones sin fin con sus colegas le sacan de quicio y no tiene paciencia para las exquisiteces personales. Dice como se tiene que hacer algo y ya está.
El emprendedor enérgico mantiene a sus amigos en vilo con su ingenio, espíritu y rapidez en la conversación. Normalmente tiene un gran círculo de amigos y conocidos pero a menudo se mantiene lejos del compromiso en sus relaciones. Espera una gran formalidad y tolerancia de sus amigos de verdad pero siempre le devolverá lo mismo a ellos. Sin embargo, debido a su naturaleza espontánea, siempre es un tanto sorprendente e impredecible, también para su pareja. Un emprendedor enérgico necesita un montón de espacio y tiempo para si mismo; se siente fácilmente acorralado si su pareja se aferra mucho a él. Pero si le das libertad de acción, es un compañero generoso, alegre y extremadamente imaginativo con quien puedes tener cantidad de diversión y disfrutar de la vida al máximo. No evita los conflictos sino que los afronta de manera abierta y a veces pueden saltar chispas. Pero esto es típico del emprendedor enérgico y, por tanto, es el más devoto y cariñoso."

Yeah, tanto o más cerca que la descripción del Horóscopo Chino (H)

Saludos :P

No Title

2009-03-06T17:38:00.003-03:00

Las cosas con los trámites para el crédito no han mejorado. La sensación de estabilidad que me dió cuando mi papá pagó la matrícula del instituto duró menos que un candy. Igual bakán que me ayudara ese día, logramos lo que es matrícula y papeles para la TNE, hablar con el director de carrera, el posible horario y hasta una práctica agenda de la institución.
Al ir al banco la señora (que pucha se hacía de rogar pa' atender oh) nos dijo que el crédito para carreras técnicas de 2 años NO EXISTE y que no y no y no. Al decirle que la info la vi en la página siguió negándolo y tuvimos k irnos del banco pues eran como las 14:30 po. Eso fué el miércoles.

Ayer llegué al BCI antes que lo abrieran para hacer unos trámites que me pidió mi papá (Él se fué a Talca por el día y no podía hacerlos) y luego fuí a otra sucursal del Banco Estado (yo sabía que el crédito existe, vieja mentirosa 88 ) Otra señora bien buena onda me explicó todo y me dió toda la info que necesitaba juntar para llevarla e ir con mi papá (a mi no me inflan tanto porque no tengo el dinero ¬¬)

Y como la cosa ya no dependía de mi también salí de Santiago. A las trecemil llegaba a Valpo y con mi Personal Tour Guide recorrimos muchos lugares. Hasta nos bajó la cultura y fuimos a un museo jahahaja los ascensores que parecían descuadrarse y caer cerro abajo, los troley-buses con asientos rebotadores y lámparas de cerámica, jugos de "piña" mortales (homicidio frustrado calificado xD lo demás no lo entendí :B), los olores del puerto, SirenoMan xD, los cruces peatonales extremos, la veterinaria jjhaja, los turistas y el dr simi!, la chorrillana pendiente, las técnicas de la acuarela, la artesanía mundial, los cuatro mástiles de la Esmeralda, la estatua de la in-justicia, los chumbekes sabor a Mango, los abrazos de cabeza :P, la Pinta abandonada, el gato de uso exclusivo xD, el loco iluminado por el carrete jajaja, el museo de LukaS :B, la bajada del C°Concepción que nunca existió, los lugares que salieron en Mira Tú, el balcón del congreso donde van los fumadores-angustia, la calle que sí pude pronunciar WheelWrite (H), Serrano la calle que explota, las cecinas de la alemana, las calles con nombres de países y los lugares que ya había visitado hace tres años... fué un día inolvidable ^^
...
Luego los 150 km a mi hogar, donde porfin encontré mi zapatilla! Llevaba 2 días perdida y porfín la encontréeee estaba arriba de mi clóset (muy divertido, Mou ¬¬) Y como la bendita (y cómoda)zapatilla estaba perdida ayer caminé todo el día con las Converse, mala idea xD Llegué a mi casa sin sentir los pies jajajjaa

Y hoy tenia que volver al banco con los papeles que pidieron (y que ayer le dije a mi papá que se consiguiera) para poder sacar porfin el crédito, cosa que se está volviendo una tortura síquica porque hoy es otra semana más donde no pude lograr la estabilidad que necesito para enfrentar marzo.
Hoy debo hablar con mi jefe (que porfín llegó de vacaciones) y tendré que volver a trabajar por mientras, no puedo perder más tiempo.

Y así poh. La vida es equilibrio. Estos días han sido o muy malos o muy buenos. Igual eso es mejor a tener días monótonos xD Ese gusto por lo extremo...

Saludos
n__n

Marzo

2009-03-02T11:39:00.001-03:00

Acaba de darme una crisis de angustia. Las reconozco por la enorme opresión en el pecho, esa sensación de no tener salida, de ver todo negro. Y para calmarme recurro a las letras que algo ayudan a ordenar la mente para buscar soluciones.

Si. Ya mis vacaciones “eran”. El viernes 20 fue mi último día en el local, día en que llegó compañero nuevo. Y yo feliz po, mis vacaciones comenzaban. Esa noche celebré con mis vecinos y la noche siguiente igual. Gran comienzo de vacaciones, pero sólo el comienzo.
Luego vinieron días interminables sola en mi casa (mi familia andaba en la playa, sólo mi papá llegaba a dormir) días en que me aburrí como ostra. Que porqué no fui a la playa? Porque a diario esperaba ir al banco con mi papá por el maldito crédito. Soy yo la que se va a endeudar por los próximos diez años, no él. Y es más difícil acercarse a mi papá que a cualquier sucursal de cualquier banco. Recién el jueves me dijo que esa semana no podría, que no tenía dinero. Y ese mismo día me compró un pasaje para ir a la playa.
La playa estaba nublada, niún brillo ir a un lugar donde el invierno se adelantó po. Llegué el jueves en la noche, el viernes lo dormí todo el día (odio los días nublados, me quitan energía) y el sábado me vine después de almuerzo. Ese fue mi momento de veraneo 2009.
Y de nuevo a cuidar la casa po. Mi papá se fue a la playa mientras yo volvía así que no nos topamos. Llegaron todos ayer porque la Danae ya tenía que ir a clases.
Yo no quería ir a la playa sin antes solucionar el problema de la matrícula. Sabía que iba a pasar esto... Me prometió que hoy lunes iríamos. Anoche le confirmé y me dijo que me levantara temprano. A las 9 se fue a su oficina y a la media hora salí tras el en mi moto. Pero de nuevo salió con sus cosas y el yo te llamo de todos los días.
Perdí mis vacaciones por estar pendiente del trámite. Las perdí bien perdidas. Una sola semana que no me alcanzó para nada, ni siquiera para relajarme. Dime, quién se puede relajar teniendo una incertidumbre del porte de un elefante africano? Aún no tengo la seguridad de qué hacer. Ya estamos en marzo. Ando así hace meses, temiendo de la llegada de este tercer mes. Primera vez en mi vida que marzo me pesa tanto...
Ayer llevé mi notebook a un servicio técnico (Alguno de mis hermanos se echó la tapa y ahora no puedo abrirlo ni a la mitad porque los colores se vuelven locos) y el arreglo sale entre 30 y 120 lucas. Ayer también me dijeron los precios del Seguro Obligatorio y el Permiso de Circulación para mi moto. Ayer también empezó marzo y el jefe ya anda preguntando por mi, por cuál va a ser mi horario de ahora en adelante. Creo que me faltará dinero y ya he perdido dos días de trabajo por no tener la certeza de que voy a estudiar. Dos días en que no he ido pero que tampoco los he disfrutado aquí en mi casa.
Sólo necesito un aval. Te juro que estudiaré y me sacaré la mierda para trabajar y pagar los intereses del crédito. Si ya me apreté bastante el cinturón para pagar la moto, me lo apretaré aún más para poder “ser alguien en la vida” y no perder un año más.
Cumpliré veintiuno y hay mucha gente que a mi edad no tiene planes. Y yo que los tengo me falta el apoyo. Qué me falta demostrar, qué me falta hacer para tener un hombro, cuánta fe necesito juntar.
No quiero que este año comience así de mal, ya lo pasé pésimo el año pasado. No quiero que este año sea seguir con lo mismo, dedicarme a una pega sin futuro adentro de un mall con horarios de la muerte que me absorben la vida como con bombillas, lentamente.
No me merezco esto. Sé que merezco mucho más. Es injusto que todo me cueste el doble, es terriblemente desconcertante vivir así.

Quedé sin vacaciones ni relajo por las secuelas del año pasado, que espero no sigan más porque ya aprendí la lección: no enamorarme más. Siempre me decían que dedicara todo a los estudios, luego a un trabajo y luego a buscar alguien que me quiera. Pero hice todo al revés.

No caeré en depresión de nuevo. Si algo he aprendido es a ser fuerte y a resistir cualquier impacto. Tengo un buen casco a prueba de eventos malos y aunque caiga y quede muy mal, mi cabeza sigue pensando, sigue escribiendo en este Blog.

Estoy en las últimas ya. Si la matricula no se soluciona... no... no tengo un Plan B.

Saludos.-

Rally / En la Profunda xD

2009-02-19T22:46:00.002-03:00

Hoy porfin le cambié la música al mp4. Claro, igual tenía chatos a mis compañeros porque se repetían a diario las mismas canciones xD
Ahora están casi las mismas. 3 carpetas: Lucybell, CaramelosDeCianuro y MúsicaParaAndarEnMoto.

Ando con audífonos en la moto. Si sé que es peligroso y toda la volá pero con música no me aburro y ando más alerta porque camarón que se duerme choca, poh.

Puse música power porque así ando más rápido y esquivo autos y paso entremedio y lalalá

El otro día gané entradas en la Rock&Pop (cuéntate una nueva xD) Es que estaba organizando el carrete del martes y tenía el teléfono en la mano cuando en la radio dijeron que regalaban entradas. Como tengo tatuado a fuego el número en mi mente marqué poh, y gané. Ni idea qué gané, sólo dije mi nombre y mi rut xD

Y hoy fuí a buscarlas. No sin antes llevar a mi mamá al consultorio para control médico. Mientra bajaba por Av.Grecia mirando gente vi al Yerko en el paradero ajahajha así que me devolví y le toqué la bocina :B! Lo llevé hasta el metro Irarrázabal. De ahí subí por esa misma calle y nosé cómo llegué a la Radio y las entradas son para ver una película en cualquier sala cuando quiera xD
Subí por Providencia, ya era más de las 14:15! seguí por Apoquindo, Las Condes y Padre Hurtado llegando al local a las 14:35 jhjaha excelente. De ahí partí al Parque Arauco a buscar un encargo para un cliente, que nunca fué a comprar.

-----------------------

Estos días han sido bakánes en el local, he abierto mi ocio al mundo xD Tenemos una agenda pública donde ponemos datos y recortes y dibujos a diario. Una especie de diario de vida extremo enchulado jajaja Además le mostré al Fernando la edición de luxe y los bocetos de Puerkito, el cómic que me acompañó desde el 2001 xD Llevé alguno dibujos y retratos tb. Fué super divertido :D
Y también les mostré (esto incluye a mi prima) unas croqueras donde escribía pensamientos y reflexiones con dibujos entretes. Aunque toda esa etapa cuática depresiva siento que la superé, así que ahora puedo mostrarlo a otros y suscitar en ellos los sentimientos que tuve. Eso de que se sientan representados por los dibujos, eso de entrar indirectamente en la memoria emotiva de otros. Eso, es nutritivo para mi trabajo. Antes eran mi tesoro intocable, mi refugio de la realidad, mi escape por no tener conformidad con la vida. Por eso ahora las veo como trabajos, como una labor gráfica de expresión.

Mañana es mi último día de trabajo. Porfín tendré descanso de esos que no tengo hace más de un año. Unos días libres porfin. Ojalá sean bien aprovechados xD

Saludos :P
Otro día escaneo alguna página de la agenda ajhajahja están para morirse de la risa

Catorce

2009-02-14T13:43:00.003-03:00

Y bueh. Todos andan hablando la cuestión y todos se dicen feliz dia y lalalá, pero yo permanezco inmune. No voy a tirarle flores ni piedras a esta fecha.

Sólo que coincidió con mi día libre y como todos los años mi papá fué a ver de sorpresa a mi mamá y está toda la familia en la playa.
Así que estoy solitaria en mi casa y no quiero salir a ninguna parte. Ando con muchas cosas en mi cabeza wn... además... filo, nunca lo he pasado bien un catorce.

...

-----------------------------------

Buena la convivencia de ayer ah

Jugo e' Pasto x__x

2009-02-09T23:47:00.005-03:00

Si, jugo DE PASTO.

Así comencé a webear al vendedor aquella vez que andaba jugosa. Jugo de pasto? pero cóomo xD es PASTO? de verdad? woooo debe ser raro o no? y le metí conversa al guatón de los jugos, personaje que nunca más vi xD
En el Alto las Condes nunca más vi el pasto tampoco, es una especie de mini-jardinera donde lo cultivan jajaja demasiado freak y hace unas semanas se les agotó. Pero fuí al local del Parque Arauco porque mi prima se rajó con dar jugo po, y había. De la pura curiosidad (a parte del vaso de 650ml de Frambuesa Silvestre 1313) pedí el Shot de WheatGrass (Que contiene el mismo valor nutricional de 2 kilos de verduras verdes y 60 veces más vitamina C que la naranja) y todo eso que te dicen para que lo pruebes de una vez.
Ví como el loco cortaba y cortaba muchos muchos mechones de aquel pasto xD De verdad mucho rato cortándolo. Luego sonó la máquina y sale con un vaso minúsculo del concentrado de PASTO, un vaso del porte de un pulgar y de 4 cms de diámetro, osea 35ml (una cagada, po, muy chico) Y menos mal que era chico, pues también me entregó un pedazo de naranja (Muy onda Tequila) Faltó puro golpear el vaso, lamer sal, masticar el cítrico y pa 'dentro. Cerré los ojos (tenía un aspecto de fango horrible y lo encontré tibio mas encima porque el jugo de frambuesa silvestre 1313 era MUY helado, y el día también estaba helado.
Cerré los ojos, masqué la naranja y gluglu-ya-se-acabó? xD AAAASCO fué tan solo un trago, 2 segundos de fama para aquella poción mágica color verde moho.

Igual quería saber qué se siente. Igual sirve de energético, pero no logró que la pila no se me acabase e igual me quedé dormida apenas llegué a la casa.

Saludos, prueben cosas freaky's de vez en cuando xD

Ah ociosamente encontré un video donde lo hacen artesanalmente :

http://crackle.com/c/How_To/First_Wheatgrass/1975894

ElBlogDeLaCheLa

2009-02-08T23:57:00.003-03:00

Si, no lejana a la crisis económica, he decidido conservar mi empleo, luego de una interminable conversación con el jefe en la cual le disparé todas mis molestias xD
Era verdad eso de que las cosas se solucionan conversando. Aunque igual me basilaron diciendo que me vendí jajhajaha
Y bueh, lo más sensato era terminar febrero porque sólo son 3 semanas y la última es de vacaciones. Descubrí que lo que más me aquejaba es esto de no tener descanso.
Si desde la U congelé y me puse a vender en la feria todos los días a las 8 de la mañana y desde hace casi 8 meses vendo en el mall todos los días po. Primera vez que estoy tanto tiempo dándole duro al tiempo. Luchando contra las horas, saltando los días. Gano mis pesos y disfruto gastándolos, pues sé que en marzo serán más escasos que ahora.
Estaba acostumbrada a que cuando iba a la U tenía sagradamente libres los sábados y domingos, además de los casi 3 meses de vacaciones poh. Ahora se reducen a 3 o 4 libres al mes y una semana de descanso. Es la vida de la mano de obra xD

Y fiilo, no me cuestionaré más cosas, opté por relajarme. Además, ahora que ando huérfana también soy dueña de casa (lavar ropa sux). Cuando lleguen mis progenitores podré maquinar la forma en cómo financiar el maldito crédito.

Por ahora me tomé la pieza de mis papás y tengo el baño con tina a 3 pasos de la cama de dos plazas que es iluminada por la luz que viene desde la cordillera que no deja seguir flojeando.

----------------------------------------------------

Y de la moto... Es lo mejor que hay xD
No hay día que deje de sonreir mientras manejo jahajhaja ahora me demoro 20 minutos en salir del local y entrar a mi casa. Eso, usuario, es im-pa-ga-ble. Antes podían pasar 20 minutos y seguía en el paradero poh.

----------------------------------------------------

Mi colección de cactus está bien. Demasiado bien. Wnes prolíficos! Se llenaron de cactus chiquititos y ahora nosé cómo transplantarlos porque pinchan xD Son lindos, son veerdes *-*

----------------------------------------------------

Ah y el "Karrete 3.0, Cumple Ely" estuvo re-weno. Fuimos hartos y estuvo super divertido, bailamos hasta samba y comimos choripán con pán.

----------------------------------------------------

Saludoz

Fe-brero

2009-02-04T00:30:00.002-03:00

Queda poquito, muy poquito (6) jajahajhaja

Sé que voy a hechar de menos a mis compañeros, en especial al Fernando, con quien he compartido innumerables horas de conversación y ocio extremo. Estas últimas semanas también han ayudado a acercarme a mi prima, ahora somos partners, carreteamos, hacemos watshurneis, nos contamos nuestros problemas y lalalá.
Será extraño entrar a un mall mas adelante. Ver a los trabajadores-personajes como el señor que lleva los pedidos del Supermercado, el ex-chico-reality-Mekano que trabaja en Claro, el tipo extraño que es empaque y carrero, la señora que le tiene mala a las mujeres que hacen llaves, el guatón de los jugos, el niño-Swatch, la fumadora compulsiva de MacOnLine, el sacador de vueltas del local de Sushi, la loca que se demora como media hora en estacionar o irse, el señor de GMO, los flaites que vendían stickers de navidad en el pasillo, la gótica del Easy, el ex-chico-DunkinDonuts ahora (P)Cajero, el púber-compra-cuchillos, el guardia que me basila porque me parezco a Julieta, el empaque que vive dejando botellas en mi local, Marcelo de Cachureos que pasa como 6 veces al día por el pasillo, el señor que cambia dólares y que tb nos regala cosas para comer, la gente que no sabe cómo salir a la calle, la señora del aseo, la viejita vendedora del Easy, las fumadoras sociales de LanChile... A todos, a todos ellos los extrañaré xD

-------------------------------------------------------------------------------

El sábado fueron 2 compas+mi prima a basilar a mi casa. Compramos cosas para hacer choripan y comimos pizzetas y tomamos chelas porque era mi santo xD había que celebraaar po jajajaja
y se fueron como a las 9 de la mañana. Yo tenía libre. Y tb tenía las llaves para abrir el local, por lo que pesqué mi moto y llegué 20 minutos antes para abrir la puerta po jajaja esa si que no la hacen (H) Volví a mi casa a seguir durmiendo para levantarme super tarde porfin.

Y resultó ser el día libre más lindo que he tenido :)

No disfrutaba tanto el sol desde la Cumbre del Rock aajhaja, buena caminata, agradable conversación, excelente paisaje urbano, cambiante iluminación, verde pasto, buena bebida xD

Quiero más días libres. Y los quiero ahora ya.

Saludoz

Comienzo del Fin de la Entropía

2009-01-30T21:06:00.002-03:00

Comienzo a desmarañar (?) el atado que tenía. Hoy fué otro día de decisiones: Desde la elección del sabor del jugo hasta qué será de mi vida en febrero.

Me llamó el jefe po, supo que renuncié ayer y me habló de la manera más sutil del mundo, rogándome que no me fuera xD Fué cuática la conversación, sentí que yo la guiaba, que por fin mi opinión era escuchada. Ahí le dije que estaba desmotivada, que estaba aburrida, que no me guta estar sola, que sospechaba del sueldo de diciembre, que sentía que no pescaban... que me quería ir. Luego de una laaarga conversación por teléfono empezamos a negociar. Es que me suplicaba mucho po ajhajha. Le conté que sólo me faltará una cuota de la moto y ofreció pagarmela a cambio que trabaje dos semanas más jajhajha igual le dije que lo evaluaría y listoko. En sólo dos semanas cierro el caso de la moto!! Un cacho menos porfin, un alivio muy grande.

Fuí al local de los jugos y hablé con la encargada de local, contándole que desde la quincena tengo disponibilidad y me dijo que llevara currículum apenas ella llegue de vacaciones xD
Asi que bakán po, tengo que ver si la pega de dar jugo es entrete o no.

Y a la salida fuí al Parque a buscar las benditas liquidaciones (primera vez que me especifican bien las horas que trabajé, así que bakán po) y un adelanto que ofrecieron por la tardanza del pago Enero.

Ahora sólo falta el "vamos" al proyecto del Pub y lizto. Igual si eso no prende ya tengo cómo pagar la última cuota de la moto. Y no saben cuánto alivio me trae eso xD
Bueh, además de tener libres dos semanas de febrero.

Tengo la plata para la matrícula, sólo falta un aval pa'l crédito (6)

Más tranquila ahora siiiii po.

Plan Y (?)

2009-01-29T22:05:00.002-03:00

Esto es demasiado. La cuenta regresiva me tiene mal.
Anoche estuve hasta las tres de la mañana en internet buscando alguna solución. Con calculadora en mano resolví que la mejor manera de estudiar es finalmente acceder al Crédito de Educación Superior Técnica en el Banco, ingresé los datos y lalalá y una pequeña descripción de mi situación.
Hoy en la tarde recibí el llamado del banco, donde me explicaron lodel aval y el titular y washuwá necesito a mi papá.
Decidí lo del crédito (Igual pagaría yo po) porque trabajar y pagar al contado es demasiado extremo porque estaría más pendiente de "llegar a la meta" y de la plata que de estudiar.
Asi que el plan de las llaves lo postergo un poco, sin eliminarlo de la lista obviamente.
A la salida fuí con mi mamá a tomar jugos donde mi amigo el guatón, quien me ofreció pega pa'l lunes ajhaajha altiro. Igual bakan trabajar "dando jugo" asi que le dije que si, podría ser.
Luego de eso fuimos al Parque Arauco (A buscar mis Liquidaciones de Sueldo por cuarta vez) y como no estaban fué la gota que arrevalsó el vaso. RENUNCIÉ. Le dije a la Debora que no estaba dispuesta a que el jefe me diera jugo por todo lo que hago, que me llame por leseras y todo.
Asi que ahí me pescaron y mañana van a estar listos los papeles y el finiquito.
Necesito plata pero no voy a mendigarla po.
Igual encontró penca que esperara hasta hoy 29 de enero para decir que me iba, pues no di tiempo para buscar un reemplazante. Pero cito a mi jefe yo los puedo reemplazar en cualquier momento por alguien mejor. Llegó el momento xD.

Asi que resumiendo hasta aquí: Me ofrecieron pega en Boost (El local que vende jugos sabor a pasto) y renuncié a Knife Store, dejando de lado lo que es "vacaciones pagadas".

Ahora debo hacer el presupuesto para el Pub del Yerco donde quiere esos artistas de los 80's. Creo que me ayudará a despejar la mente eso de volver a la pintura.

Se van todos los planes que tenía: Ir al tabo y juntarme con el FeliPerro, ir al Quisco y juntarme con la Gery, ir a la Boca y juntarme con Felipón y el awelo, ir de parranda con el Lechuza y la TamArs, ir a Valpo con la Any... Se va mi juventud wn xD
Esto es sacrificio (Y)

Y ahora llego a mi casa y gran sorpresa el mail que llegó... Tríiigido.

Veamos qué pasa mañana, total cada día trae un plan maestro nuevo.

Sopa / Plan X

2009-01-28T23:13:00.003-03:00

Tengo la tremenda sopa en la cabeza. Se va Enero, la mitad del verano. Se me acaba el tiempo.
He estado planificando muchas cosas, por mi mente han pasado por lo menos veinte planes de vida.
Tengo que hacer algo y hacerlo ahora yá

No puedo explicar todo lo que estoy pasando en una sola entrada, pues mis pensamientos van cambiando poco a poco y el proceso es incríblemente rápido. Cada vez estoy más cerca.
Ayer en volá me fuí en moto hasta Puente Alto, donde el papá de mi mamá, quien alguna vez me ofreció su ayuda para seguir estudiando. Gran pérdida de tiempo, pues sólo me habló de su vida y sus logros y poco me orientó y a duras penas logré sacarle un consejo: Dijo que vendiera la moto para recuperar la confianza de mi papá. Obvio que me enojé y pensé todas las malditas palabras del mundo, pues nadie se mete con mi sueño cumplido. Nadie tocará lo que me ha costado tanto conseguir, mi única alegría del 2008 (año de mierd*)
Si, la cuestión que pasó con el Julio ahora me pasa la cuenta. Empezó hace exactamente un año cuando las noches eran así mismo y yo tenía todo el tiempo del mundo para perderlo (con él). Ahora mis papás entregan la factura de los daños y casi me resfriegan en la cara lo ciega que fuí al entregarlo todo por un pastel. Y no saben cuánto he llorado, no de arrepentimiento, sino por la pena que me da el haberme sentido feliz sin ver la kgá que estaba quedando a mi alrrededor.
Estos días han sido de total flashback. Me han hecho recordar todo lo que a duras penas había dejado atrás. Me acordaron de todas las discusiones, de todas las salidas que ni ellos saben, del castigo económico que me impuso mi papá... en fin, de todo lo penca que fué el año pasado.
Y llorando les digo que paren. Que no entienden lo que es querer salir adelante dejando lo pasado en el pasado sin necesidad de estarlo reviviendo cada día.
Y para peor el otro día iba en moto y por mi calle iba cruzando él, ella y su guagua. Y siento un quiebre en lo que estaba construyendo ya. Mentalicé en qué hubiera pasado si yo... En fin.

Pero a pesar de todo sigo con mis planes de salir adelante, con apoyo o sin él. Resumiendo:
Voy a ir a buscar la liquidación de sueldo para ir a la inspección del trabajo para renunciar por el no pago completo de mi sueldo. Estoy barajando la posibilidad de pintar cuatro cuadros para un Pub y con esa plata comprar una propia máquina de llaves, la cual me apoyará en financiar mi carrera sólo con diez llaves diarias por dos años. Pero antes debo pagar las dos últimas cuotas de la moto...
Estoy a un paso del estrés. Primer año en mi vida que no tengo vacaciones y la veo brígida porque no tengo un plan seguro y estable para los meses que vienen.
Como que al verme sin apoyo de mi papá debo buscar cualquier salida a mis problémas económicos. Qué otra prueba quiere para estar seguro de que quiero estudiar? si yo soy la que tiene que estar segura po, además ya dije que iba a trabajar y estudiar al mismo tiempo, no es algo de otro mundo, sólo es sacrificio.
Yo no quiero que me pague la carrera y vuelva a mantenerme como el año pasado, pues ya abrí mis alas y no quiero retroceder. Ahora sé que hay muchos caminos por delante y no será necesario vender mi moto para lograr otra cosa. Si la vendo algún día va a ser para comprarme una mejor.
Además que si la vendo no me alcanza ni para pagar un año po. Y me da vueltas ese temita porque mi abuelo se la metió en la cabeza a mi mamá, quien le creyó el cuento de la confianza.
Si mi papá no me quiere ayudar es cosa de él. Total el daño sicológico está hecho. Soy el proyecto frustrado, el fracaso, como dije cuando chica: El conejillo de indias.
Y veo que el mundo avanza, y que voy a cumplir 21 en abril, y que no tengo dinero aunque trabaje, y aunque tengo todas las ganas no puedo estudiar. Por las noches me está costando mucho consiliar el sueño pues el fantasma del pasado me persigue, esa situación que gatilló todo esto, el pastelazo de seis meses que dió un giro a mi vida completamente porque hace un año yo era una universitaria en vacaciones que iba a la playa con sus amigos y pintaba en sus ratos libres y no le faltaba nada, que tenía notebook nuevo y proyectos artísticos y lalalá.
Ahora, todo lo contrario. Soy una vendedora a punto de renunciar, que si llega a tener vacaciones serán para idear un plan maestro que me permita obtener dinero para poder llegar a ser alguien con cartón.

De verdad ando en el aire. Tengo una sooopa en el cráneo. Los días pasan. Se viene Marzo.

----------
Ah y aparte los problemas del corazón, los nó saber qué hacer.

El Retrovisor

2009-01-22T23:07:00.003-03:00

Y es que anoche nosé como llegué a mi casa.
Nos juntamos en la casa de la Geraldine y la Daniela (No las veía hace como 6 años) y la relación fluyó como si no hubieramos tomado distancia. Eramos las más piolas del curso, las que estaban ni ahí con las modas ni con madurar ni crecer xD Eramos las cabras chicas.
Y ahora el cambio fué heavy jahjahaj hablando de la vida nos fuimos en la profunda y se fué una decena de chelas jojo

Y escuchando unos temas me gustó caleta éste, que es de un grupo llamado como "Caramelos de Cianuro"... En mi vida los había oído hahjahaj

Creo que no es bueno llevar el pasado
De compañero en el puesto de al lado
Algunos dicen que la vida es un viaje
Será mejor disfrutar del paisaje

A todos nos gusta mirar hacia atrás
Pero yo escojo no verte más
Me voy buscando una suerte mejor
Voy a arrancar el retrovisor

He visto que es muy común en la gente
Tener dos veces el mismo accidente
Por experiencia sé que algunas veces
Estas más cerca de lo que pareces

Se apagó la luz que corta el horizonte
Frente a mí el atardecer se esconde
Y no me puedo detener
Y Correr, y correr, y correr
Sé que no conozco el final de la vía
que trae cada nuevo día
Y no me pienso devolver

No es bueno llevar el pasado
de compañero en el puesto de al lado
algunos dicen que la vida es un viaje
será mejor disfrutar del paisaje

Y a todos nos gusta mirar hacia atrás
Pero yo escojo no verte más
Me voy buscando una suerte mejor
Voy a arrancar el retrovisor

Cumbre Rock II

2009-01-14T01:13:00.003-03:00

Si. Llegó el día po! Luego de casi 2 meses de haber comprado las entradas, llegó el día.

Me junté con el Mexicano al mediodía (Ibamos a llegar mucho antes, pero del sábado al domingo no dormí NADA porque fuí al Barracón xD) y nos fuimos al Club Hípico con todo el calor del centro de Santiago.

Afuera del lugar nos tomamos una chela casi al seco (Adentro no venderían nada más que bebida y agua). El Papi nisiquiera almorzó y yo con suerte me comí medio pan. Mala idea.

El lugar era Colosaaal ajahja nunca había entrado donde corren los caballos poh. Recorrimos los tres escenarios y como no kchabamos mucho los grupos del Rojo nos fuimos a ver Sergio Lagos xD Todos haciendole oyúos al loco, en verdad es fome pa cantaaar niun brillo.

Después estaba nananeando Saiko cuando "se cortó la luz" (las pantallas seguían funcionando, no somos giles jajaja) Asi que guatearon un rato mas o menos largo. Mejor nos fuimos al rojo a ver Boa \m/ Después basilamos de Kiruza y Florcita Motuda!!! Wooooo "te miroooo/ genteeee/ te respirooooo /geeenteee(8)" xD Bakán. Después nos aburrimos con los grupos de los 80 (Wena ir con un Mexicano a la cumbre del Rock Chileno xD) Vimos a Narea y al Miguel de Sexual Democracia muy cerca, ahí adelante, cuando empezaron con la bendita manguera.

Aguantamos Nicole y Narea y él aguantó Lucybell porque lo que es yo lo basilé como nunca antes!!! La ola humana era increíble, las pisadas de cordones y los gritos en la oreja ya no los sentía, era una avalancha a la que tenías que sobrevivir. El señor que tiraba agua se fué en volá y nos mojaba a chorro limpio, mucho rato, demasiado. Ahí descubrí que mi cámara es waterproff xD

Claudito tiró unas poleras y una de ellas cayó justo en frente mío (la agarró un loco ;__;) y era tal la presión que podías mantenerte en el aire sin pisar el suelo. Salvame la vida, Caballos de Histeria, Cometas... woaaaah que bakán "#$#%&//!! Luego de ese clímax salimos del mosh para ir a comer algo (Eran las 17 y no habiamos tomado/comido nada po) Hicimos una enorme fila (más larga que las del Servipag y las del supermercado en navidad juntas) para comprar un vaso de bebida a $1000 y un "sanguche" a $1500. Un robo!!! Pero si no comía me desmayaba con esos treintaitantos grados, y nisiquiera había un pedazo de sombra desocupado!

Una hora entera entre hacer a fila y comer.

En esa pausa me encontré con el Fernando xD (40mil personas y me topé con el chico po jahjaja) y mientras salía sinergia caminábamos en contra del escenario, hacia el final donde los caballos toman agua. Tenía un sabor muy raro así que la ocupamos para mojarnos el pelo. Y nuestra ropa seguía mojada.

El Papi parecía zoombie de verdad. Él no comió nada po, si todo lo que vendían tenía algún tipo de carne jojo pero igual sacó energías y entramos a la multitud a basilar Los Tres al escenario Azul. Inmediatamente salieron Los Chancho en el Blanco así que sacamos fuerzas pa' ir pa' allá po. Lalo disfrazado de Farkas y unos Chanchos exhibicionistas en zancos enormes en la presentación más rancia de los Chep xD. Luego vino PapaNegro, Tributo al funk (Chica Eléctrica, uh, ah) Y la serie de artistaz como Redolés, Nano Stern (El primo perdido del Papi), Chinoy (el que tiene voz de mina), Gepé y Manuel García. Me quedé adelante porque luego de ellos venía el turno de Jorge Gonzalez (ahí el Papi me dejó sola porque se fué al Rojo a ver Dorso y Weichafe) Fué más bakan que el número de la cumbre anterior, con menos temas, pero más completos.

Luego me emocioné caleta con Los Bunkers! "Ven aaquiii, no sabes cuánto te esperéee wuoo las noches que no me dormíii, no sabes que es morir después, wuooo de estar borracho y sólo por tiii" jahjajaja el loko tiró la guitarra al público po, eso es poder.

Salieron los Jaivas y no tocaban niun tema que conooozca po, a puros solos de batería, piano y trutruuuca xD jahjaa pero llegó el papi y avanzamos más adelante. Estaban pasados de tiempo pero igual cantaron "Todos juntos" y fué muy lindo wn, todos en el público saltando (cuál de todos más cansado) y en el escenario muchos de los vocalistas que ya habían salido como florcita Motuda haciendo de cabecilla en el trencito xD

Después empezó el merequetengue cuando salió Joe Vasconcellos. Qué manera de bailar oh!! Mágico Ideal, Huellas, Sólo por esta noche uuuuh que rulz. Bueh, cantaba un par de temas y presentaba una banda, para seguir cantando! WoooooOOOooo Salió entonces Juana Fé, guachupé, CholoMandinga y al final La Floripondio.

Cuando todos salían del Club Hípico ibamos pateando botellas (igual habían unas de copete jaja) Y había una con agua de caballo y fué la salvación. Esperamos la micro y la cuestión nos paró en medio de la calle, nos subimos unos pocos y alcanzamos asiento. Nos dormimos al tiro! Demasiado el cansancio po. En mi casa me tomé litro y medio de jugo en polvo al seco y comí un pan sin nada jahaha xD

Extremoooo Aún me duelen las piernas tanto saltar y ya recuperé mi voz, pero el recuerdo del escenario gigante sigue latente ajhjajaj

Otra entrada más para mi billetera.

Dosmil9

2009-01-04T18:57:00.004-03:00

Los primeros minutos de este año los pasé con mi familia. El primer abrazo se lo dí a la wawa y en mi zapatilla derecha ya no estaba mi luca de la suerte (Si, aquella mítica luca que le tomé cariño por cómo llegó a mis manos, aquella única luca que sobrevivió crisis y hasta un asalto, esa luca, la gasté en una chaparrita y en pasajes Bip). Bajo mi pie derecho sin embargo puse otro billete: un dólar (H) Igual tiene más estilo tener un Washington a tener un Carrera jajajjaj
Luego de los abrazos y la champagne pesqué mi casco y con mi moto subí a lo más alto de la comuna, al final de Grecia, donde ves todo Santiago muy pequeño y los fuegos artificiales los miras hacia abajo.
Era una fiesta vecinal muy grande. Toda la gente fuera de sus casas y otras que en auto subieron al cerro a manera de tradición. Ponían música y la luz con los vehículos y el carnaval era muy grande.
Había taco para bajar a la civilización. llegué a mi casa, muerta de frío (me había bañado recién y andube en moto a pura polera) Me dolía el cráneo y como a la vez me dejaron plantada, me dormí a las 3 de la mañana.
Ni se le ocurra al pastel aparecerse por aquí, me enojé con toda la gente chanta jajaja

Además ando lesionada y te juro que a duras penas ayer fui a abrir el local.
Le sacaría fotos a mis heridas pero es algo muy gore xD
Menos mal las manos y la cabeza están intactas para poder dar señales de vida en la web.

Saludos en mi segundo día de reposo extremo \m/

1° Porrazo x__x

2009-01-02T22:51:00.004-03:00

Si, la CheLa que ahora está escribiendo se cayó en la mañana.
Una falla en el pavimento (de esas que te hacen mier** la amortiguación) hizo que mi mp4 saliera volando en plena Av. Tobalaba, lo cual me obligó a parar más adelante y esperar que pasaran los vehículos.
Cuando ya no venía nada viré en U y subí a la vereda para devolverme "con más seguridad" pero la vereda estaba peor que cualquier cosa. Esquivando los tremendos baches, osea, los eventos, por otra parte por otro lado, para que entiendan los niños en su casa: los ho-yos, me fuí de lado dándole un codazo y un cabezazo doble al suelo, que estaba lleno de vidrios de cerveza post-año nuevo.
Cerré los ojos mirando al cielo procesando que me había caído, pero siento que alguien me pregunta cómo estoy: Era mi ángel xD. Un tipo que desapareció apenas me paré del suelo para recoger mi moto y ver mi mp4.
La w*aíta estaba en medio de la calle y como no venían vehículos lo recogí. Seguía sonando. El ángel desapareció y me subí a mi moto, kchando que el espejo estaba dado vuelta.
En el semáforo siguiente miré mi brazo y kjjjjjjj sangreeee el tremendo nique raspillón. Llego a mi casa, veo mi ropa y ooooohhh veo mi espalda y waaaaah veo mi cadera y woah.

Fuí a la posta pero había tanta gente más mal que yo que me fuí al trabajo con media hora de atraso, pues igual me limpié las heridas.
El enfermero del mall me dijo muchas cooosas, como báñate con agua calentita hoy porque mañana si que te va a doler ahhjaajjaaja y mañana voy a curación xD

La moto quedó pa la historia. Pero estoy viva pa' contarlo po, fué terrible fea la caída. Y nuevamente fué en una vereda ajajaja

Un saludo al ángel que me hizo reaccionar ;)
Y un saludo a los brocas que leen esta página y se nutren de cosas que no sirven ajahjaja

Nuevamente queda pendiente la Fiesta de Disfraces y el carrete KnifeStore y todo lo de Año Nuevo.

En fin, por fin, el fin

2008-12-31T20:05:00.002-03:00

Justo ahora que tengo tanto dentro de mi, tanto de què desahogarme jajaja me kedo sin internet.
(mi vecino se cambiò de casa vihte)

Por fin se va este año de mier**. La dura, fué como eterno y malo. El más malo ajajaj el peor xD
Peeero no importa porque mañana empieza el 2009 y ya me desligué de varias cosas malas y/o fomes, cosas del pasado, que se quedaràn ahì.

Terminamos bakàn el año si, lo rematamos con cuática ajajaa tremendo carrete de lunes. Excelente.

Le digo "filo con vo'" al 2008 y espero el 2009 con una sonrisa de oreja a oreja.

Si, kizàs esperaban unas palabras profundas que hablen de lo que fuè y de cuanto maduré y k la sufrì y lalalá pero esas cosas se ven en el proceso, no en un día.

Termino el año feliz. Terminò el fucking año WOOOOOooooooooOOOOOOO

Así k a enguayabarme que la noche es larga, hay fiesta en todo el mundo y sòlo en pocas horas.

Saludos a todos, si, a todos.

Otro día posteo lo de la fiesta de disfraces, lo del carrete KnifeStore y otras hierbas. Chau!

Navidad en 1°fila

2008-12-24T20:52:00.002-03:00

Si. Sentí todo el consumismo minuto a minuto en las previas a este día.
Vi a cientos de personas buscando algún regalo que los sacara del cacho, como decían. Vi gente que regalaba y gente que cumplía, que no es lo mismo.
Este año es el primero que trabajo y me sentí super bien eligiendo regalos que podrían gustarle a los míos. No caí en el consumismo, pa' ná. Siempre regalo cosas simbólicas.
Igual había encargado un DVD en la Feria del Disco, una película bakán que vi el otro día llamada La Casa del Lago jaja pero tuve que avisar que ya no lo necesitaba.

Escribiría sobre la navidad y los sentimientos y todo eso, pero no me da el mate wn, todo es lo mismo. Toda la gente quiere lo mismo. Y eso de Feliz Navidad no siempre es sincero, es más que nada una obligación.

No ando con el espíritu navideño la verdad. Creo que me faltan las colas de mono y comer galletitas felices a ver qué pasa.

Me volveré Grinch, total no tengo a nadie para saludar desde mi alma.

Jo - jo - jo - Jódanse xD

Nah, igual encuentro chori que alguien más lea este blog. A ese usuario, le deseo feliz navidad xD

Wilsooon!! xD

2008-12-19T00:23:00.005-03:00

Ya tenemos el Reality. Somos tres en el local-estudio y fué muy divertido pasar las 13 horas del demonio ahí.

Kcha que vendimos más del triple que un día normal, no era mucha gente, era gente con Poder xD

Bueh, se hace más relajado así, salimos en par a pasear por el mall mientras otro cuida el local jajaja así que ya compré todos los regalos. Elegí a la gente precisa, y justo a quien había tachado de mi lista de regalos, me sale de amigo secreto xD!!

Lo peor es que de los tres amigos secretos que estoy participando, ninguno que me tocó convence jhahjaha ñeeee el destino quiere que me acerque a esas personas con las cuales ni hablo.

En un largo rato de ocio hicimos con papel, maskin-tape y bolsas nuestra mascota: un Wilson xD!! Pucha que quedó bakán oh! Es funcional: como rebota sirve para jugar una mini-pichanga en el pasillo jhahjajaj

Como trabajamos junto al supermercado compramos varias botellas de bebestible y cosas para comer, pues tomamos desayuno, almuerzo y once juntos xD!!

Ahora me voy a dormir, me kedan 7 horas para dormir y mañana de nuevo a laburar.

Lo bueno es que es sólo hasta Navidad :B

P.D.: Gracias por el mail. Faltaba algo así para convencerme que no eres lo que pensaba.

No entiendo :/

2008-12-17T22:55:00.003-03:00

No entiendo @___@ qué pasó?

EDIT: Si entiendo. Creo.

Fome, bien fome de su parte. No saben lo fome que fué xD

Igual no son temas que publicaré, pues es una parte que ya fué.

------------------------------------------------------

Día movido, día de consumismo brutal, día de regalos, día que no ví.

------------------------------------------------------

Año de mi#"%$ quiero que se vaya luego, y renovar todo lo que es memory card cerebral. Necesito un scanner y eliminar ciertos virus's que siguen dentro de mi mente, ya que corazón no tengo. Y si alguna vez lloré viendo una película, era todo falso, todo ilusión de creer que esas cosas del destino podrían llegar a pasar. Quiero que se vaya este año. Quiero que las cosas con mi familia se aclaren. Quiero saber qué pasa en mi casa, porqué siempre falta uno, porqué nadie habla, porqué no hay para comer, porqué no quiero estar aqui.

Quiero entender a la gente que no se comunica, que jura que alejándose va a solucionar todo. (Hola Papá)

Quiero... muchas cosas, viejito pascuero.

Tráeme un traductor de textos cuáticos, tráeme un procesador de familias disfuncionales, tráeme un poco de sueño y tráeme porfa algún alma que valga la pena de verdad, pues he creído conocer unas cuantas, pero tu garantía no vale.

Eso quiero, nada más.

Pues con lo demás estoy bien.

Hasta la vista, Baby

2008-12-16T22:55:00.011-03:00

Maldito horario navideño. Cómo el viejo pascuero se toma 20minutos de descanso en cada hora? Viejo #"%#$&%& por puro que tiene barba y es guatón le pagan caleta jajajajjaa

Ayer jugamos fútbol. Hoy tiramos dardos contra la puerta. Mañana, quien sabe jahajhaja vamos a hacer un Reality. Ya se fué eliminada una, por convivencia jojo ahora somos tres:

TD TD TD TD TD TD

Estoy enojada/molesta/sentida/ni ahí con todos los hombres que conozco xD
Así que vayanse a una isla, aumenten su estatura, y vuelvan claros.

Hola quiero escribir harto

2008-12-14T16:32:00.005-03:00

Ayer quería multiplicarme para poder ir a todas las actividades que tenía xD

Logré asistir a casi todas un rato jajaja fué una tarde-noche-madrugada de locos!

Dormí casi todo el día y en la tarde bajé al cumpleaños de mi hermana chica. La casa estaba rodeada de cabros chicos (que a todo esto, bañaron mi moto en Coca-Cola). A eso de las 21:30 una vecina me dijo que tenía cuatro entradas para ir a ver "Chancho en Piedra" al "Estadio". Y yo :O yapo! démelas ajhjahaj e invité a mis primas po. Al final tuve que ir sola a ver Los Tres a la Arena Movistar (Eso de Pepsi al Máximo empezaba a las 20hrs po y eran las 22 y yo todavía dando jugo en la pobla)(Y no es primera vez que alguien se arrepiente y me deja con entradas en la mano).

Iba camino a la micro y me encontré con los kbros de Homo Sapiens, iban a tocar en una presentación que había en un escenario plantado en media calle. Tomamos juguito y quedamos de juntarnos en el Barracón. Eran como las 22:30 y seguía mi camino a la micro, cuando de un auto me empiezan a gritas w*ás: eran mis tíos todos rancios que iban a un basilón en su casa xD

Llegué al Parque O'Higgins y por inercia llegué también a la entrada de la Arena Movistar (No había ido nunca, poh) Entré a la cancha y Los Tres habían empezado hace poco y estaban cantando Hojas de Té, uno de mis himnos de vida: "...Los recuerdos harán que te olvide, que no se te olvide acordarte que me tienes que olvidar" ajhahaja y yo toda emocioná llegué cantando a plena cancha, me quedé mirando a una loca piante que le encontré cara de conocida. Era la que más daba jugo y era también una compañera de trabajo que la fueron hace dos semanas!. Wn que chico el mundo!! Justo ahí me encuentro con ella, la bodeguera de KnifeStore xD!
Bailamos y saltamos pero de ahí me fuí adelante a la reja para seguir basilando Los Tres.

Tocaron las mismas canciones que tengo en mi mp3 más unas cuecas. Excelente.

Luego de una hora y tanto salió Sinergia, grupo que nunca me quedo a ver hasta el final, pues me gustan pero no tanto xD (La otra vez que tocó primero Lucybell y tampoco me quedé a ver Sinergia xD) Así que me quedé sólo a dos temas y emprendí mi regreso al hogar.

Al bajarme de la micro venía cruzando la calle otro compañero de trabajo, era Pablooo jhajhaja super divertido wn, ambos trabajábamos en el local de Parque Arauco pero a él lo mandaron al Mall Sport y a mi al Alto poh. Estaba looco jajaha pero me encaminó unas cuadras hacia la casa.

Llegué a las una de la mañana y pedí permiso para ir al Barracón un rato (tenía cosas que hacer ahí porfin) Mi papá dijo "anda bajo tu propia responsabilidad, pero no lleguís a las seis de la mañana po" y bueeeh. Pesqué mi notebook, saké la moto (La encontré extrañamente pegajosa) y emprendí el viaje hacia el Barra, donde estaban en una prendida reunión.

Tan prendida que hubo discusiones fuertes pero divertidas. Hace muucho tiempo no iba a una reunión en la cual estaban casi todos y hablando de temas internos de la Agrupación.

Carlitos llevó pancitos para todos, esos Daily Fresh, muy bakán po una caja llena, todos quedamos chatos jhajhajaa

El punto clave de la reunión fué que llevában casi 2 horas hablando de las invitaciones al aniversario de la Agrupación, eso de invitar a todos o de elegir a ciertas personas. Luego de una escena en la que llegó una mujer y algunos la invitaron efusivamente a que fuera a la fiesta de disfraces, otros nos molestamos porque mandaron a la mi**da toda la anterior conversación. Osea, aparece una loca y queda invitada al tiro. Pero los locos de las bandas de rock hay que elegirlos con pinzas? no po xD

Ahí fué cuando la Carola se enojó con el Javier y el Julio, el cual se picó aún más y salió dando un portazo enorme. Ahí la reunión se puso interesante, todos hablando de personalidades, de signos, de astrología, de feminismo y machismo. Muy bakán. Y no me podía ir po xD Saqué la voz como nunca antes jahjahajaa tenía mis razones. Y a las cinco de la mañana me despedí de todos.

Cuando abrí el porton de mi casa para guardar mi moto noté que mi papá estacionó la camioneta muy afuera, osea, no había espacio ajhaja pero nosé cómo la guardé igual.

Me acosté y lo único que escuchaba eran las risotadas de mis tíos, que seguían con el basilón y eso que viven en la otra cuadra po, escuchaba todo @__@.

-------------------------------------------

Argh muchos detalles más pero esos si que no interesan jahajhaj así que filo.

Fué una noche de improvisación, de no saber dónde se va a estar en una hora más: Saltar de un cumpleaños a un avento poblacional, a una tokata, al carrete de cumple, a una reunión y luego a mi cama fué totalmente impredecible xD

Eso, quería escribir. Quizás no se entienda mucho el texto, pero traté de resumir un poco :P

Saludos a todoz.

Y a tí más :B

EDIT: Salí a andar en moto y por un asunto de infracción al tránsito no pude doblar en la esquina que quería, así que busqué una calle alternativa, una calle X lejana a cualquier lugar de interés y me encuentro con Yerco Alberti. Esto si que fué místico!!

Vacío Lleno

2008-12-10T23:45:00.003-03:00

Sin duda este año ha marcado un antes y un después en mi vida. Ha sido testigo de bruscos cambios que estremecen mi interior aún. De desiciones importantes, de giros inesperados, de adaptaciones al cambio.
Nunca creí que iba a terminar el año vendiendo armas blancas y manejando porfin una moto, nunca creí abandonar mi carrera a mitad de camino, nunca creí ser protagonista de una historia de desamor xD
Y siempre le dije a la Murillo: El dosmil Osho será mi año wn, este si, el ocho, mí número!" Y tate, plaf pow zaw bowqefewsdldfs un año trígido, un año partido en dos.
El primer semestre ya, estaba estudiando, tenía más amigos, tenía un pseudo-pololo, mantenía una relación mala con mis padres, no veía al resto de la familia, me faltaban monedas, andaba en bicicleta para todos lados, vendí en la feria... Y justo en la mitad del año todo da un giro: Congelo mis estudios, perdí varios amigos, terminamos con ese loko, y por ende la relación con mis padres mejoró, reanudé lazos familiares, tengo buen sueldo, ando arriba de una moto pulenta, vendo en Las Condes.

Todo al revés, todo!
He vuelto a hablar con amigos con los que habíamos cortado lazos hace años. Personas con las cuales nunca más creí volver a entablar una conversación.
Volví a tener de color favorito el rojo, dejé los pinceles, odio ir al mall, mis cactus proliferan en la pieza, me siento más libre que nunca y con ganas de encontrar la felicidad duradera algún día.

Hoy le dije al Mexicano cuando fuí a verlo, que hay que vivir nomás, que uno nunca sabe las vueltas que da la vida, lo que depara el destino, que por ejemplo nunca en mi vida me imaginé vender armas blancas en una tienda de mall.

Igual todos esos cambios marearon un poco. No fué como Paf! soy feliz. Pta que costó... costó noches de insomnio, kilos menos, litros de lágrimas, caminatas laaargas, meditaciones junto al canal, miradas al cielo infinitamente oscuro, muchas muchas peleas con todos... transformar toda mi pena y dolor en rabia y resentimiento.
Igual había quedado con un vacío inmenso, el cual lo llené a costa del autoconvencimiento de estar bien y además con lo material. La moto que tengo no es sólo un bien material que estaré pagando por algunos meses más, sino que es el reflejo táctil de la superación de metas,, del cumplimiento de sueños.
Me vi tan mal, tan mal, que busqué alguna manera de llegar a algún sueño pendiente. Lo logré y no saben cuánta satisfacción me da el haber salido adelante, el tener como objetivo algo. El sentir el viento en mi cara y el control de mi vida en el volante es lo mejor \m/
Como dice Farkas xD : Los sueños se cumplen jajhajahja y sé que "cuando grande" voy a cumplir más metas para ser feliz, como sea.

Un Abrazo.

Sábado en la Noche

2008-12-07T00:13:00.002-03:00

Y resulta que recién me acordé que había reunión en el Barracón, siendo medianoche.
Igual es un paso adelante eso de no acordarme po. Bakán igual. Además me siento bien así :D

Llevé mi moto a que le arreglaran la cuestión k sirve pa' ver cuánta bencina me keda, porque el otro día kedé en panne en plena Av. Kennedy xD
Ahora siii po, los frenos funcinan perfectos.
Si. No hay cuota que pague la libertad e independencia que se siente :D

Saludos. Otro día escribo con más profundidad ajhajaja shau

No ProfeCional clase C xD

2008-12-01T11:58:00.006-03:00

Me dormí como a las 3 de la mañana repasando el vil cuestionario para dar el exámen. Me desperté cuatro horas más tarde recordando que la moto no tenía la patente pegada xD.
Como a las 9 fuí a la Municipalidad y en un lapso de 2 horas y media obtuve la tran esperada licencia verde. Las pruebas físicas son muy (Y) jahahjaja La maldita tijera y eso de la luz roja... igual todo bien. Luego en la prueba de fuego, me costó des-estacionar la moooto xD como que estaba en bajada y en un lugar de tierra y argh, igual nomás. Hice todo bien, hasta que fuí a estacionar y no señalicé (no venía nadie, y además se me fué jahajha) y el señor que evaluaba me miró con cara de loca ten cuidao.
La foto... sin comentarios. Me peiné ahí mismo en la silla po. En fin, saqué licencia, seguro y permiso hoy así que tengo los papeles para ir todas partes W-

Falta la pura cola' e zorro xD

Pulento.

Quékeke?

2008-11-28T21:23:00.005-03:00

Justo cuando NO alcancé a desayunar, voy y compro algo "contundente": Un Manqueque. Y no solo uno, sino que DOS.
Cuando ya iba en el segundo quequito del segundo mankeke se me ocurrió leer los ingredientes y claro, la fecha de vencimiento. Dejé la cuestión ahí (eran como las 10:30) y no llevé mi botellita con agua. Así que quedé con la sensación de vencimiento en la boca hasta el almuerzo jahjaa.

---------------------------------------------

Ya. El párrafo anterior corresponde a la introducción, esa parte que se lee en el Inicio de mi Facebook. Porque no me acuerdo cómo hice pa que mis entradas se publicaran en mi perfil como "notas" y todos mis amigos y amigos de mis amigos sepan que se me ocurrió redactar alguna lesera.

----------------------------------------------

Hace más de un mes no sonaba mi celular para otra cosa que no fuera la alarma xD. Un mensaje. Igual fué ultra-raro porque no era de Entel!. Además decía te extraño y pucha, es como lindo leer esa frase jahjajjaa pero no siempre, no siempre. Hay cosas que es mejor cortar de raiz para que no existan más heridos, hay que ser más centrados, pensar igual un poco las cosas. Por eso que no puede ser. Habrá que congelar un poco esa amistad para calmar las aguas xD Vieja técnica que no sirve pa niuna w*á. En fin. Si lees esto, un saludo y nos vemos algún día, en caaalma jahajaja
EDIT: Creo que era suficiente con el sms. Un mensaje al facebook, un comentario, un mail y una llamada ya es como argh.

----------------------------------------------

No me fué indiferente el post del Julio en mi fotolog. De hecho, me dió rabia. "...y espero tener tus pinturas para el cumpleaños de nuestra agrupación" Argh. Y pa' más remate me deja mensajes pendejos en el grupo del Barracón, así como provocando el revalse de mi odio. Igual no podía no responder, así que le dejé unas lineas. No todas las que me gustaría, pero si las precisas. De lo único que me arrepiento es haber dedicado unos minutos para responder su estupidez de comentario. Pero bueh, cosas del fútbol.
----------------------------------------------

Fué una linda tarde. La pega todo bien, nos reimos muchísimo con mi compañero por las tonteras que mandaron para la Venta Nocturna. Y junto con esas cosas chinas y baratas aparece otro tipo de clientes: Los Regodiones. Como no conocen las marcas te preguntan el precio de tooodo lo que hay en el local y hasta gastar 3 lukas les parece caro, y eso no es ni el 10% de lo que vale un producto original poh. Una vieja gastó todas mis energías eligiendo sólo dos productos. De primera sentía que desmayaba de risa acumulada, pero después ya parecía martirio esa transacción...
Me quedé dormida en la micro y como la calle iba en un sólo sentido no me podía devolver en micro. Así que caminé por la orilla del canal hasta mi casa. Había mucha gente por ahí, creo que hay eventos de la teletón en Tobalaba.
Llegué a mi casa y estaban todos vestidos de gala: era la fiesta de graduación de mi hermano. Están todos allá y no me invitaron porque pensaron que iba a estar trabajando.
Qué onda. Igual se sintieron mal poh. Obvio si ni me preguntaron. Igual no tenía qué ponerme xD!
Así que estoy sola como un deo escribiendo lo que se me pasa por la mente (obviamente con censura) y con mucha hambre, esperando la teletón para hecharme cuál morza (obedéceme xD) al sillón.

-----------------------------------------------

Anoche fué el cumpleaños de mis tíos pasteles. Super pasteles. Felices 27, ya que no se los dije a la cara, lo escribo aquí, donde nunca lo leerán ajhaja.

-----------------------------------------------

Un saludo pa'l que lee los párrafos más cortos, pa'l que lee a la rápida, pa'l que analiza lo que lee y p*co pa'l que lo... ah no, ese es otro xD!!!!!!!

Entrada 44

2008-11-27T00:09:00.004-03:00

Ésta es mi cuadragésimo-cuarta reflexión. Y porque es ezpecial voy a hablar sobre mi actual ocupación: Vendedora :P

Hoy mi compañero tuvo libre, por lo cual cubrí ambos turnos: apertura y cierre (de 10 a 22hrs, osea, DOCE HORAS [además de las 3 horas de viaje ida y vuelta)) El jefe no tenía intenciones de que me tomara mi hora de colación pero le dije que no traje comida y tenía hambre xD Así que fué otro compañero a cuidar el local mientras despejaba mi mente un rato. Fuí a comerme un churrasco al Fritz y después recorrí la juguetería Alemana (qué lugar más bakán oh!) Para luego volver al local a seguir vendiendo.
Es bien reflexionante esto ajhjaja esto de estar tantas horas rodeada de gente pero aún así estando sola, saludando a quien se acerca, sonriendo a cada persona que se acerca, hablándoles de lo maravilloso que puede resultar un cuchillo suizo frente a uno Tramontina. Recibiendo cientos de miles de pesos, haciendo cientos de boletas, pasando las tarjetas, haciendo inventarios.

Me gusta igual la pega. Pero hacerlo completamente sola no. Necesito interactuar con alguien, tirar la talla, conversar de otros temas, reirme un rato.

En fin. Igual llena es espíritu ir cumpliendo metas xD

Saludos :B

Free Day

2008-11-24T23:30:00.002-03:00

Ayer me levanté tarde, porque antes de anoche fuí con mi tío a la Feria Costumbrista. Ayer también fui, pero luego de andar en moto TODA la tarde. Se la presté un pokito a mi papá y justo él quedó sin bencina jajhahjjaa ahí que me llenó el estanque, po.
La PauLa me vino a visitar. La idea era que llegara mas o menos temprano para ir al teatro a ver una obra en la que actuaba el Oso Panathinaikos xD
Pero por culpa del Transantiago y los hinchas de la U no pudimos ir, "sory" Ozo.
Anduvimos caleta en moto, kcha que llegamos a la universidad esa que está en la cordillera ajjahja y justo se estaba poniendo el sol xD Se ve demasiado bakán Santiago desde ahí!!
Fuimos a la Feria a comer empanadas y tomar borgoña.
Y luego de varias vueltas me quedé ahí, para luego acompañar al Barracón hasta la sede.
Menos mal que le pedí a Juanito Hidalgo que me supervise al llegar a mi casa (me daba cosa irme sola a las 2 de la mañana en moto, poh) Menos mal fué porque no tenía llaves del portón y tuve que entrar la moto por la puerta :B
No puedo dejar de ir a ese lugar. Es demasiada la calidez humana xD

Y hoy me levanté con los ojos tan secos que dudé en ir a trabajar ajhhajhaha
ya se me pasó si. Dolía caleta. prometo comprar lentes pa' la otra.

En fin, me duele el cráneo así que filo con esta entrada ahjahja voy a dormir, chao :P

Parecía pitanza

2008-11-21T01:01:00.003-03:00

Esto de no memorizar bien los teléfonos...

Estaba llamando a mi abuela po, y contestó un señor:

- Alo (yo con voz de cabra chica)
- Alo (voz de ultratumba)
- Con quién hablo?
- Con quien desea hablar?
- Mmm con mi abuela la Jovita, poh
- Señoriiita, se equivocó, está hablando con LA FUNERARIA y su abuela debería estar viva, o no?

AHAHJAHJAHJAJAJA UNA CONTRA-PITANZA

El Rito

2008-11-20T23:43:00.004-03:00

El título de esta entrada es sólo una canción demasiado curiosa de Soda Stereo. Una cuestión que ya llega a dar miedo. Las coincidencias, el destino o la w*á que sea de verdad me están dando miedo.
Una extraña seguidilla de encuentros que no han sido de mi total agrado, una serie de encuentros cuáticos, cuan Niebla, mi biblia.
Por ejemplo el sábado pasado me bajé de la micro en Tobalaba y emprendí mi marcha po. Pero en el paradero estaba bostezando el Julio y ooso! media vuelta y pa'l otro lao.
La cuestión me dió risa porque iba justo escuchando Grado3 xD. Esa misma noche fuí al barracón a buscar unas entradas para la fiesta costumbrista y al despedirme llegó él. Vago compartimiento de espacio. No pescarse, esa tensión rica en alejamiento mutuo.
Pero hoy... Iba caminando por Grecia, a eso del mediodía, escuchando déjalo y jahahja veo el paradero y de nuevo él. Nos subimos a la misma micro. Nos bajamos donde mismo. Un saludo frío. Trígida jugada del destino. Sin olvidar lo del otro viernes, cuando nos topamos cuando yo iba saliendo a las dos de la mañana de la casa del Sebastián. Eso si que dió miedo xD

Bueeeeno, la frase que rescato de este tema Sueles encontrarme en cualquier lugar, y ya lo sabes nada es casualidad. Ojalá que no quede en eso: que sea simple coincidencia en este tablero de ajedrez. Donde los peones se transforman en damas al llegar al otro lado, donde cada uno tiene maneras de avanzar, donde algunos quedan en el camino. Donde algunos tienen muchas posibilidades de juego y otros están estancados, en jaque.

Bueh, cada canción que queda en mi mp4 trae mensajes de vida tan profundos jaahjaja por algo no puedo estar sin música. Melomaneando por la vida.

Tengo serios planes para diciembre: Dejaré el Barracón.
Siento que ya cumplí mi misión ahí y era lanzar la agrupación al ciber-espacio.

Misión cumplida.

Saludos.

Volás de Sábado en la Noche

2008-11-16T00:42:00.004-03:00

Cuéntame si acaso conoces al menos UNA familia que sea feliz. UNA SOLA.
Hablando eso si, al margen de la mía, que es demasiado especial como para ésta búsqueda.
Denante en conversaciones profundas llegué a esa conclusión. No hay ninguna pareja que sea plena. No hay niuna familia feliz. No quiero pensar que el amor no existe, pero es algo que no dura para siempre.
Son volás de la gente los sábados por la noche. Se acerca fin de año, ya hay árboles de navidad sobre todo en el mall. Se acerca la fecha en que tienes que dividir tu sueldo en partecitas para hacer un presente a los más queridos. Se acerca fin de año, con todo lo que eso conlleva: evaluaciones respecto a lo que fué, proyectos a realizar, deseos y aspiraciones nuevas.
Viene todo por delante.
Hay que vivir el presente, es lo que má repito. No puedes angustiarte por un futuro que se va a cada momento, no puedes planificar a tan largo plazo porque puedes decepcionarte fácilmente.
Tampoco se trata de vivir a la ligera e irresponsablemente ni tener sueños, no.
Hay que tenerlos y lograrlos de una manera factible, concreta, buscando en cada día la manera en cómo llegar a ellos.
Mi sueño es el de la mayoría: Encontrar la felicidad en un hogar con una familia y lalalá. Todos queremos no sentirnos solos. Queremos la compañía de otro, la sensación de ser necesario en la vida de otro. Ese sentimiento de haber llegado al final de una búsqueda, eso de sentirse pleno.
Vivir en un sueño, poh.
Si los cuentos de Disney son pura mugre. Pura ilusión, pura i-rrealidad, pura fantasía.
Cuando esos niños crezcan van a darse los medios porrazos, like me. Qué sirenita wn, qué blancanieves cenicienta rapunzel, k onda
Ando en una volá muy negativa respecto a las relaciones de pareja. Ando sin proyectarme en eso, ando sin espectativa, y me gustaría tener un poco de fe en ello.
Me gustaría poder empezar de nuevo a creer en las cosas bonitas de la vida (en ese aspecto)
Ando super bien ahora, me siento bkn en la pega y todo eso, pero no tengo esa inquietud por establecer una relación. Lo confirmé este último mes, con unas salidas por ahí.
Es cierto que luego de una decepción de tamaña embergadura uno queda mal, cojo, herido y tuerto xD Y se piensa que nunca más se va a sentir lo mismo. Pero luego llega otra persona y se te olvida todo. Y temes que también te falle. Y falla. Y sufres. Y reniegas de toda esperanza otra vez. Y llega otro. Y crees en él con un poco de miedo. Y falla. Y sufres. Y así puede pasar la vida entera. Y así pasa. Y si no pasa, es por que hay algo escondido.
Las parejas que duran más son las que se aguantan TODO. Incluso eso. Todo.
Y en estos tiempos nadie quere estar pa'l webeo amarrado a alguien que no quiere. Por eso tanto divorcio. Por eso el facebook está revolucionando todas las relaciones. Por eso el facebook ha reunido historias de compañeros viejos. Y la gente busca en el pasado alguna chispa de futuro. Buscan en historias viejas lo que no han podido concretar. Todos en la volá de encontrar a sus primeros amigos, en reuniones para ver en qué siguen sus vidas.
Gente que ya pudiste olvidar y que es innecesaria en tu nueva vida vuelve a aparecer. Y entre cientos de contactos se te va olvidando los que vas agregando. No sabes cómo responder, pues tu personalidad en facebook es una sola para todos.

Es harta filosofía. Quizás recién escribí puros pensamientos negativos con respecto a las relaciones. Pero es que así siempre ha sido. Por eso nunca había tenido a alguien a mi lado. Porque no estuve preparada para tanta turbiedad adulta. Porque tengo mente de niña mitad maldad mitad inocencia.
Tanta ambigüedad es algo latente en mi. Tan mujer y niña. Tan buena y mala. Tan diabla y pura. Tan fome y divertida.

Y no es que tenga doble personalidad, solo que como ya dije: Me reservo algunas facetas a quien me inspira una confianza especial. Es bkn eso de captar la vibración de la persona. El acercarse a alguien y sentirse bien o sentirse incómoda. Me pasa hasta con los clientes poh. No con toda la gente soy igual.

Así que a ver cómo soy contigo.

-----------------------

Oh oh. Como que estaba poseída y escribí pura mierda xD
Pero igual. Si se me ocurrió es por que en algún lugar de mi corazón hay resentimiento y odio aún. Odio que alimenta el rencor hacia todas las parejas y su ilusa idea de familia feliz.
Mmmm creo que no estaba poseída ajhajha en verdad creo que no existe la unión verdadera e infinita.

Como dice una canción:

No hay un corazón que valga la pena
No hay un puto corazón sin carga o problema
Olvídate, no hay un solo corazón.
No hay un corazón que no vaya de pena
No hay un puto corazón en toda esta tierra
Que dé descanso y no haga preguntas, olvídate.

No Time by CheLa

2008-11-13T20:35:00.003-03:00

Tuve otro blog hace algunos años años. No es secreto que tuve también depresión con remedios y todo eso. Pero como que un día me aburrí de ir a latear al sicólogo y decidí salir del hoyo solita. Y pta que funcionó. Dejé las pastillas y salí adelante sin terapias. Es increíble lo que hace la fuerza de voluntad.
Lo de hace unos meses fué sólo un bajón. Algo por lo que se tiene que pasar si uno vive. No puedes llegar a los veinte sin ninguna desilusión, sin ninguna decepción, sin alguna herida.
Como que quize correr antes de gatear. Quería entregar todo lo que llevo dentro y me equivoqué. Eso hace que de vez en cuando sea más reservada con los demás. He pensado que compartir tanto espíritu es una pérdida de tiempo. Hay pocas personas con las que puedo fluir, con otras me reservo, a método de defensa, mi curiosa personalidad.

Me siento bakán ahí donde trabajo. Menos mal era sólo por dos semanas poh, pero el jefe está tan contento con mi labor que me deja por todo noviembre xD
Ando cansada si, esto de llegar a abrir el local y acostarme de madrugada desgasta un poco el cuerpo. Me quedo dormida en todas partes! Pero me siento feliz.
Con mi compañero armamos el árbol de navidad. Digo "armamos" pero en realidad sólo lo sacamos de una bolsa (estaba armado, con las luces, un bastón, 2 campanas y 3 cintas xD) Tuve que hacerle una estrella hechiza y aún tengo la duda si debe ser plateada o dorada :/
Con el horario de mañana alcanzo a ver el día cuando se apaga. Es sagrado ya que al bajarme de la micro el sol me dé la cara y con su tono bien naranjo me encandile, hasta esconderse justo al abrir la puerta de mi hogr dulce hogar.
Mi hermana tuvo su segundo cumpleaños. Le compré una pepona así bien rubia y flaca, como mi prima xD La wawa estaba muy emocionada, fué lindo. El sábado sigue la celebración :D
Recuerdo cuando en ese otro blog escribía mi repudio a las guaguas, mi no aceptación al embarazo de mi mamá, mis traumas infantiles, mis desahogos personales. Una etapa que tiene varias lagunas mentales.
A veces trato de acordarme cuando era niña, pero sólo tengo vagas imágenes. Otras veces me acuerdo de demasiadas cosas, detalles que pff a nadie le interesan. Lo comprobé con mis amistades antiguas de facebook: diciéndoles detalles tan insignificantes o anécdotas longis y nadie se acordaba.
Debe ser por mis cajas del tiempo.
En mi pieza tengo como 3 cajas del tiempo. Las abres y viajas al pasado. Trato de no hacerlo mucho si, es peligroso quedarse pegao en una etapa.

Y ahora es mucho mejor que vivo el presente y los recuerdos caen junto a mi TNE que es naranja y no azul como la de mis maduros compañeros xD
Ah me eché un pase escolar de básica :B Como que no quería pagar entonces lo usé y era de noche y la w*á marcó -$379 ouch! y de ahí que no funciona jajaja
El otro día iba atrasá a la pega y me bajé corriendo del tren del metro. Al correr por el andén un guardia me hizo señas que no siguiera corriendo poh. Y paré para caminar. Y cuando lo pasé, me di welta, me reí y empezé a correr de nuevo! jauahauaja k mala :P Maldita estación Principe de iwrbfjgales pa salir de ahí hay que subir como 120 peldaños sin mentir k1
....
Mi hermano tiene una guitarra eléctrica. Está bakán la cuestión, pero no se lo diré jahhaja pucha quiero aprender a tocar el bajo, o la batería. Es bakán. De ahí hacemos una banda y la wawa toca el triángulo W-

Ya. Voy a comer algo. Parece que escribir con hambre es peor.

Maldito Placer Culpable

2008-11-09T02:33:00.002-03:00

Cuando compré la entrada (nunca pago por ir a eventos) no pensé en las reales posibilidades de ir. No sabía quién iba a cantar en el Estadio ni sabía a qué hora era ni cuánto costaba ni si debía trabajar. Sólo la compré. Fué un impulso extraño del que me di cuenta mucho después, cuando supe que trabajaría hasta las 22:hrs. Ahí me arrepentí de haberla comprado, me creí pastel, tenía que venderla.
Pero menos mal no lo hice PORQUE FUÉ DEMASIADO BAKÁN HABER IDO. Cerré el local a las 22:20 y partí en el último tren hasta Pedro de Valdivia, donde tomé la otra micro que me llevaría al espacio que me llamaba de forma intensa.
Entré a Cancha y busqué en la galería alguna cara conocida mientras Joaquín Sabina cantaba unos temas directos a la vena. Luego de descansar en el suelo pude ver a Juanes cantando un par de temas. Pero después.... después! :D Sentí esa emoción propia de un fanático cuando vi a Miguel Bosé JAJAHAJHAAJA si, maldito pllacer culpable. Ese viejo que acompañó la etapa más depre de mi adolescencia, cuando encontraba en sus letras un pequeño refugio emocional. Recuerdo que a mis 15 años tenía una fijación por un tema en particular, una canción que no es conocida ni habla mucho del amor ni nada de eso. Cuando después de empezar con AMANTE BANDIDO cantó PARTISANO quedé "pa la kgá" repetía mil veces el mismo garabato y la sonrisa rodeada de lágrimas de nostalgia y felicidad adornaban mi cara de cansancio. Cuando empezó SI TU NO VUELVES yaaa no la podía creer jajajja demasiado para mi Memori Card, en fin, la nananeé entera. Luego cantó TE AMARÉ dedicada al público y jahajjaajja una opresión en el pecho para terminar con NADA PARTICULAR acompañada de Juanes xD
Wn pero después de cinco años vengo a entender porqué tanto escuchaba ese tema tan undergraund de él, mi maldito placer culpable.
Parecía vieja c*liá de la emoción, aunque no grité ni salté, me hubiese gustado basilar los temas con alguien más.
Otra tokata inolvidable que quedó materializada con la entrada guardada en mi billetera.

Ahora puedo dormir en paz
y menos mal fuí, las 5 lukas mejor aprovechadas que recuerde jajajjaja

No-viembre

2008-11-03T21:20:00.000-03:00

Voy a ver que pasa si escribo ahora con todo este sueño.

Estos días han sido bastante Ñé's. Que qué es eso? xD Es lo que uno quiera. He estado con un optimismo cuático, de esos que son de euforia. De ver todo misteriosamente bien, de sentirse conforme con lo que uno hace. Y la consigna que he mantenido es de relajarse e improvisar un poquito más. En no pensar taanto antes de actuar y en vivir sin tanto miedo. Igual se me pasó la mano y me di cuenta al recibir el sueldo jajaja pucha necesito un mecenas

Ahora trabajo en el Alto las Condes y por las mañanas me toca abrir el local. Bkn igual, es mucha responsabilidad la que toca las dos semanas siguientes. Obvio que sube el nivel de responsanfcedjlk porque estoy muchas horas atendiendo sola, poh.

Necesito vender un cuadro... Osea, no necesito venderlo, necesito la plata xD
Porque por mi no los vendería nunca, son como mis hijos. Aunque hay que desprenderse un poco de eso porque el apego extremo hace daño. Y tengo que pagar la moto jajajjaja

Saludos, voy a cubrir mis necesidades básicas

/ Play

2008-10-21T00:01:00.007-03:00

Sigamos poh. Ya tengo internet de nuevo.

Y si, me compré porfin la moto. Hace como cinco años quería tenerla, y ahora que la tengo, quiero también la licencia po xD

Ya voy a hacer el papeleo oh, tranquilos. Además tengo dinero sólo para un casco jajajja

Lo chistozo es que al momento de comprarla llegó la prensa y me entrevistó xD

Salí al aire unos cuantos segundos porque cortaron donde dije "Estoy chata del TranSantiago y ahora que estoy trabajando tengo la posibilidad de comprarme una (H)" y pusieron donde dije "todavía no, pero ahi aprendo / si, y mi tío tiene una moto, así que el me enseña :B!" Malditos periodistas.

Bueh. Hay tantas cosas que contar... No subí una entrada de Septiembre, en la cual hablé de las fiestas patrias xD La TamArs estaba de cumple y fuimos al Parque O'higgins con sus amigos y lo más bakán de esta loca es que nos vamos en la profunda hablando de la vida. Ahí le expliqué el porqué uno no escribe cuando está bien, y es porque no quiere que pase el momento, porque la felicidad es efímera y todo eso. Le conté lo del concurso y lo mucho que escribía para desahogarme, que las letras me salvaron de cualquier tontera y que al poner en letras lo que uno siente bota todo y se purifica pueh.

La idea de eso fué explicar el porqué no escribo. Y es que lo del concurso vino en un contexto raro, que coincidió con mi no-conexión y mi aumento de horas extras.

No es que haya ganado y ahora me de lata escribir sobre la vida, es que ahora simplemente no es mucha necesidad desahogarme.

Y la vida da muchas sorpresas. Allá en el lanzamiento de la Calíope XIV conocí un poeta (un saludo, panchito) que hablaba de manera tan especial que pude saber de dónde sacaba tanta experiencia mística. Reconocí en sus palabras el pensamiento Osho Zen (Místico, la entrada anterior se trata de eso. Esto se llama destino o coincidencia extrema) Le dije "eso lo leí en el Osho Zen" y chán! tiene un libro de eso y blablablá bakán.

Ahí reafirmé todo eso de vivir el presente y soltar el pasado y no aferrarse a él ni al futuro.

Demasiado freak.

Y pos claro, apliqué la práctica xD Carpe diem vive la vida loca, waxo.

Eso po. Les cuento que estoy feliz, estoy joven, tengo una moto, trabajo para ella xD, y río muchos minutos al día.

Un abrazo, y lean sobre el pensamiento chino jajaja

EDIT:
Acabo de leer algo que en años anteriores no había salido:

La pequeña figura que se mueve en el camino, a lo largo de este hermoso paisaje, no está preocupada por la meta. El o ella sabe que la jornada es la meta, el peregrinaje en sí mismo es el lugar sagrado. Cada paso en el camino es importante en sí mismo. Cuando esta carta aparece en una lectura, indica un tiempo de movimiento y cambio. Puede que sea un movimiento físico, de un lugar a otro, o un movimiento interior de una forma de ser a otra. Pero cualquiera que sea el caso, esta carta promete que el movimiento será fácil y traerá un sentido de aventura y crecimiento; no hace falta luchar ni planear demasiado.

MÍSTICO!

Antes de Continuar

2008-10-12T22:12:00.004-03:00

Regresé.

Me desaparecí del mundo con cuática, tanto así que mis familiares supieron de mi cuando salí en el diario de la comuna. Pero ya pasó el auto-aislamiento, ahora volví con una mente más despejada y lalalá otro día les cuento xD

Y antes de seguir filosofando de la vida quiero rescatar algo que el destino me mandó a través de The Osho Experience:

Agarrándose al Pasado

Estos períodos: pasado, presente y futuro, no son períodos en el tiempo, son períodos en la mente. Aquello que no está más frente a la mente, se vuelve pasado. Aquello que está frente a la mente es el presente y aquello que va a estar frente a la mente es el futuro. El pasado es aquello que no está ya más frente a ti. El futuro es aquello que no está aún frente a ti. Y el presente es aquello que está frente a ti y se está escurriendo de tu vista. Pronto será pasado... Si no te aferras al pasado... porque aferrarse al pasado es una estupidez absoluta: ya no está más ahí, así que estás llorando por la leche derramada. Lo que se fue, ¡se fue! Y no te aferres al presente porque éste también se va a ir y pronto será pasado. No te aferres al futuro: esperanzas, imaginación, planes para la mañana, porque el mañana se volverá hoy y se volverá ayer. Todo se va a volver un ayer. Todo se te va a escapar de las manos. El aferrarse simplemente traerá sufrimiento. Tendrás que soltarte.

La figura que se presenta en esta carta está tan preocupada sosteniendo su caja de memorias, que ha dado la espalda al vaso espumoso de champán de bendiciones disponible aquí y ahora. Su nostalgia del pasado le convierte en una "cabeza cuadrada" y al mismo tiempo en una mendiga, tal como lo podemos ver en sus ropas con parches y andrajosas. Ella no necesita ser una mendiga, por supuesto, pero no está abierta para saborear los placeres que se le ofrecen en el momento, en el presente. Es el momento de enfrentar el hecho de que el pasado se ha ido y que cualquier esfuerzo para repetirlo es, con seguridad, una forma de quedarse estancado en los viejos proyectos que ya tendrías que haber realizado si no hubieras estado tan ocupado aferrándote a aquello que ya ha pasado. Respira profundamente, pon la caja en el suelo, átale un hermoso lazo, debes ofrecerle una cariñosa y reverente despedida. La vida está sucediendo a tu alrededor y estás en peligro de convertirte en un viejo fósil antes de tiempo.

Creo que luego de eso no queda mucho que leer entrelíneas.

Salud, llegué.

Papapa

2008-09-07T16:16:00.003-04:00

Cada uno carga sus propios problemas. Y como ahora este espacio es pseudo-público, voy a escribir el otro lado de la moneda también, esa esencia que me mantiene viva.
Pocas personas observan bien el entorno en el cual subsisten. Me hace feliz por ejemplo un cielo celeste con nubes blancas (no así los días completamente blancos, o negros).
También de mi cara sale una sonrisa cuando me detengo a observar el vaivén en el cuello de alguna paloma errante, que vuela asustada al yo pisar fuerte el suelo.
Cuando en la micro no me duermo voy mirando el panel de los autos que pasan y veo la emisora de radio que van escuchando. Observando por la ventana también me aprendí muchos modelos y marcas de vehículos y analizo sus conductores.
Recuerdo la primera vez que fui a Las Condes, fue con mi curso cuando íbamos a ver Cuerpos Pintados. Los edificios gigantescos me seducían con sus espejos-ventanas tan infinitos como el cielo. Era un mundo totalmente diferente al que estaba acostumbrada, porque aquí las casas son de dos pisos y lo más grande era el colegio y el supermercado.
Soy capaz de devolverme a pisar una hoja seca o detenerme a mirar el moho que cubre la ciudad de mi color favorito, siendo una pequeña colonia de micro-organismos que hacen una sub-ciudad.
Por las noches camino rápido pero no por miedo, sino que trato de alcanzar mi sombra que poste tras poste desaparece. Hay veces que un perro está durmiendo en medio de la vereda, y tomando un gran impulso corriendo lo salto, tratando que no se despierte (Una vez un cocker se despertó y casi me caigo mientras su dueño me miraba extrañado).
Pero cuando estoy triste solamente camino, nosé hacia dónde, nosé porqué, pero solo así me despejo o me desahogo. No recuerdo si escribí aquí las veces que caminé sin control. Horas en la intemperie del frío invierno que sólo dejó un sabor amargo en mi alma.
Pero ya pasamos Agosto y se vienen las empanadas de horno, la chicha, las cuecas y todo ese patriotismo barato típico de este mes del año (ah no, con el bicentenario lo nacional ha tomado el lugar que debería merecer)
Bueno, hoy en mi día libre me bajaron las ganas de escribir y lo hice en una hoja de cuaderno que tipeé en mi casa y que ahora subo desde un ciber.

Gracias a todos por los comentarios, ojala siempre se lleven un pedacito de esa esencia mística que hay en las letras. Un abrazo.

--------------------------------------------------------------------------

P.D.: Creo que la idea de hacer un blog siempre ha sido una manera desesperada de encontrar comprensión.

P.D.: Las palabras son cuchillas cuando las manejan orgullos y pasiones (8)

Gracias a la vida (8)

2008-08-30T22:38:00.004-04:00

Resulta tragicómico que la historia presente aquí se haya materializado.
Hace poco más de un mes transormé mi blog en semi-público y no me acordaba.
Mi postulación al concurso fué una volá de hace tiempo, no le había dado ninguna importancia y durante las entradas corta-venas que publiqué no tenía la conciencia de que un jurado completo estaba leyendo cada reflexión.

Ayer durante la ceremonia de inicio de la 1° Feria Digital de Peña fué la premiación y al ver pasar adelante al cuarto, tercer y segundo lugar mis nervios no daban más ( esa intensa manera de percibir el mundo ) y luego de escuchar mi nombre como el ganador no supe cómo llegué adelante ni lo que siguió diciendo el presentador.
El alcalde me felicitó después de una mini-entrevista y me entregó una impresora láser mientras unos diez fotógrafos disparaban sus flashes sobre nosotros y los aplausos emergían por la carpa negra.

Me hubiera quedado para el discurso siguiente, pero se hacía tarde para ir a trabajar.

Saludos.

(Ahora no tengo idea quien está leyendo esto)

Casi casi

2008-08-20T23:06:00.002-04:00

Ayer me dió una crisis emocional heavy. Lloré con cuática, en un grito silencioso y desgarrador que me dejó con la garganta rara hoy.
Es algo difícil de explicar. Estas crisis de las que hablo vienen cuando estoy sola en mi pieza, aunque ayer igual cuando fuí a trabajar no me importó la gente que miraba cómo me disolvía en el suelo.
Debo estar loca ya.
Si fuera de esas cuicas que van al mall, habría pedido a alguien que me interne, porque anoche en verdad mi vida estaba en peligro. No digo que ahora esté a salvo, pero quién sabe.
Mi enemiga era yo, como dice la canción. Planifiqué mi suicidio con tanto detalle que no escribiré aquí y con tanto odio contra el mundo que no me importaba todo el sufrimiento que dejaría de herencia a los seres que componen mi grupo familiar. Pensé en todos los que conozco, en cómo recibirían la noticia de mi muerte, en su arrepentimiento, en su asistencia al funeral.
Me vi en el ataud, y me sentía tranquila, ya no me dolía el pecho, no tenía las orejas inundadas ni mi nariz recocida.

No me importa si piensan que estoy loca y todo eso. La única gente que me habla son mis compañeros de trabajo, que no saben ni van a saber cuánto y cómo he estado pasando estas crisis.

Saludos, lector incógnito.

Sábado en la Noche

2008-08-17T21:47:00.003-04:00

Mi casa. (Ahora la pintaron de un tono ladrillezco xD)

En mi casa ahora hay una especie de toque de queda. Si no estoy dentro a las una de la mañana cooperé nomás, y van a cambiar todas las chapas de las puertas.

Para qué ponerme a discutir poh, prefiero la libertad hasta las una jaja

Por eso anoche sábado después del trabajo alcancé a ir a la estación Mapocho y ver Drakos, Lucybell y un poco de Sinergia. Porque después fuí al Barracón a buscar unas fotos y alcancé a hacer todo antes de las una. Y sin preguntas.

Y como al Barracón fuí a algo en específico (entregar unas pilas y buscar unas fotos) no sentí la necesidad de quedarme toda la noche. Y no es que hoy haya tenido que trabajar, es que uno sabe po.

Además andaba con la garganta pa la historia. Y aún hablo como robot.

Hoy salí antes. Mañana igual salgo a las 18:30. Quiero que sea primavera para poder ver la puesta de sol.

Cosas tan simples son las que quiero, tan simples, pero tan difíciles también.

Porque cuántas puestas de sol no han sido infinitamente tristes...

Lo que falta

2008-08-15T22:26:00.002-04:00

Una vez leía en reflexiones del budismo Zen, que la desolación es la ausencia del otro, es cuando extrañas al otro, y eso es muy negativo. Lo positivo es la soledad, que es la presencia de uno mismo.
Lo extraño es que nosé si me siento en soledad o desolada completamente, porque qué puedo hacer si extraño a gente que ya no existe?
La gente va cambiando, y va muriendo, pero no literalmente. Por ejemplo, la chela del año pasado ya no existe, ahora hay otra. Y mis amigos tampoco existen. Esa gente especial que me acompañó durante mucho tiempo alegrandonos mutuamente el camino, ya no existe. Es triste, pero le dije a la Tamara cuando ella decía que quería seguir siendo mi amiga: Esto uno no lo elige, la distancia y el alejamiento a veces no se pueden evitar y nada es para siempre, así que no vengamos con sentimentalismos eternos.

Ayer estuve todo el día en cama, con fiebre, pensando y pensando. Me vi de pronto en un abismo, una vida de mierda que no me gusta para nada. Ya no tengo nada.
Hice muchos planes y no precisamente para continuar con esta historia, sino para terminarla de manera sublime.
Si no he puesto punto final es porque no me siento preparada para pasar a la historia. Sólo por eso.

Falta algo...

Ese vacío eterno...

Lo que faltaba

2008-08-12T22:49:00.003-04:00

El sábado salí y me resfrié :B!!!

Pero no es un resfriado común, como que me atacó la pura garganta poh. Así que no me sale mucho la voz y hoy no atendí tanta gente, sino que me dediqué a pasar los vales, llenar la orden de pedido, limpiar cuchillos, hacer placas y cambiar precios. El día se me hizo eternooo
y pa más remate se me kedó el celular allá xD

He estado algo mejor. Desde que subí la entrada anterior no he soltado ninguna lágrima. Tengo igual el medio nudo de cosas en la cabeza. Es un como un tumor invisible que estaba haciendo metástasis en mi corazón y parece que en mi garganta jajaja pero me lo estoy sacando, llenando mi cerebro con juguito de piña.

No escribiré nada de lo que me pueda arrepentir después, pero estoy mejors.

Saludos, CheLa del futuro.

El Silencio es Soledad

2008-07-28T22:18:00.004-04:00

Así, como la canción de Phono.

Y es que mi auto-diagnosticada personalidad bipolar me hace sentir o muy muy bien o muy muy como las w*as..
Anoche estaba como todas las noches tratando de dormir,
paralela al suelo, pies al norte.
y nuevamente el agua de mis ojos buscaba refugio en mis orejas.
Siempre me pasa. Recorre mis sienes terminando su viaje dentro de mi cabeza.
Es por eso que vuelven a salir.
Y las lágrimas no se acabarán hasta que llore de lado y porfin puedan evaporarse.

Pero volviendo al tema del silencio... es verdad esa frase "la música que te acompaña", aunque suene flaite o a radio basilona, es la pura verdad.
Odio cuando voy en la micro y se me acaba la pila de mi mp3. Por eso siempre ando con 2 recargables.
Duermo siempre con la radio prendida y cuando me baño subo el volúmen. En mis infinitos paseos por la calle tb voy con música, en la micro y ahora en el trabajo.
Es algo cuático y fácilmente puedo escuchar las mismas canciones sin aburrirme.
Porque aunque me sepa las letras de memoria voy estudiando cada canción, cada instrumento.
Este gusto por la música ha sido desde siempre. Anoche en la radio Uno pasadon un recital de Miriam Hernández y nosé porqué me sabía todas todas las canciones, y eso que mi mamá la escuchaba hace como diez años.
El inconsciente es una poderosa máquina. Es un verdadero disco duro. Y las vivencias llamadas traumas son como virus que uno no puede eliminar... y es tán fácil olvidar lo bonito...

Igual sería bakán formatearse el cráneo.

Saludos.-

Inventario

2008-07-25T22:26:00.002-04:00

Ando en la volá de los inventarios, así que hoy en la micro hice uno (olvidé anotarlo) pero lo pensé así como...

Me regalaste
los días más hermosos
las tardes más coloridas
los abrazos más cálidos
y las sonrisas más tiernas
las canciones más precisas
los sueños más intuitivos
los cambios más profundos.
Sufrimiento necesario.

Las horas más cortas
...y también las más largas
con las penas más grandes,
y los llantos más desolados.
calambres específicos
y cefaleas cuáticas.
madurez en tiempo récord.

Caminatas XL con mi soledad
buscando alguna señal
que siempre encuentro
más para mal que para bien.
Por eso ya no quiero buscar más.
No quiero buscar lo que no quiero saber,
si hasta mis sueños me lo explican en imágenes.
Esa imagen la tengo en mi retina
al cerrar los ojos los veo, caminando, felices
cargando un futuro en sus brazos.
Y yo quiero hacer el mío propio,
empezar de cero.
En realidad no estoy tan segura,
me da mucho miedo.
Esta vida de adulta es medio difícil...
Mejor que la vida adúltera eso si.

Ahora voy a comer algo. Estoy en ayuna de hace 9 hrs por culpa de mi jornada laboral.

Saludos.

Y ahora...

2008-07-01T21:25:00.002-04:00

Ayer fui a la U.
Ayer congelé mi carrera. Llené el formulario lentamente, pensando lo que eso significaba, mientras mi mamá preguntaba si es que estaba segura de lo que hacía.
Dudé por un momento, ya que como en todo existe un porcentaje de los pros y los contras.
Nosé explicar muuy bien qué me llevó a tomar tal desición, pero obviamente los problemas familiares influyeron y la falta de apoyo moral y económico por parte de mi papá también. Pero no le echaré la culpa a él, no corresponde.
Fue una desición cuática. Pero siento que el futuro se me adelantó y la U no me llenaba. Siento que el arte es muy importante para mi y no lo abandonaré nunca. Igual congelar no significa abandonar para siempre. Tomaré esto como un "descanso", como una etapa de maduración y exploración personal.
No tengo pena, tengo expectación a qué pasará. Ver que cada cosa que uno hace repercute más adelante.
Hoy fui a vender ropa a la feria. En tres horas me hice 8 lukas, de las cuales la mitad me corresponde y de esa mitad la mitad es para ahorro. La otra es para inversiones.
Porque estoy juntando dinero para comenzar a pintar como loca.
Ya tengo tres bastidores en blanco y sólo me falta comprar un tarrito de óleo rojo.
Venderé los cuadros que me han querido comprar y haré los encargos que me han pedido.
Estoy pintando cajitas de madera igual, pero usaré esmalte brillante para que queden pulentars.

Tengo toodas las ganas de salir adelante con mi propio esfuerzo, y como dice mi papá, le aprenderé a tomar valor a las cosas.

Estoy bien igual, nosé como xuxa puedo mantenerme en pie, pero bien.
Mañana voy de nuevo a la feria. Estos días están buenos.

Hoy fue un día completamente saturado. Pese a que no voy a estudiar más estoy llenando mi tiempo de cosas provechosas. Kcha que anoche me leí "El Principito" de un viaje jajajaja

Lo escencial es invisible a los ojos

Me gustó tanto el diálogo entre el personajillo y el zorro... O la serpiente que lo mató para que volviera a su planeta, junto a su amada flor.

Saludos

Colapso Mental

2008-06-15T19:39:00.002-04:00

No es que me agrade escribir puras cosas Emo, pero en verdad es una manera muy buena para exorcisar mi mente de tantos demonios.

The End.

S3

2008-06-12T17:32:00.002-04:00

Estoy chataaa
Y no lean esta entrada porque no tendrá elementos divertidos como los que siempre pongo.
Es que he tenido un día de mierda. En verdad estoi como a punto de reventar, explotar en una lluvia de emociones. En algún momento va a pasar, lo sé.
Tengo dentro como pena, rabia, odio, impotencia y puras cuestiones malas, poh.
Pero hasta el momento las he canalizado para que me den fortaleza, para enfrentarme a todo.
Puros blablás de como manejo mi mente. Estoy a 8 pasos de volverme loca @__@

Ojalas llegues luego para conversar po, en verdad lo necesito :(

Vuelco en 180°

2008-06-02T23:39:00.004-04:00

Resulta difícil contar tantas cosas ordenadamente e incluyendo sensaciones o pegarse en los detalles.
La cuestión es que ahora, luego de una seguidilla de cosas, me encuentro en un estado de incertidumbre.
Mi papá se aburrió. No está dispuesto a endeudarse más con mis estudios.
Y no es solo por el Julio y el Barracón y todo eso. Es por mi actitud con la familia (?) Bueh, no puedo ser mejor po, lo siento.
Hace ya varias semanas me ha hecho la vida imposible y aunque no me ha faltado techo ni comida, no he tenido plata para materiales, fotocopias, colaciones o la maldita tarjeta Bip. Me quitó también el saludo. Y aunque hay unos pequeños problemas económicos igual está cortado el teléfono y el internet. El otro día cortaron la luz y también hemos quedado sin juguitos. El refrigerador está vacío y aunque no falta pan, faltan cosas ricas como antes.
A lo mejor toda esa situación como que lo frustra un poco, sumado a que su opinión respecto a mi vida no me importa tanco como él quisiera.
Igual quiero a mi papá y le agradezco lo que hizo con mi educación. Pero no me gusta cuando empieza con sus maltratros psicológicos. Me ha dicho tantas cosas que le kgarían la psiquis a cualquiera, me ha prohibido salir acorralándome y muchas cosas más. El punto más crítico fué cuando perdió la paciencia y me levantó de la ropa tirándome a unas sillas. Mi mamá se metió al tiro porque maltrato físico nadie lo va a soportar. Esa noche salí corriendo, llorando, no sabía que hacer.
Pero ya estoy más tranquila.
Todos los planes que tenía han cambiado y creo que llegó la hora de madurar. Toda mi vida encerrada en las cuatro paredes no iba a resultar para salir al mundo real.
Así que buscaré un trabajo aunque sea de tiempo completo para juntar dinero y cambiarme de Universidad. En estas condiciones no puedo financiiar una Universidad Privada pero si podría conseguirme algún crédito o beca y convalidar ramos y todo eso. Aunque me demore 2 años más en terminar mi carrera, lo haré. Y si no tengo el apoyo de mi papá, lo intentaré de todas formas.
No puede ser que me chantajee con plata poh. La incondicionalidad no duró mucho. Soy su proyecto frustrado que dejará paso al nuevo proyecto que es mi hermano, que deberá responder como yo no lo hice.
Siempre me consideré un conejillo de indias en mi familia. Un experimento de una joven pareja que quería jugar a la familia feliz.
Con el apoyo de mi mamá y del Julio estoy segura que puedo lograr muchas cosas. Y ojala esta fe dure lo suficiente para poder ver algún resultado.
Con mi pololo conversamos todo de todo y eso nos ha ayudado a permanecer juntos pese a todas las tormentas de sucesos que se han venido encima desde todas las direcciones. Me las he jugado todas, me tiré a mi familia encima, a toda, incluyendo abuelos y tíos. Él también se fué contra el mundo y así logramos estar juntos, aunque suene como un guión de película yanki o historia de cuentos.
Creo que la Pasión (no sean mal pensados), la pasión es un sentimiento profundo e intenso que te lleva a hacer cosas que jamás pensaste hacer. La pasión es peligrosa, no mide consecuencias pero también te ayuda a llevar una vida con más matices.
Una persona sin pasión es como un zoombie. Es la pasión la que llevó a VanGogh a enloquecer luego de dejarse llevar por la expresión viva de los colores. La pasión es lo que te hace crear, lo que te llena de magia e impulso para hacer las cosas. Y ahora me siento así, con una energía para comenzar cosas nuevas.

Saludos, ojalá deje moraleja todo esto.

Bla Bla Bla Bla

2008-04-23T11:55:00.002-04:00

Hola Hola tanto tiempo
Y es que este tiempo sin Internet fue demasiado intenso. Bonito y malo a la vez.
Ha concluìdo una pequeña etapa de mi vida y tengo mucha pena.
Pero bueh. Ojala volver a la normalidad luego y que pase el huracán rápido.
Un saludo a toda la gente que me ha apoyado y a los que no, también, porque no tienen porquè saberlo todo :P

Un Abrazo grande.

P.D.: Waxis no tengo internet aún, toy en un ciber; no tengo telèfono y el plan del celu lo hice mierd*.
Pero les aviso al tiro que el lunes estoy de cumple y no pienso hacer niuna cuestión porque mi alma està rota y mi cuerpo cansado xD

---------------------------------------------------------

SORBOS DE MIEL

De espaldas vacías; Oh luna infantil
estás rozando mis manosy no podré dormir
ni fingir deseos correctos...

De tanto moverme en dirección a ti
estas abrazándomey no será fácil olvidar
Sorbos de miel...

Es extraño que sonrías pensando terminar
es extraño que no pueda huir
porque tu piel es un refugio de hielo...

De alma y vestida de luz
estas rozando mis labios
y no será fácil entender motivos absurdos...

Instalación mal Instalada xD

2008-03-11T21:21:00.006-03:00

Frecuentemente ando haciendo leseras y webeando por la vida. A lo mejor en verdad soy un mono animao encubierto.

La cosa es que ayer empezaron las actividades académicas en la U y fui a tomar ramos. Y a saludar a la Paula que estaba de cumple. Antes de ir a los computadores pasamos por un patio que está como escondido y vi un culumpio, me brillaron los ojos y fui rápido a sentarme. Mientras la Paula decía "ese culumpio no me da confianza" me di vuelo y "eeeh" y PAF EWOFNWOFVSÑIGVNÑSRKG ESTRUENDOOOOO

La cuestión no estaba atornillá al suelo poh. Y ME FUI PA ATRÁS CON ESTRUCTURA Y TODO, CHOCANDO CON LOS CASILLEROS.

Fue un golpe del infierno. Me quedé sentada en el suelo unos segundos porque no kchaba qué había pasado, poh.

La PauLars avanzó unos 3 metros y no pudo seguir, cayendo al suelo y revolcándose de la risa. Unas auxiliares que salieron del baño la quedaron mirando y yo "cooorreeeeee" Jajajajjaja

El patio divide el edificio administrativo de la Facultad de Arte jahajaja

No tenía idea que era una Obra de Arte

Maldición Gitana

2008-03-06T16:44:00.005-03:00

Estar bajo castigo es una situación a la que me acostumbré ya. Si antes me prohibian conectarme, ahora me niegan las salidas. No puedo ir al Barracón.
Eso ya me tenía mal.
Y en la tarde de ayer quería despejarme andando en bicicleta pero el pastel de mi hermano la había dejado en casa de un amigo. Mal mal mal.
Además mi psiquis está tambaleando por muchas cosas... El aterrizaje de Marzo, fin de vacaciones, se acerca el tercer año de U, problemas con mi familia, cactus que no se cuidar, mails que no llegan, personajillos...

Y hoy está malo el internet. Castigo divino? sale.
Antes me quitaban el módem. Ahora la weaíta no funciona, así de simple. O si funciona son los giles de Telefónica que me habían cuadriplicado la velocidad de conexxión pero ahora están con problemas en el servidor.
Y buena, el único sitio que funciona es Blogger. Chao Fotologs, Hotmail, Google y Flickrs.

Asi que filo, mi hermano ya trajo la bicicleta, y voy a botar toda mi rabia jajjaja
[EDIT: Llegué (mrt) casi media hora a pedaleo brígido. Llegué hasta José Arrieta c/Tobalaba. Igual bien, considerando que ayer morí desde Molineros hasta Cuenca xD]

Saludos anosequién

Sobre 2 Ruedas

2008-03-05T16:01:00.004-03:00

Si, sobre DOS ruedas. Y no precisamente con motor.
Con lo que me quedaba de mis ahorros, fui a arreglar la bicicleta a un taller que está como a 15 minutos nomás y volví como zombie a mi casa, con patas de lana y too.
Hace mucho tiempo no pedaleaba y perdí el training poh xD
Aprendí a los 5 años con una bicicleta blanca con rueditas, en el living de mi casa ( que estaban construyendo y por ende aún no era living)
A los 10 tuve de nuevo una bici verde que me trajo el viejo pascuero. Me acuerdo que mi hermano también tuvo una pero se puso a andar tan rápido cuesta abajo que no podía frenar y se fué contra un poste, como 3 cuadras más abajo. Más adeltante usamos una grande azul que el Juan hizo mierda cuando chocó con un árbol xD
Y ahora ésta, que también es azul y cada cierto tiempo le cambiamos los pedales porque el perro se los come.

Una sola vez me he caído de la bicicleta (fue hace como 7 años) y pienso escribir esa hazaña ahora:

Era un día feliz, de esos radiantes con el medio sol y ninguna nube. Los niños jugaban y las viejas copuchaban. La calle en la cual hemos vivido siempre (incluyo a mis padres, que también siempre han vivido aquí) está en precordillera, bajando hacia el centro, poh. Entonces debiesen kchar que si uno pedalea hacia la cordillera cansa mucho más que pedalear pa'l oeste.
El asunto es que yo sabía pedalear sin tener las manos en el manubrio , así que iba a toda velocidad cuesta abajo por en medio de la calle. De pronto la ví brígida lokoo, cuando se acerca un auto en sentido contrario y se asoman dos autos más por cada pasaje de los costados. Ok, hubiera esquivado nomás poh, obvio, pero se complica si en medio de la calle HAY UN PERRO y más si está DURMIENDO.
Así que me las dí de GreenPeace en pro de la integridad de los animales y SALTÉ DE LA BICICLETA cayendo bruzcamente al hormigón caliente del mediodía.
Ni idea qué pasó con los autos o con el perro, pero sí me acuerdo que mi prima me arrastró a la vereda y ahí reaccioné Jajajjaja que ridículo oh.

Y ahora intentaré de nuevo una etapa de andar pedaleando. Ojalá no pasen novedades como en esos años y que ahora si pueda pedalear más de 15 minutos, po.

Saludos.

Cancionero

2008-03-01T11:11:00.004-03:00

Si hay algo que he aprendido a hacer estos días es a enchular el blog. He aquí una pequeña lista de canciones que elegí casi al azar -casi- y que pueden escuchar on-line y es bakan :P

Tiene [edit: TENÍA] la forma de Cassette porque aún los uso caleta y ando grabando weás de la radio y uso personal mp1 porque mis mp4's me los robaron xD
A ver si encuentran cómo hacerlo funcionar. Los botones son bien chikititos.
Y a ver si aguantan escuchar el repertorio ah? jaajjaja

Un Saludo a mi mami :B

Estoy de Niñera de nuevo oh...
[wawa deja de mascar pilas!]

Send Mail

2008-02-29T19:27:00.003-03:00

Espero haber hecho lo correcto.

Mostrarse vulnerable exponiendo los sentimientos más profundos a través de las letras en un mail me es un poco complicado.

Estaba cerrando una herida, pero acaba de caerle jugo de limón.

Duele.

Hoy Soñé

2008-02-26T15:41:00.002-03:00

Y digo que hoy soñé porque en verdad fue hoy, pasando a la tarde, a eso de las 11 de la mañana xD con razón me acuerdo. Siempre se me olvida lo que sueño. A veces ando feliz por algo k soñé pero nunca recuerdo las cuestiones.
Hoy me acordé de gran parte de una pesadilla cuáatica. Ni idea lo que significa, pero lo escribiré para que no se me olvide.
Era de noche y estaba mirando la luna. Cuando empieza a cubrirse (onda eclipse, ja) y se pone de un color rojizo. Luego desde arriba le sale una luz pero de nuevo se apaga. Y después se ilumina por el lado y después no y al final se ilumina por abajo. Después aparece como iluminada por focos gigantes que venian de unos enormes helicópteros que al atacarla la hicieron mierda :o. Explotó la luna! Esos helicópteros cayeron a la cordillera y seguían iluminando todo *o* y se transformaron en unas motos del juicio final y bajaban por la cordillera (cuando chica soñé lo mismo pero con animales de zoológico jajaja) Y se supone ke iban a destruir toda la ciudad.
Eso.

Bleh, si es que significa algo, quiero saberlo luego xD

Saludos

Melancolitis

2008-02-24T18:45:00.001-03:00

Hola yo no sé que escribir aquí porque si escribo mucho después me arrepiento de tanto escribir cosas. Además no siempre es grato estrujar la mente y leer los propios sentimientos en un lugar público (aunque las personas que leen esto las cuento un una mano)
Nosé. Kizás debería volver a mis dibujos esos que hacía en plenas crisis depresivas.
Es que ordenando mi pieza encontré (osea, no las encontré, siempre han estado a la vista) cinco cajas de zapatos llenas de leseritas, juguetes y recuerdos de los años anteriores.
Siempre me ha gustado ir guardando cosas. Como que son cajas del tiempo y al abrirlas recuerdo muchas cosas. Como en "Efecto Mariposa" quue el loko ve una foto y viaja en el tiempo? asi.
Por ejemplo. Hay un palo de helao de un Mustang que me regaló la Majo hace 3 años. Hay muchas entradas al cine. Hay chocolates y dulces de compañeros perdidos, hay un mono de goma que me dió el Erico, hay tarjetitas de saludo que juraban amistad eterna. Hay agendas llenas de teléfonos, hay piedras que me traigo de la playa. Hay recortes del diario, láminas de los álbumes que completé, hay juguetitos de 31 minutos, títeres-dedo de los xanxosdelflow.
Podría seguir pero ustedes también tienen su tiempo y kizás también guardan cosas.
Me encanta ir juntando cositas asi. Tengo hasta el primer boleto que usé pa ir a la U jajajaja

Saludos

Callejero, Ambulante (8)

2008-02-01T12:09:00.000-03:00

Tal como el año pasao, el alcalde se rajó con actividades pa' la pobla.
Anoche fue el turno de Juana Fe, un grupo que si bien tiene un single bastante conocido y sandungueado por la mayoría del chileno común, no posee muchos éxitos más... Bueh. La cuestión empezaba a las 21hrs, pero habían músicos que nadie conocía pero igual tenian su talento. Música de piano. Bailes Reggaetón y prendió el público. Salí de mi casa tan rápido que sólo agarré mi agenda y mi cámara sin pilas. Compré unas pilas de gamba (primera vez k necesitaba lo más caro y no había) Cuando salió juana fe e intenté sacar foto, la cámara ni siiquiera se dignó a prender y tooda la rabia de mi ser quería salir por alguna parte. Al rato le pedí a una loka sus pilas pa sacar una foto xD me sentí barza oh.
Volví a la primera fila porque si hay algo que me gusta es observar de cerca los músicos y descubrir qué sonido emite cada instrumento y cómo se van fusionando. No soy de las que saltan agarrando la reja, gritan como locas o aplauden a morir y creo que eso le llamó la atención al guitarrista jajaja y al tecladista tb, me consta kjote.
Ya, terminó la cuestión y me quedé un rato por ahí. Le pregunté a otro guitarrista si me dejaba pasar a la carpa a saludar y él le dijo al guardia y el guardia le dió colors pero igual pasé mierda y pedí un autógrafo para mi amiga TamArs que no pudo ir.
El que tocaba percusión escribió
"Guena Chela/Gracias x creer en la Banda Bella/ Paulito / Saludos a la Tomara/Pégate el pique!!!"
Jjajajahjaa excelenteee luego me acerqué al tecladista que me dijo "ah tu estabai adelante" y le pedí una nota tb, que dice
"Besos a la Chela que/ estuvo puro gozando y/ a la Tammara nada!!/ se lo puro perdió./ Meta cumbiaaa!!! Rorry".
Se lu puro perdió jajahahja y ya ni ahí con más autógrafos y salí pa ir a mi casa porque nadie sabía dónde xuxa estaba yo, ya que dejé el celular en la casa y no le avisé a nadie. En la vereda estaba el vocalista :o Juanito Ayala y le pedí pilas a una cabra chica que me sacó una foto con él mientras con su propio lápiz le escribía una nota a la Tamara xD
"Un Saludo/ pa' la Tamara/ q' no vino/ porque vive a la chucha/ Fuerza y Libertad / Besos / Juanito Ayala"
Así, terrible bakan el locooo en la vereda, sin guardias, posando pa las fotos.
Me fuí a la casa muy rápido puro riéndome de cómo contarle esto a la Tamara.
Porque basilamos caleta Callejero en su cumple y porque la otra vez no pudimos ir a verlos.
Bakan igual, no soy fanática de ellos pero toa la buena onda. Igual que el año pasao, cuando me saké foto con el Miguel de Sexual Democracia y Andrés Olivos de Difuntos Correa.
Pu-len-to.

Ahora estaba haciendo hora pa llevar mis pinturas a la Coorporación Encuentro. Hace un rato fui a conocer la sala y me gustó caleta. Ojalá vayan todos los k dijeron que si.

Saludos

Si sé

2008-01-23T16:08:00.000-03:00

Si sé que la idea era escribir bien seguido las cuestiones que pienso y me atrevo a decir con los dedos. Pero tantos días de confusión no los puedo dejar grabados en internet jaja
El otro día fuí a la playa y me sentí muy bakán allá, sentía que descanzaba lo necesario y me cansaba lo justo. En cambio aká en Santiago odio despertar, sentir que alguien abre la puerta rápidamente para despedirse con un beso y me deja pegá en el techo del susto, para luego estar por lo menos media hora tratando de dormir con toda la luz que emana la cortina amarilla de mi verde pieza. Apenas logro consiliar el sueño llega mi mamá para que cuide a la guagua y le dé comida, la vista y la mude. Sí, me gusta la guagua y nosé qué pero no se aproveeeche po señora. Dedicarle 5 o 6 horas diarias exclusivamente a mi hermana igual aburre ok?
Sé también que me estoy yendo por las ramas y no estoy escribiendo lo que en verdad me atormenta, pero no lo haré tampoco ja, ja

Saludos a todos los k me dicen "si sé, lo leí en tu blog"

El Barracón

2008-01-08T21:02:00.001-03:00

El sábado estuvimos hasta las 5 de la mañana hablando de arte en un lugar muy acogedor aká en Lo Hermida City.
Y es que estoy entrando en una Agrupación Cultural llamada Barracón, que se inició hace 25 años y aún sigue en pie, realizando tokatas, revistas y cosas relacionadas con el arte.
Tomando tinto pasaron las horas y fue muy gratificante dar a conocer mi trabajo a un grupo de gente que admiraba más allá de la estética, el contenido de mis trabajos. Hablamos de la importancia de horizontales y verticales en la ciudad y en toda forma de organización humana, hablamos de los comienzos del ser, de la poesía de un antiguo miembro que falleció hace 14 años... muchas cosas que fortalecen las relaciones de las personas.
El 1 de febrero, en la Coorporación Encuentro, harán una tokata en una sala. En la otra sala habrá una exposición doble de mis pinturas y las pinturas de la "Anachu". Bakan po, por fin daré a conocer lo que he hecho en la U.
Náh, estoy feliz de tener algo que hacer y dónde ir en mis vacaciones jaja
Y la que quiera comprar productos AVON, mande un mail xD

Saludos.

Fotolog Flickr Blog

2008-01-03T22:56:00.001-03:00

Encuentro un buen ejercicio desplegarme en letras en este blog y ocupar el fotolog para cosas irreverentemente longis. Aunque quizás puede representar 2 "facetas" de la misma persona, este espacio es más íntimo y por ende menos gente lo visita y se da la paja de leer esto que escribo.
Fotolog sin embargo es un sitio más popular (me atrevo a decir, ja) porque es mucho más fácil subir una imagen cualquiera que mantener un espacio ligado a las letras.
Siempre me ha gustado escribir ah? Lo malo es que tengo todo en diferentes lugares.
Antes de tener banda ancha me desahogaba en largas e innumerables páginas. Tengo 2 cuadernos aún (no completos, nunca completo nada) donde anotaba cosas malas, puras cosas "malas" y sentimientos "malos".
En cambio el flog me hace recordar todo lo bueno, mantener una comunicación bien extraña con amigas y amigos y además de registrar cosas importantes a modo de diario de vida visual.
Las caretas que tienen esas páginas me dan rabia. No me gustan los egologs donde hay fotos de la misma persona todos los días, o fotologs donde suben imágenes robadas de otras páginas como google, o fotologs de fans. Los de Pókemons pa qué hablar po... emos, visuals, flaites, lais....
No me hago la seria ni nada, al contrario, deberían ocupar esa herramienta en ser únicos, no en caer en fotos stándard ni modas wnas...
Aunque igual ha mejorado la cosa porque antes el anonimato te daba facultades de insultar al usuario y ahora... también xD

ya oh tengo la mansa kgá en mi cabeza, además no como nada hace 8 horas k1

Saludos!

Año Nuevo en Lo Hermida

2008-01-01T16:10:00.000-03:00

No voy a escribir un discurso del año que se nos fué ni lo que espero de este año. Para esas cosas tengo el fotolog donde escribo con la emoción del momento.
Como esta es una página que sólo ussoo para escribir, me tomo el tiempo de reflexionar más allá pueh..
Y otro día más que miro por la ventana, hacia la plaza y la casa del zapatero, donde ya no hay nadie sentando mirando el tiempo pasar. Se llamaba Tite jaajjaja no, pero lo enterraron ayer.
Ayer gran parte de los vecinos se juntaron a las 10 de la mañana y comenzaron un viaje al cementerio, en caravana, siguiendo esa pseudo limusina que lleva al cadaver a una "vida" mejor en el cementerio General, junto al patio 129.
Ahora, post-año nuevo, se ve un sentido de unión y comunidad entre los vecinos, cosa que deja explicar esa gran piscina que instalaron en medio de la plaza. Hay más de 20 personas en traje de baño! Algunos tomando cerveza en la sombra de un árbol, recuperandose del hachazo.

Y es que ayer las puertas de mi casa se abrieron nuevamente y sí funcionó. LLegaron muchos vecinos que basilaron en torno a las cumbias y el rock&roll.
El ponche se fue al tiro, ron había de todas las marcas, la cerveza era eterna. Un vecino que vive junto a mi casa (y que nunca había visto) es bar-man y se lució preparándome caipiriñas con azucar flor y limones.

Cenamos a las 11 de la noche (siempre tomo once a esa hora) y cuando quedaban 3 minutos nos paramos de la mesa. Cuando faltaban 10 segundos SE CORTÓ LA LUZ!!
Todos creíamos que era una de las bromas de mi papá, pero la cuestión pasó en diez comunas más. Todos gritaron, todos paralizados también. Hasta que llagó medianoche y pocos atinaron a abrazar a la persona más cercana.
Acá en mi casa es raro. Muy pocas veces nos abrazamos. Será para año nuevo, navidad y el cumpleaños de cada uno...
Luego la fiesta de a poco prendía. Habían 3 ambientes y gente que nunca saludo. El pelé es un personaje moreno, bajito y padre de 7 hijos, casi todos iguales entre sí. El kito acompañaba a la Oriana que ya tiene 5 meses de embarazo oculto. El Nelson preparaba tragos y hablaba como loro. El fabri llegó a prender la fiesta. El lito arreglando el mundo con un vaso en la mano. El victor parecía garrafa. El chechi quebró 3 vasos. Mi mamá bailaba rock&roll. Mi papá preparaba roncolas. Mi tata se quedaba dormido en la silla del patio. El Juan jugaba playstation. La Danae jugaba en la calle con más niños. La Chela con su luca de la suerte en la zapatilla. La karina quería carretear en una disco... cada uno con su cuento.

En fin, historias de año nuevo en la pobla.
Pasaron todos juntos de un velorio a un funeral. De un apagón de luz en medianoche a una fiesta hasta las 5 de la mañana.

Vamos a ponernos serios

2007-12-30T16:03:00.000-03:00

Desde mi ventana, aparte de puros techos y árboles, al sur se puede observar un pedacito de la plaza. Justo ahí hay una casa, una casa que ayer se llenó de gente porque murió un personaje del barrio.
Desde chica, cada vez que miraba pa'juera, veía a ese caballero sentado en una banca mirando la gente que pasaba por la plaza. Igual fue fuerte ayer cuando miré y no estaba. En su lugar había uno de esos autos pa meter ataúdes (ya saben a los k me refiero, esos que tienen una "HC" de Hogar de Cristo y washuwá) Siempre encontré pulentos esos autos. Es lo más cercano a una limusina que he visto en vivo poh xD.
Bueh, pongámonos artíshticos:
Es una cuestión muy Metrópolis de Fritz Lang. Porqué? Porque ese caballero fue quedando cesante (cézannte jaja) a través del tiempo. La producción en serie de los objetos y todo el comercio de importación de zapatos hicieron que este zapatero, gran zapatero, quedara en el olvido.
Y es que ahora compramos zapatoillas en 5 lukas y son así como desechables. Osea, te sale mejor comprar otro par si se te rompen que mandar a arreglarlos poh. En mis tiempos de colegio ese caballero salvó mi calzado escolar varias veces, pero ahora... ahora quién necesita zapateros!
Y murió poh. Murió un clásico personaje. Y así como los almacenes luchan contra los hipermercados por mantenerse vivos, los zapateros van perdiendo su lucha frente a las multitiendas con zapatos 2x1 y en cuotas.
Pero ayer la gente no iba a ver el ex-zapatero, iban a ver "al papá del come-gato" yo hubiera ido a ver "el señor que siempre estaba sentado fuera de su casa". Y pocos, los que gozaron de sus servicios, fueron a ver "al zapatero".

En otra entrada escribiré sobre los personajes del barrio. Que aquí en la pobla abundan...

Saludos

http://www.youtube.com/watch?v=PwSSmLwLmjY <--- Te Moriste

Promesas - Los Mono

2007-12-30T00:46:00.000-03:00

Simplemente es la canción que define todo.
Gente que promete cosas, gente que dice cosas.
Un simple "mantengamos el contacto" YA ES MULA!!!
Un "te lo juro, demás, obvio que vamos" TAMBIEN ES MULA
Cuántas veces quedamos de ir al cine a ver estrenos del año.
Cuántas veces quedamos en hacer un asado en el Intercomunal.
Cuántas veces quedamos de subir el cerro San Cristóbal!! xD
Miles de promesas que se quedan en sólo eso.

Ya no me tomo TAN en serio si algo no sale. Es fácil: así funciona la gente.
No es una crítica a mis amistades. Es una crítica general. Incluso a mi. YO SOY MULAAA
De hecho ahora estaba donde mi abuela y me vine a ver el video y subí foto y me puse a chatear y no volveré, PORQUE SOY MULAAA
jajajaja
pero la canción algo de moraleja-deja
Porque me invitaron a un carrete y supe decir que no (tengo mis razones)
Pero dije que no po. Estoy aprendiendo.

Ya, me está dando cargo de conciencia.

Mejor voy donde mi abuelita, están planificando la fiesta de año nuevo. Porque en mi casa las únicas fiestas k prenden son las k se planifican entre todos los asistentes.

Saludos a los que leen este blog y que de pura pa*a no postean xD

Ah, el link ;:

Alegra tu día, men
http://www.youtube.com/watch?v=OBSkLfVp2fQ&feature=related

Back to the Future!

2007-12-28T17:34:00.000-03:00

No sé exactamente cuántas veces he visto esta película ni de qué manera ha influído en mi vida. Es que la encuentro demasiado buena, terrible de Ñé. Cuando me compré el CD de la banda sonora rayaba con la música esa media orquestal que hace que cuando cierres los ojos te den escalofríos. Así. Tambien recuerdo cuando junté plata pa comprarme un DeLorean en miniatura de importación y washuwá, pero dije NO y pinté los personajes en acuarela y ahí se calmó mi obsesión por tener algo más allá de la película.
Y si tuviera un DeLorean (que viajara en el tiempo) iría a 1992, cuando empecé a ir al colegio pero no tenía la conciencia para disfrutarlo.
Pero tampoco me gustaría cambiar musho lo que he vivido, ya que de algunas he salido por milagro y en otras he pasado bien piola y no la hago dos veces.
Volviendo a Volver al Futuro, la pésima traducción en español que trae la triología que compramos, ha hecho que me acostumbre al español, ese ezpañol con zeta y muchas entonaciones cuáticas jaja pero los personajes sí que influyeron desde siempre en la forma expresiva que utilizo al comunicarme.
Porque cada ser humano es una mezcla de todo lo que ha vivido, y no puedo negar que parte de mi personalidad ha salido de las películas o personajes de Disney. Por eso me da cosa cuando dicen que parezco mono animado, porque en ellos encontré gestos que no toda la gente expresa.

Escribiendo desde la cocina, con la ventana a contraluz y el sonido de los aviones del aeródromo de Tobalaba,

CheLa

Aki vamos de nuevo

2007-12-28T02:09:00.000-03:00

Luego de diversas publicaciones personales que he hecho durante mi corta y existencialista vida, he decidido, en conjunto a mi gabinete de peluches y títeres, comenzar un nuevo Blog.
Para qué? porque, pucha, ya no voy a la U y por algún lado tiene que salir toda esta sopa de webadas e ideas raras que rondan en mi mente.
Cuando tu nuevo mejor amigo se llama Compaq tienes que aprovecharlo al másimo, por lo menos hasta irte a la playa o hasta que venga el caballero a sacarle el Guindous Vista para ponerle el Equispé y hacer tus cosas en tranquilidad.
Por ejemplo, estaría bajando música en el Ares en vez de estar escuchando Madonna por la radio poh.

Además estoy escribiendo en una posición muy freak y me dió sueño.
Y cuando me da sueño escribo el doble de tonteras, como cuando tenía hambre y no encontré nada más que manjar y le heché coñac y hasta ahí nomás llegó el tarrito dulce xD
O cuando me dió por buscar los significados de los sueños y encontré todo el futuro.
Cuando en mi época rosada tenía mi pieza con rosado y lila, adornado todo con minnie mouse....

Bienvenidos al Blog más Ñé de la Red